Question

24-12-2010

Встречаемся чуть больше 2-х лет.

Темперамент у него ниже чем у меня. На этом фоне получались постоянные конфликты. Недавно я не выдержала. Начало все бесить. Достало все окончательно, мямлит постоянно, не активен по жизни,безинициативен, очень жалеет себя(дева по знаку зодиака).

Предложила расстаться. 2 месяца не общались. Первое время было так классно(у меня никого в это время не было). Просто отдыхала от напряга. Но потом начала знакомиться с другими, и поняла что у моего намного больше плюсов чем у других..начала скучать. Да и он делал шаги навстречу. Начали опять общаться. Сначала так, с дистанцией. Потом все-таки решили быть снова вместе.
И вот сейчас, когда мы снова вместе-я просто не могу его терпеть. Он звонит, хочет поговорить, а я нервная сразу становлюсь. Сама понимаю, что он хочет нежности и внимания. Стараюсь разговаривать помьякче, и от этого нервничаю еще больше. При встрече тоже как-то не особо нежна к нему. Но когда его нет-я скучаю по нему. Мне хочется обняться...прижаться. Когда вижу, или слыщу-все желание отпадает.

Проблема в том, что раньше он был таким же. И делал то же, что и сейчас. Но тогда я смотрела на него влюбленными глазами и не видела недостатков.

Я верила в любовь. И любила. Если разлюбила- значит бросить. Значит найти кого-то другого. Где гарантия, что через 2 года я и того другого не начну ненавидеть?

Так не лучше же остаться с нынешним-уже родным. И попытаться его полюбить??Вопрос только в том- КАК?

Вместе нас держат совместные планы на будущее.

Вопрос от: Миа; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-12-2010 17:21:29Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы.

Хочу кое-что уточнить.

Зоя Владимировна,
возможно планы на будущее сказано не совсем верно. Жалко оставлять не состоявшиеся мечты, что мы придумали их вместе. Всегда представляли свое будущее совместное гнездышко, дети...и все такое. И когда сейчас я представляю свою жизнь с этим всем, но с кем-то другим,понимаю, что будет лучше, и легче мне,но жалко, что это будет не с ним.

Даниэла Марковна,
вы скорее правы в том, что я агресивна с близкими мужчинами. И отца и старшего брата очень люблю. Но с ними я также не ласкова. Папа тоже, как и все ждет нежности. И был бы только рад, если б я была такой с ним. Но что-то не дает мне расслабиться с ним. На счет брата-то он был очень критичен ко мне. И в отношениях с ним у меня скорее всего какие-то комплексы выработались, так как я постоянно, когда с ним, думаю как я выгляжу, и как мне что делать, чтобы не выглядеть нелепо в его глазах.

Игорь Владимирович! Ваш ответ мне понравился. Я понимаю, что любовь надо строить. Но как это сделать, если меня в этот период переполняют только негативные эмоции? Изменив свое отношение к нему, я не поменяю его. Он останется тем же. Да, правильно, если я по-другому буду к этому относиться-он не будет меня раздражать. Но он же будет продожать все делать не так, как предстоит будущему отцу и мужу. Надо измениться ему. Он этого не понимает. Да и я не уверена, что если он будет сейчас идеален, смогу ли я оценить все это, если он начал меня так раздражать.

Насчет нервов-проверялась у эндокринолога. С щитовидной железой все в порядке. Мама очень нервная. И я еще с детства.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Даниэла Марковна Пуертас · Answer 1 · 2010-12-25 00:04:33

Добрый вечер Миа.

Гарантии вам никто не даст...
Из вашего письма с моей точки зрения видно, что у вас формируется агрессивный настрой к мужчинам, которые становяться для вас более близкими чем другие.

Причиной этому могут быть ваши отношения с отцои или старшим братом. Какие то детские разочарования.

Агрессия - это всегда защита. Но она так же может в результате защитить от чего-то более прекрасного.

