Что мне делать, я не знаю как правильно поступить в моей ситуации?

Доброго дня. Ми не можемо знати краще за Вас, що вам потрібно чи як краще вчинити. Все що я можу порадити, це прислухатися до себе і зважити всі за і проти. А тоді щиро (не на повишиних тонах) поговорити з батьком (розповісти про свої почуття до нього і до коханої людини)!Успіхів тобі!

Inna21, я очень вам сочувствую. Нелегко выбирать между двумя дорогими людьми.
Я думаю, не все так просто в вашей ситуации. Почему папа так настроен против вашего м.ч., что даже через 5 лет ваших отношений не может смириться с этим? Что говорит по этому поводу ваша мама? Как на это реагирует парень? Еще наблюдение: вы имеете отношения на протяжении 5 лет, я так понимаю, что вы живете гражданским браком (или вы в семье родителей, он отдельно?). Что измениться после штампа в паспорте? Почему это так важно для вашего папы?(т.е. встречаться можно, а замуж нет)Я почему спрашиваю, потому что лично для меня кроме фамилии после официальной росписи мало что изменилось(особенно в плане чувств). Какой у папы интерес?(наследство, лучший кандидат, отцовский эгоизм, что-то другое?)
Что вам мешает (кроме чувства вины и желания соответствовать папиным стандартам) пойти наперекор отцу?(религия, финансовая зависимость, ощущение отцовской правоты и т.д.)?
Вы пишете, что ваши отношения на грани разрыва. КАк это присходит? "дорогой, мой папа против нашей свадьбы, поэтому, извини, нам придется расстаться." Как-то по-другому?
И еще: папа хочет вашего счастья и не хочет, чтобы вы выходили замуж именно за этого парня, парень хочет видеть вас своей женой. А чего хотите вы?
Думаю, что это лучше разбирать на очной консультации. Слишком глубокий вопрос для режима переписки. Удачи!

Inna21,
что страшного для тебя в том, чтобы пойти против папы? Что тогда с тобой случиться?
Если у тебя будет своя семья, и ты хочешь отделиться (психологически) от родителей, ты к этому готова, зачем тебе папино одобрение? Этот момент перехода к своей семье часто воспринимается непросто родителями и взрослыми детьми. Ты поднимаешь в своём письме глубокую тему для исследования себя - готова ли ты к созданию семьи, готова ли ты быть отдельно от родителей, от папы? Всё это лучше прояснять на очной консультации, а там и может проясниться, как с этим быть и что делать. Удачи.

Здравствуйте, Инна.
Ваш вопрос близок мне. И у меня была аналогичная ситуация...
Ваши слова «…мне надо сделать выбор…» звучат как «я должна»... Если это так, то - кому и что именно Вы должны?
Если же все-таки это Ваше желание (т.е. «я хочу»), то попробуйте определиться, чего именно Вы хотите…
Можно также представить ситуацию, что выбор Вы уже сделали.
То есть – первый вариант, например – прислушались к мнению отца. И – вариант второй, допустим, Вы вышли замуж за любимого. (Варианты – по Вашему желанию).
Как в Вашем представлении могут разворачиваться события? (По обоим вариантам).
Отвечая на вопрос, попробуйте придерживаться следующего алгоритма:
- что будет, если событие произойдет?
- чего не будет, если событие произойдет?
- что будет, если событие не произойдет?
- чего не будет, если событие не произойдет?
Возможно, такой анализ поможет найти желаемое решение. Удачи!

А можно сделать еще проще. Найдите в своем городе семинар по интегративной терапии и пройдите Расстановку. В процессе Расстановки Вы не только сможете четко продиагностировать ситуацию, но и изменить ее в наилучшую сторону. У папы есть причины так себя вести, но ни Вы, ни он, скорее всего, о них не догадываетесь. Если его мотивы будут раскрыты, и Вы, и он измените отношение к происходящему. Если к этому есть интерес - пишите, может порекомендую конкретного специалиста в Вашем городе.

Здравствуйте, Инна!

Если вы хотите прожить всю жизнь с отцом - выбирайте отца, если хотите создать собственную семью и жить в любви со своим парнем - выбирайте парня. Важно только то, что вы хотите. А не обидеть кого-то не получится - прийдётся всё же кого-то выбирать в ущерб другому. Это и есть взрослая жизнь.

Папа же ваш явно манипулирует "не прощу никогда" - и это слова любящего отца? Или это слова эгоиста-собственника, ревнующего свою дочь и не желающего считаться с её чувствами и с кем бы то ни было её делить: "Она моя!" В таком случае замуж вы никогда не выйдете или выйдете, но за того, кого он укажет (и на кого он будет влиять).

Своё право на самостоятельную жизнь нужно отстаивать - никто вам его так просто не подарит.

Любви!

Уважаемая Inna21! Думаю, как бы обидно это не звучало для Вас(прошу прощения), но Вы психологически ещё не готовы для брака. Решающими признаками готовности к браку(а равно и его успешности) являются психологическая, эмоциональная и финансовая независимость от родителей. А как обстоят дела в этих смыслах у вашего парня? Скорее всего, что тоже не очень. Иначе вы оба были бы уже вместе. Так, что не рубите с плеча, а вместе с парнем обсудите эти вопросы.

Инна, я хочу Вас поддержать в Вашей сложной ситуации. Это действительно, очень непростой выбор. Выбирать между двумя горячо любимыми людьми - это не правильно! Я уверенна, что в вашем сердце найдется место для обоих значимых и дорогих мужчин в Вашей жизни. Нельзя выбирать между отцом и любимым парнем!
я думаю нужно поговорить с папой, объяснить ему, как он дорог для Вас, как значим, как сильно Вы цените его и уважаете. Как не хотите потерять его, как он важен для Вас, и что он занимает Первое место для Вас как Мужчина-отец! И всегда будит его занимать! И другого отца - не будит никогда! Он один! на всю Жизнь! Что Парень совсем не хочет занять место Папы! Объясните отцу, что любите своего парня! как он дорог Вам! Попробуйте, поговорить с ним! Покажите ему свою любовь! Убедите его, что Вам не нужен другой парень, что этот - единственный! Может он поймет? а вдруг отец поймет! Я верю в Вас, Инна! Желаю удачи!