Question

18-12-2010

Здравствуйте!Мне не с кем поговорить.Решила вам написать ,может Вы мне поможете.Мне последнее время все надоело,это работа,муж и все что дома находится.Сама сейчас я Вам пишу и плачу,не выдержала,а все очень хотелось плакать,но не плакала,а терпела и очень давно.У меня муж хороший,он не пьет,руку на меня не поднимает,видно по нему что он меня любит.Но иногда мне раздражает,что он рано ложится спать и встает раньше меня чтобы сесть за компьютер,говорит,что я ему не даю ,особенно когда мы выходные вместе.,поэтому он не хочет брать выходной когда я дома.Я наоборот его прошу что бы мы вместе отдыхали,а он отнекивается.Мне обидно.Еще мне надоело,что я ему не делаю приятное в интиме.Он на меня обижается,почему я должна делать то что он хочет,я что какая-то слуга!?Я ему сколько раз говорила,когда я захочу тогда сделаю,зачем делать насильно,мне же противно будет и ему будет не приятно,из-за этого часто ругаемся.Тогда не пойму зачем тогда женился?!я думала что мы вместе всегда будем и делать.Первый год так все хорошо шло,а сейчас,все наглее стал.Иногда хочется все порвать и уйти.Тут еще Новый год скоро,эту суета меня мучает,то одно то другое надо,уже ничего не хочу.Начало так готовилась,даже платья себе шить стала,а сейчас ничего не хочу.Муж мне не помогает готовится к празднику,если что-то прошу помочь по дому,он сразу я устал,деньги зарабатываю.а я что не работаю,почему я должна и работать и еще дома дела делать и готовить?Я тоже устаю. Да у меня не такая тяжёлая работа,я устаю от шума и компьютеров.(муж работает грузчиком и сборщиком)Почему меня некто не уважает?Я не могу не с кем поговорить и что делать.

Вопрос от: Евгения.; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2010-12-18 23:41:08

Здравствуйте, Евгения.
Если к Вам так относится муж, то только потому что Вы ему это позволяете. Почему Вы позволяете так с Вами общаться лучше разобраться на очной консультации.
Можно поговорить с мужем, но только если Вы сможете в разговоре обойтись без упреков и пресловутого "сам дурак" и "а ты...". Если уж говорить, то не касаясь конкретных ситуаций, только о своих ощущениях и чувствах. Только то что именно и как именно Вы чувствуете. Очень сложно описывать это в режиме вопрос-ответ, на очной консультации можно было бы потренироваться говорить о себе, но попробую хоть примерно описать. Когда Вы чувствуете например обиду это не только общее чувство это и ком в горле и слезы и желание их сдержать и боязнь показаться слабой и тяжесть в плечах и еще много чего, но это индивидуально у каждого. Когда на консультации отслеживаешь где именно появляется чувство, как оно выглядит, что оно делает это становится гораздо понятнее. Надеюсь хоть малейшее представление об этом упражнении я дала. Вот именно эти ощущения и надо в разговоре постараться передать мужу, потому что главное искренность, но понимание логических цепочек или сопереживание чувствам другого это понимание разных уровней. Возможно Ваш муж просто не понимает того, что с Вами происходит или не относит этого на свой счет.
Еще хочется сказать, что ощущение счастья внутреннее ощущение, и мало зависит от поведения окружающих, потому что как на них реагировать это Ваш выбор.
Куда делось это внутреннее ощущение и что сделать чтоб его вернуть это тоже решается на очной консультации. Ваша реакция на мужа уже вторична, если бы Вы были счастливы то что-то бы не заметили, что-то бы сделали иначе, в ответ на что-то просто рассмеялись.
Удачи Вам.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2010-12-19 03:21:29

Евгения, здравствуйте!

Вы пишете, что вас никто не уважает. А вы сами себя уважаете? И если да, то как проявляется это уважение?
Ведь люди относятся к нам именно так, как мы сами относимся к себе и тем самым позволяем и другим вести себя с нами так же.

Ещё видны проблемы в понимании друг друга. Вы в своём мире живёте, он - в своём. Компьютеры какие-то, работа. А жить когда? Жизнь-то рядом проходит, параллельно.
Разные цели - тоже не очень хорошо. То, что хочет один - не разделяет другой. Что же вообще вас объединяет, кроме постели (да и там у вас разногласия)?
Что вам лично вообще даёт этот союз? Какие плюсы и выгоды? И есть ли они вообще?

Пишете: "видно по нему что он меня любит". А по каким признакам это видно? Сексуальное желание,слова?
Любовь - это в первую очередь внимание к тому, кого любишь, забота о нём (а не о себе любимом). А этого всего я лично из вашего рассказа и не увидел.

Есть что-то незрелое и в нём, и в вас и в ваших с ним отношениях. А вам ведь уже далеко не по 18 и не по 20. Пора взрослеть или разбегаться. А то вдруг дети - что будете делать? Чему их научите?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2010-12-19 08:41:32

Евгения!
Хочется посочувствовать вам и выразить веру в то, что есть выход и обязательно всё наладится, если только вы этого захотите.
Во-первых, мне кажется, вы много сдерживаете раздражение и злость на мужа, это потом проявляется ссорами, неудовольствием (вашим) и чувством безнадёжности и опустошения. Учиться проявлять свои истинные чувства и желания, просить так, чтобы другой слушал и смог помочь - это то, чему можно учиться в совместный семейных отношениях. Научиться слышать друг друга возможно. Это можно сделать самостоятельно или с психологом. Во втором варианте научиться выходит быстрее.
И ещё - поймите, что самое главное для вас в отношениях с мужем, ради чего вы ещё с ним. Если есть такая причина, тогда можно попробовать договориться с мужем о том, как лучше для вас обоих распределить домашние обязанности, как вы оба хотите, чтобы вам давали поддержку, любовь, уважение и как вы можете это реально дать друг другу. Если что-то не совпадает, можно думать, что я готова уступить другому человеку, для того, чтобы чувствовать его поддержку и любовь. Удачи.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 4 · 2010-12-19 20:46:49

пойдите к психоаналитику. у вас, похоже, трудности инициативы, и еще глубже. советом тут не помочь. надо работать. т.е. регулярно посещать.

Евгений Иванович Хавренко · Answer 5 · 2010-12-21 11:48:51

Здравствуйте Евгения!
В вашем письме очень много усталости. Отсюда раздражительность на окружающий мир, грусть от того, что вас не уважают, злоба на мужа и работу, апатия.
Обычно все это происходит в той или иной мере со всеми, но нам удается с этим справляться.
Что именно произошло у вас, какой сбой в вашем организме и психики определить очень трудно, так как вы описываете множество следствия, но причина всегда только одна.
Для начала я рекомендую вам найти ресурс, на который вы бы смогли опираться, чтобы противостоять сложившейся ситуации и иметь возможность трезво, с холодной головой принимать решения.
После этого появятся силы, и многие вопросы отпадут сами собой.
Каким образом это можно сделать, зависит от вас самой. Тут есть варианты как, работа с терапевтом, погружение в другую окружающую социальную среду, отпуск заграницей (именно заграницей), не исключен так же, с разрешения врача прием фармакологических средств.
В любом случае ваше исцеление в ваших руках.
Желаю вам удачи!

Мне все надоело.