Ірина 19 хвилин тому: 
Мне все надоело.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мне все надоело.
| Елена Владиславовна Михайлик 18-12-2010 23:41:08 |
Здравствуйте, Евгения.
Если к Вам так относится муж, то только потому что Вы ему это позволяете. Почему Вы позволяете так с Вами общаться лучше разобраться на очной консультации. Можно поговорить с мужем, но только если Вы сможете в разговоре обойтись без упреков и пресловутого "сам дурак" и "а ты...". Если уж говорить, то не касаясь конкретных ситуаций, только о своих ощущениях и чувствах. Только то что именно и как именно Вы чувствуете. Очень сложно описывать это в режиме вопрос-ответ, на очной консультации можно было бы потренироваться говорить о себе, но попробую хоть примерно описать. Когда Вы чувствуете например обиду это не только общее чувство это и ком в горле и слезы и желание их сдержать и боязнь показаться слабой и тяжесть в плечах и еще много чего, но это индивидуально у каждого. Когда на консультации отслеживаешь где именно появляется чувство, как оно выглядит, что оно делает это становится гораздо понятнее. Надеюсь хоть малейшее представление об этом упражнении я дала. Вот именно эти ощущения и надо в разговоре постараться передать мужу, потому что главное искренность, но понимание логических цепочек или сопереживание чувствам другого это понимание разных уровней. Возможно Ваш муж просто не понимает того, что с Вами происходит или не относит этого на свой счет. Еще хочется сказать, что ощущение счастья внутреннее ощущение, и мало зависит от поведения окружающих, потому что как на них реагировать это Ваш выбор. Куда делось это внутреннее ощущение и что сделать чтоб его вернуть это тоже решается на очной консультации. Ваша реакция на мужа уже вторична, если бы Вы были счастливы то что-то бы не заметили, что-то бы сделали иначе, в ответ на что-то просто рассмеялись. Удачи Вам. 
|
| Павел Леонидович Басанский 19-12-2010 03:21:29 |
Евгения, здравствуйте!
Вы пишете, что вас никто не уважает. А вы сами себя уважаете? И если да, то как проявляется это уважение? Ведь люди относятся к нам именно так, как мы сами относимся к себе и тем самым позволяем и другим вести себя с нами так же. Ещё видны проблемы в понимании друг друга. Вы в своём мире живёте, он - в своём. Компьютеры какие-то, работа. А жить когда? Жизнь-то рядом проходит, параллельно. Разные цели - тоже не очень хорошо. То, что хочет один - не разделяет другой. Что же вообще вас объединяет, кроме постели (да и там у вас разногласия)? Что вам лично вообще даёт этот союз? Какие плюсы и выгоды? И есть ли они вообще? Пишете: "видно по нему что он меня любит". А по каким признакам это видно? Сексуальное желание,слова? Любовь - это в первую очередь внимание к тому, кого любишь, забота о нём (а не о себе любимом). А этого всего я лично из вашего рассказа и не увидел. Есть что-то незрелое и в нём, и в вас и в ваших с ним отношениях. А вам ведь уже далеко не по 18 и не по 20. Пора взрослеть или разбегаться. А то вдруг дети - что будете делать? Чему их научите?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Лазаренко 19-12-2010 08:41:32 |
Евгения!
Хочется посочувствовать вам и выразить веру в то, что есть выход и обязательно всё наладится, если только вы этого захотите. Во-первых, мне кажется, вы много сдерживаете раздражение и злость на мужа, это потом проявляется ссорами, неудовольствием (вашим) и чувством безнадёжности и опустошения. Учиться проявлять свои истинные чувства и желания, просить так, чтобы другой слушал и смог помочь - это то, чему можно учиться в совместный семейных отношениях. Научиться слышать друг друга возможно. Это можно сделать самостоятельно или с психологом. Во втором варианте научиться выходит быстрее. И ещё - поймите, что самое главное для вас в отношениях с мужем, ради чего вы ещё с ним. Если есть такая причина, тогда можно попробовать договориться с мужем о том, как лучше для вас обоих распределить домашние обязанности, как вы оба хотите, чтобы вам давали поддержку, любовь, уважение и как вы можете это реально дать друг другу. Если что-то не совпадает, можно думать, что я готова уступить другому человеку, для того, чтобы чувствовать его поддержку и любовь. Удачи.
|
| Игорь Васильевич Гумеров 19-12-2010 20:46:49 |
пойдите к психоаналитику. у вас, похоже, трудности инициативы, и еще глубже. советом тут не помочь. надо работать. т.е. регулярно посещать.
|
| Евгений Иванович Хавренко 21-12-2010 11:48:51 |
Здравствуйте Евгения!
В вашем письме очень много усталости. Отсюда раздражительность на окружающий мир, грусть от того, что вас не уважают, злоба на мужа и работу, апатия. Обычно все это происходит в той или иной мере со всеми, но нам удается с этим справляться. Что именно произошло у вас, какой сбой в вашем организме и психики определить очень трудно, так как вы описываете множество следствия, но причина всегда только одна. Для начала я рекомендую вам найти ресурс, на который вы бы смогли опираться, чтобы противостоять сложившейся ситуации и иметь возможность трезво, с холодной головой принимать решения. После этого появятся силы, и многие вопросы отпадут сами собой. Каким образом это можно сделать, зависит от вас самой. Тут есть варианты как, работа с терапевтом, погружение в другую окружающую социальную среду, отпуск заграницей (именно заграницей), не исключен так же, с разрешения врача прием фармакологических средств. В любом случае ваше исцеление в ваших руках. Желаю вам удачи!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
