Question

11-11-2010

Здравствуйте, уважаемые психологи.
Очень нужна ваша помощь.
Мне 23, в браке полтора года, да этого 2 года встречались, была безумная любовь.
В браке были нормальные отношения, конечно, были и ссоры, но всегда мирились и находили общий язык.
Но 3 недели назад была очередная ссора и я в порыве злости сказала что если ничего не поменяется, то лучше нам разойтись. На моё удивление, он сказал, что давно уже этого хотел только не знал как сказать.
Сказал, что с самого начала разочаровался в семейной жизни, что наверное, еще не готов(ему 24)и вообще не знает, как его угораздило жениться! Сказал что пропали чувства, и что, наверное это была не любовь, а влюблённость! Я была просто в шоке от этих слов, я всегда считала нас хорошей семьёй, никогда даже мыслей таких не было.
И здесь мой мир перевернулся.
Сначала я не могла прийти в себя, потом поняла, что нужно что-то делать. Мы поговорили, я спросила, он окончательно решил или же он хочет попробовать что-то наладить?
Он сказал, что хочет попробовать наладить, и будет стараться. Мы договорились, что обсудим наши проблемы и постараемся нормально общаться. Но хватило нас ненадолго, и при первой же просьбе помочь мне по хозяйству,он сказал:ты же женщина, ты все должна делать по дому, а я зарабатывать деньги и отдыхать после работы.(Это при том, что я также работаю, как и он, ну правда, зщарабатываю поменьше).Просто он привык, что у них в семье всегда и всё делала мама, которая кстати не работает.
Раньше мы всегда обсуждали домашние обязанности, и он всегда помогал мне, но сейчас его как будто подменили.
Вообщем общаться нормально у нас не получается. А вчера он вообще сказал, что давно уже решил все и ничего наладить и не собирался. Меня это все вывело из себя, и я сказала что ухожу, и больше так не могу. Он почему то спросил когда у меня месячные, чтоб удостовериться не беременна ли я. Я сказала, можешь быть спокоен. Но он все-равно сказал, что не уходи, пока не начнуться месячные.
Зачем ему это, почему он так себя ведет?
Что это, кризис 1 года, или муж-засранец?
Что мне делать, нужно ли что-то предпринимать? Я очень обижена и злая на него, но не могу забыть как нам было хорошо вместе.
Извините, что много, просто наболело.
Очень жду ответа, заранее спасибо.

Вопрос от: Вика; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

20-07-2010 отношения на грани развода

Алексей Корнеев · Answer 1 · 2010-11-11 21:48:53

Вика, семейные отношения закономерно проходят несколько фаз. Самая первая фаза - "безумная" влюбленность. Это в своем роде детство отношений, некоторое "ослепление", когда не замечаешь, какой "засранец" муж, какие гадкие у него привычки и что он вообще пукает под одеяло и т.д.

То, что происходит в вашей семье - закономерный кризис, переход к новой стадии. Когда вы и он начинаете вглядываться друг в друга и видеть друг друга более реальными, настоящими. В частности, можете удостовериться, что ваш муж - приверженец семейной модели, когда "грязную" работу выполняет исключительно женщина. Он же может убедиться, что вы не прочь пошантажировать его разрывом отношений...

И, честно говоря, я не знаю, радоваться за вас или тревожиться.
Почему радоваться? Потому что ваши отношения стали немножко взрослее, а вы - на шаг ближе к реальной, настоящей близости между мужчиной и женщиной. В этой связи я очень люблю выражение К.Г.Юнга: "НИКОГДА БРАК НЕ ПЕРЕХОДИТ В ОСНОВАННЫЕ НА ВЗАИМНОЙ ЛИЧНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ ОТНОШЕНИЯ МЯГКО, БЕЗ КРИЗИСА. ВСЕ ОСОЗНАННОЕ РОЖДАЕТСЯ В МУКАХ".
Почему тревожиться? Потому что у многих пар не хватает сил пережить, справиться с трудностями этого кризиса. Как говорится, не каждая птица долетит до середины Днепра...

Кстати сказать, в такой ситуации неплохо было бы обратиться к семейному терапевту (а лучше - ко-терапевтической паре!) за помощью. Причем обязательно ВМЕСТЕ с мужем. На своем личном опыте знаю, как это может быть полезно ;)

Как-то так. Со своей стороны желаю вам и вашему мужу любви и выдержки!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2010-11-11 23:35:02

Полностью согласна с коллегой. Мне кажется, ваши трудности вполне разрешимы. Стоит походить к семейному психологу, чтобы научиться осознавать свои потребности в браке и потребности другого человека, чтобы лучше его понимать, тогда легче и научиться договариваться.
Мужества и терпения вам. Удачи.

Андрей Клавдиевич Пукавский · Answer 3 · 2010-11-12 02:46:23

Дорогая Вика.

1. Ни в коем случае не принимайте решения во время конфликта или сразу после него!

2. Забудьте о последних трех неделях, будто бы их и не было, и ведите себя как обычно вели раньше. Это даст вам возможность выиграть время на решение возникших проблем.

3. Ни в коем случае не шантажируйте и не провоцируйте мужа.

4. Сделайте небольшое дом. задание: выпишите себе все качества за которые вы полюбили мужа. Составьте второй список из качеств за которые он полюбил вас.

Муж прав говоря о влюбленности. И как отметил выше Алексей - это первая стадия отношений. Она необходима для того чтобы крепко "приклеить" мужчину к женщине на первых порах, пока они будут строить совместное основание для брака.

Следующая стадия - обучение искусству любви на практике. Любовь отличается от влюбленности наличием свободного волевого выбора. Влюбленность возникает сама собой на основании взаимной симпатии двух сродных душ. Любовь же возникает в результате сознательного решения человека любить другого.
Таким образом: влюбленность основана на чувствах, Любовь - на решении.
Когда чувства прошли, необходимо принять новые решения, чтобы чувства опять появились. Но в основании должно лежать решение, а не чувства. Чувства весьма переменчивая величина.

Вообще существует четыре вида любви, и все они задействованы в браке, и без них не обойтись, если Вы хотите хороший брак, а не как у всех.

Вы правы, брак нужно спасать. И правы коллеги - вам нужен семейный психотерапевт.

С Ув.

Семья на грани развода! Помогите пожалуйста