мне дорог муж
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
мне дорог муж
| Александр Владимирович Степанов 09-12-2010 09:43:24 |
|
| Владимир Витальевич Ланько 09-12-2010 15:34:17 |
Здравствуйте, Юна.
Вы пишите, что отношения со свекровью изменились после того, как вы с мужем продолжили контактировать с его братом и его женщиной. Но вас, как я понимаю, возмущать больше все это стало после того, как муж продолжил общение со своей мамой. Я только не понял - продолжаете ли вы лично и ваш муж общаться с братом мужа и его женщиной сейчас? Я вот что подумал - а как бы ситуация развивалась, если бы такие отношения начали складываться у вашего мужа с вашей мамой? И он бы вам начал говорить, что она обижает его, а он обижается на нее и не пойдет к ней? Чтобы вы чувствовали? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 10-12-2010 09:34:32Дополнение от автора |
| Здраствуйте,Владимир Витальевич.Я поняла о чем вы,но уж поверьте мне,что если бы моя мама обидела моего мужа,то я бы не пустила дело на самотек.Я бы,вопервых:поговорила бы со своей мамой,что бы понять за что она на него сердиться.Если бы муж оказался неправ,я бы ему объяснила в чем дело и притом спокойно.А если бы оказалась неправа мама,я бы ей объяснила,что так делать нельзя и что толком не разобравшись нельзя наговаривать на человека.У нас,кстати,такая ситуация уже была,так вот я с мамой поговорила и она поняла,что не права.Я это к тому веду,что свекровь не изменить,но муж не должен оставаться в стороне,как будто ему за жену не обидно.Если бы он хоть поддержал меня,хоть бы с ней поговорил,а то боиться ее обидеть.Я вообще давно заметила,что он по душам больше с ней говорит,некоторые вещи я вообще от нее случайно узнала.Тоесть он ей признаеться,а мне-нет.Однажды выпивши он мне признался,что тянеться к маме.Ну а мне что с этим делать?Выходит-он маменькин сынок.Как жить мне с ним дальше-не знаю. |
| Владимир Витальевич Ланько 10-12-2010 17:30:32 |
Вы же понимаете - вариантов много.
Но по сути те варианты, что вы знаете - вам не подходят по разным причинам. Проблема серьезная, потому как хочется быть уверенной в том, что живешь заМУЖем. А не за свекровью. Как минимум придется разобраться в том, как вы оказались вместе, что вас удерживало и почему это перестало вас обоих удерживать вместе. Хорошо бы в любом случае обсудить это с мужем так, чтобы он понял - ситуация на грани катастрофы. Развод? Если нет - то на какие компромиссы готов идти он и вы. И что каждый из вас и прежде всего вы готовы все же сделать. Например - не ограничиться вопросом на сайте, а обратиться к семейному терапевту, чтобы найти ответ на свой вопрос - "как жить с мужем-маменькиным сынком". Или переформулировать его и опять же - достичь результата и принять решение, которое будет вас продвигать по жизни. Можно, конечно и потихоньку - с методом кнута и пряника - подкрепляя то, что нравится в действиях мужа и свекрови и игнорируя то, что не нравится. Но без конфронтаций... Почитайте - Не рычите на собаку Карен Прайор. Но это будет дольше, чем с психотерапевтом или в регулярных обсуждениях с мужем.
|
| 11-12-2010 13:41:50Дополнение от автора |
| Уважаемый Владимир Витальевич,большое спасибо Вам,что отнеслись с пониманием и не проигнорировали мое дополнение к вопросу и напоследок хочу спросить Вас:а что,если я сама поговорю со свекровью и выяснив все расставлю все точки над i.Терять мне нечего,так как я вижу,что даже после разговора с мужем(он вроде понял насколько у меня расшатанная нервная система) ничего не меняется.Он низачто не поставит интересы жены и детей выше интересов мамы.Так что я думаю финал наш близок.Спасибо. |
| Владимир Витальевич Ланько 13-12-2010 08:50:48 |
Поговорить со свекровью - хороший вариант. В любом случае, отношения между родственниками складываются за счет личных контактов. И ваши отношения со свекровью должны основываться не только на действиях вашего мужа, но и на вашем личном непосредственном участии. Вполне вероятно, что так и было.
И, когда сейчас, вы чувствуете острую необходимость прояснить ситуацию - вы вполне можете это сделать без посредников. Важно понимать, что такой разговор не должен быть способом конфронтации или местью. Или еще чем-то в таком роде. Разговор - это способ донести, сообщить свою точку зрения, свое понимание, рассказать о своих переживаниях и чувствах, узнать о том, что собеседник об этом думает и чувствует. Изначальная настроенность на противостояние в разговоре вряд ли поможет. Так что - подготовьтесь к этому разговору - подумайте, что и как вы хотели бы и могли бы сказать свекрови. К чему вы хотели бы подвести этот разговор - какова ваша цель в этом разговоре. Вы можете также сказать мужу о том, что хотите и будете разговаривать с его мамой. Расшатанность нервной системы - это требует не только понимания со стороны мужа, но прежде всего - это требует конкретных действий с вашей стороны. Психотерапевт, поддержка родственников и тд... И, если это понимание со стороны мужа - первый шаг к тому, чтобы он вам помог - отлично. Если это способ добиться от него чего-то - то кроме раздражения вряд ли будут другие последствия. Желаю вам терпения и понимания.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
