У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


как жить с нарциссом?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » как жить с нарциссом?
У меня большая проблема. Моему мужу почти 50, я понимаю что изменить его уже нельзя но и жить так я больше не могу. Он настоящий нарцисс, по поведению, повадкам, обидам и т.д. Постоянно уверен в своей правоте, обвиняет только меня во всем. Даже самое малое замечание расценивается как глубокая кровная обида с его стороны. Он считает, что я порчу ему жизнь. Ни одного хорошего слова я от него годами не слышу, только оскорбления, обиды, молчание неделями. Еще ко всему он стал очень агрессивный, взрывается по любому поводу. Я живу как на вулкане, никогда не знаю что выведет его из себя в следующую секунду. Помогите, я на грани развода.
Вопрос от: ; Возраст: 46

нравится: 1 из 1


консультация психолога
Здравствуйте, VT. А чего вы хотите: разводиться или сохранять отношения?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, VT!

Вам нужна помощь в том, чтобы научиться терпеть выбрыки и истерики мужа-нарцисса?

Или всё же помощь нужна в том, чтобы научиться отстаивать свои права и защищать свои границы, а также ставить на место мужа-тирана?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте, VT.
За совместную жизнь у вас сложились определенные "правила игры". Он - тиран, Вы - жертва. Он позволяет себе многое, Вы - терпите. Прекрасная игра, если она устраивает обоих. Вас она перестала устраивать - меняйте правила, если хотите сохранить семью, но из этой "игры" выйти.
Итак, сначала лучше заявить ему, что больше такого Вы не хотите и если он не будет вести себя так как воспитанный человек - Вы будете принимать меры, причем без подробностей что именно это будут за меры.
Потом можно проанализировать свои реакции на его действия.
Например:
он молчит - я ...
он обвиняет - я ...
он "взрывается" - я ...
Вот таким образом выпишите свои реакции на все его действия, а потом замените их на что-то другое сначала на листке, потом в жизни, например:
он молчит - я иду гулять с подругой
он обвиняет - я молча бью тарелки у него на глазах (наверняка у Вас есть пара, которых не жалко)
он "взрывается" - я смеюсь, потому что он действительно выглядит смешно (ну как Сеньор Помидор в "Чипполино")
Такие неожиданные реакции с Вашей стороны "собьют его с привычных рельс", это непривычное поведение заставит его хотя бы остановиться, после такой принудительной остановки попросите его сначала подумать имеет ли он право так себя вести, а потом сказать то же самое, но вежливо.
Важно помнить и самой и постараться доступно объяснить ему: "Твоя свобода заканчивается там, где начинается моя". Со своей стороны Вам тоже придется следовать этому нехитрому правилу.
И еще такой момент: помните ли Вы свои мечты, мечты той милой 16-ти летней девушки? О Чем Вы мечтали? Как видели свою жизнь? Сколько Вам осталось времени для того, чтобы осуществить мечты? Так почему же Вы занимаетесь ссорами с мужем вместо воплощения своих мечт?
Ваша жизнь - Ваш выбор, но что бы Вы сказали себе 16-ти летней, если бы она пришла и спросила: "Ты жила счастливо?"
Удачи Вам!
Подумайте над очной консультацией.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте, VT.
Проблема, которую Вы описываете возникла не за неделю и не за год. Постепенно она складывалась. И насколько я понимаю, именно сейчас Вашему терпению пришел конец. Раньше было что-то или кто-то сдерживающий эту ситуацию. То, что сейчас внутренне начинаете меняться и осознавать Вы, не значит, что муж воспримет с пониманием.
Это начнет вызывать в нем еще большую агрессию и упреки по отношению к Вам. И получится замкнутый круг. Поэтому я согласна с коллегами, что Вам нужны консультации психолога, психотерпевта, чтобы проработать эту ситуацию. Удачи !

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Что заставляет вас годами это терпеть?
Зачем вам это? В чём будет смысл вашей жизни, если не будет этой жертовности и этого вашего мученичества?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте, VT. Вы очень выносливый и терпеливый человек! В этом вы для меня пример для подражания!
Эти качества можно применить не только на то, чтобы угождать мужу и играть в замечательную игру "Я сдесь главный!" (ну или как она у вас называется?). Вы же можете эту колоссальную энергию, исходящую от вас (а иначе у вас бы сил не хватило на столько лет) направить и в нужное ВАМ русло. Подумайте, что это может быть? О чем вы мечтаете? Что вам интересно? Чем вы все это время запрещали себе заниматься? На что не хватало времени?
Конечно, изменения в вашем поведении, новые правила будут вызывать у мужа массу сопротивления(ну еще бы! Ему было комфортно, а теперь вдруг такое!) Готовы вы к этому? Готовы потратить ваше терпение еще и на то, чтобы привить новые правила вашему мужу?(я не имею в виду угнетать его и унижать. Но свои интересы защищать - это святое дело!). Подумайте, как вы видете вашу дальнейшую жизнь. И делайте первые шаги к осуществению ваших желаний. Удачи вам!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Что произошло особенного, что произошло такого, что Вы хотите уйти от мужа? Ведь когда-то, Вы полюбили его именно такого, какой он есть, именно за те качества, за которые теперь ненавидите. Есть ли у Вас дети? Где они, живут ли с Вами? Были ли у Вас с мужем аборты? Изменял ли он Вам? Может Вы кого-то встретили и теперь сравниваете? В общем, что и когда изменилось в Ваших отношениях настолько, что они переросли в ненависть?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Вівторки з Моррі
книгаВівторки з Моррі теми: життя чувства жизнь
Неуместный человек
фільмНеуместный человек теми: життя чувства система
qr