Советую вам обратиться к психотерапевту. Вам необходимо понять сценарий по которому разыгрываються ваши взаимоотношения. После вы станете совбодны от него.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 2 · 2010-12-25 10:36:48

Здравствуйте, Миа.
Ваши чувства это Ваш выбор. На любые действия, слова или бездействие других людей Вы можете реагировать по-разному. Почему Вы выбираете именно такой способ реагировать на своего молодого человека, легче и проще понять на очной консультации.
Причины могут быть настолько разные, что полный список займет несколько листов формата А4, не думаю, что стоит их просто перечислять и давать Вам повод еще больше углубиться в самокопание, Вы в нем и так достаточно увязли.
Так что, как бы не хотелось помочь Вам на сайте, это практически невозможно. Добро пожаловать на очную консультацию. В базе психологов Вы можете выбрать того психолога, которому более склонны доверять.
Удачи Вам.

Игорь Владимирович Ульянич · Answer 3 · 2010-12-25 13:23:29

Здравствуй Миа. То, что ты называешь любовью это или влюбленность, или просто эйфория, необычные чувства, которые будоражат все тело. Любовь это когда созидают (творят) и дарят, т.е. это своеобразная работа (можно даже сказать работа души), которую тебе еще только предстоит сделать. Твоими словами это "Так не лучше же остаться с нынешним-уже родным. И попытаться его полюбить??" На самом деле ты только сейчас можешь начать любить (начать созидать, творить). Но при этом ты должна сама измениться и изменить свое отношение к парню. Переделать ты его возможно и сможешь, но не "насильно", а через свое изменение или изменение отношения к нему. Тебе стоит хорошенько подумать и определиться, а сможешь ли ты смириться с недостатками парня, с его характером, с его поведением, возможно и нет. Разрыв, который между вами случился, сыграл положительную роль - ты смогла "холодным, трезвым" взглядом посмотреть на парня и оценить его, а заодно и себя. Если не начнешь работать над собой, не изменишь свое отношение к парню и выйдешь за того, кто "мямлит постоянно, не активен по жизни, безынициативен, очень жалеет себя" то будешь и его мучить и сама счастливой не станешь.
Теперь насчет твоей раздражительности и нервозности. Причины тому могут быть не только психологические, но и различные физические заболевания. Поэтому надо провериться у врача. Начни в невропатолога и эндокринолога, возможно гастроэнтеролога и т.д. Причиной раздражительности и нервозности могут быть, например заболевания щитовидной железы и некоторые заболевания печени. Удачи.

Алина Гуланян · Answer 4 · 2010-12-25 14:46:47

Здравствуйте, Миа. Я правильно понимаю, что вы хотите активного и инициативного мужчину? Чего вам не хватает в этих отношениях, чего бы вы хотели чтобы ваш парень делал? Ведь, гарантии, и правда, никто дать не может, неизвестно как повернется жизнь, а выбирать, в любом случае, только вам.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 5 · 2010-12-25 15:35:35

здравствуйте, Миа.
" Вместе нас держат совместные планы на будущее." это больше похоже на деловой контракт. и задачу вы себе ставите по выполнению этого котракта - полюбить. только тогда слишком много обязательств, правил, рассчетов. и не остается места для вашей важной части, которая хочет прижаться, быть нежной, внимательной, пожалеть себя. она чувствует себя зажатой рамками и злится, и сопротивляется. в порыве злости, похоже, готова все разрушить до основания.
вы понимаете, что он хочет нежности. но плохо понимаете, чего хотите вы.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 6 · 2010-12-26 20:17:24

любовь и отношения надо строить, это так. но строить на прочном фундаменте. если вы понимаете, что близкие мужчины вызывают вашу злость и напрягают, вы не можете проявить к ним нежность и заботу, то делаете совершенно правильный вывод - через пару лет вы будете ненавидеть любого мужчину, который подойдет к вам близко.
конечно, можно поставить своей задачей изменить парня. но это сделает расстояние к совместному гнездышку еще длиннее.

Как полюбить своего парня заново?