Павел Леонидович 55 хвилин тому: 
Проблема в том, что я слепая или в том, что ищу проблему в себе?..
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблема в том, что я слепая или в том, что ищу проблему в себе?..
| Ольга Владимировна Лазаренко 05-02-2011 10:22:00 |
Maylee,
для начала неплохо бы определиться, как вы относитесь к молодому человеку? Хотите ли вы с ним встречаться, строить дальше отношения, выйти за него замуж? Ведь отношения строят два человека. И его поведение (не спешит искать работу, не хочет платить за себя и т.д.) стало возможным благодаря вашему поведению. Точно так, как вы позволили ему не платить, вы можете позволить себе не платить за него и отстоять свою границу в том, чтобы он заплатил за себя. Вы можете озвучить ему то, что это вас волнует, что для вас это важно, спросить его, может ли он вам дать то, чего вы хотите в финансовом плане (или в плане материальных достижений). Если страшно этими вопросами и разговорами разрушить отношения, то стоит пойти к психологу, чтобы отчётливее понять, что делать. Удачи. 
|
| Нелли Викторовна Дебелая 05-02-2011 10:31:27 |
Здравствуйте, Maylee. Если в ваших отношениях все действительно так хорошо, как вы пишете, за исключением вопроса о поиске работы, то, возможно, стоит просто пересмотреть свое отношение к распределению обязанностей в вашей маленькой семье? по вашему письму не совсем понятно, как вы рассматриваете ваши отношения. Видите вы его в качестве своего мужа? Или это приятное времяпровождения, а спутника жизни вы будете искать себе более активного в вопросе зарабатывания денег? Живете вы вместе или просто встречаетесь? Если у вас обоих серьезные планы на будущее, что вам мешает в своей семье завести другие правила (не такие, как были приняты в вашей семье.)Пусть себе ведет хозяйство, если у него это так хорошо получается, а вы возьмите на себя обязанность финансового обеспечения. Я понимаю, что это не согласуется с установками, данными вам вашими родительми, но ведь мы говорим о ВАШЕЙ вемье. Вы можете выбирать сами, кто будет приностить грудинку домой, кто будет ее резать. Этот вариант избавит вас от претензий к вашему м.ч., а ему поможет не чувствтвовать себя виноватым в этой ситуации.
Могу поделиться своим опытом: когда мы с моим теперишним мужем только начинали встречаться, я была спонсором. И первые два года нашей совместной жизни я работала, а он вел домашнее хозяйство. Все изменилось с моей беременностью. И до сих пор он главный добытчик в семье. (может привык уже?). Мы приняли это решение, не смотря на косые взгляды моих родственников, подруг. (бывает, конечно, и не так все хорошо заканчивается в других семьях. Но, если вы не потеряете известную долю здорового эгоизма и дадите ему понять, где заканчиваются границы ваших возможностей, я думаю, он сделает правильные выводы). Если трудно самой перестроиться(конечно, если этот вариант вам подходит), сходите с этим запросом на очную консультацию. Много времени для решения этого вопроса не понадобится. Лучше сразу договориться, как вы видите свое будущее, чем потом перестраиваться, рушить его веру в себя , да и вам будет так комфортнее. Удачи вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Галина Несмашна 05-02-2011 10:31:48 |
Maylee, я так понимаю вас давно уже напрягает ситуация, когда вы являетесь "спонсором" для вашего молодого человека. Еще у вас, судя по всему, разные представления о материальном благополучии, работе и достижениях.
Вы безропотно даете парню деньги. Вам это не нравится. Пробовали ли вы говорить об этом вашему молодому человеку? Только не обвиняя его за то, что он не ищет работу, а высказывая свои чувства по поводу происходящего- ваше удивление, ваше недовольство, ваши опасения... Что вы больше не хотите выступать "спонсором"... Что в вашем представлении это неправильно и именно мужчина должен обеспечивать материальную стабильность в отношениях... Отношения строятся или на договоренностях или на ожиданиях. Чем меньше мы обсуждаем допустимые границы в наших отношениях, тем больше у нас ожиданий... Попробуйте сменить ожидания на договоренности.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 05-02-2011 11:24:33 |
Если Вы ничего не измените, то так и будет. И даже хуже. потому что пока у Вас нет ребенка, Вы можете о себе позаботиться. А представьте себе эту же ситуацию, но несколько позже. Вы на последних месяцах беременности, совершенно беспомощны, зависимы и уязвимы, а Ваш партнер играет в игры. Ваш возлюбленный - мальчик, выращенный тремя женщинами. Он привык к тому, что женщины о нем заботятся. У него нет ролевой модели: муж, мужчина... Ему просто не у кого было этому научиться. Это совсем не означает, что Вы должны его содержать. Вы не сможете реализовать себя как женщина, если рядом с Вами будет мужчина-ребенок. Основная задача мужчины в браке обеспечивать женщину материально и поддерживать эмоционально. Проблема не в Вас. Проблема в вас двоих. У Вас в паре ролевое нарушение. Вы взяли на себя мужские и материнские функции. Он - детские и женские. Хотите продолжать отношения, придется изменить поведение, стать более женственной и слабой. Для начала, прекратите за него платить, начните у него брать. Постоянно перекладывайте на него ответственность за материальную часть жизни. Поощряйте, если он поступает по мужски. Познакомьте со своим папой, пусть хоть приблизительно усвоит у него отношение мужчины к браку. И посмотрите в течение месяца, будут ли изменения. Если нет, лучше поищите другого партнера.
|
| Елена Викторовна Голуб 05-02-2011 11:44:12 |
Maylee, Вы неслепая! Вы правильно видите ситуацию! Мало того, Вы очень умная, чуткая и рациональная девушка. И я думаю, правильно поступаете: когда любишь человека - мы готовы совершать самые разные поступки! Платить за мужчину, в том числе! Я из Вашего письма вижу только то, что Вы очень серьезная девушка, которая готова к серьезным взрослым отношениям. Но вот молодой человек, по-видимому не готов еще. То, что Вы ему интересна и дорога, это очевидно, но и то, что он просто незнает как быть настоящим мужчиной (у него небыло примера, возможно мужская идентичность не сформировалась еще) тоже очевидно. А что там было в его бывших отношениях, мы точно незнаем подробностей изнутри отношений, и судить не можем (может бывшая девушка манипулировала им, например)!
Maylee, если Вы любите - любите! Это очень прекрасные чувства, данные нам Свыше! если хотите работать - работайте! Если хотите платить за все сама - платите! Но если Вы хотите заставить молодого человека сделать что-то не по-своей воли - не делайте этого! Живите, и радуйтесь жизни! Будьте вместе, и наслаждайтесь друг-другом! Учитесь, и не спешите! Я думаю, что когда он станет Вашим мужем, то работать будит, однозначно!
|
| 05-02-2011 13:31:00Дополнение от автора |
| Дорогая Нелли Викторовна Дебелая, спасибо очень за Ваш ответ! Моё отношение к парню - очень сильно люблю! Если бы не любила - то не обращалась бы к Вам за помощью. Я хочу решить проблему, а не бросить её. Спасибо большое :) |
| 05-02-2011 13:33:16Дополнение от автора |
| Извините пожалуйто, но первое дополнение к вопросу было адресовано Ольге Владимировне Лазаренко. ( не разобралась ещё в сайте, извините...) |
| Нелли Викторовна Дебелая 05-02-2011 13:33:23 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
18-01-2011
Помогите советом...
08-01-2011
Помогите советом )
04-12-2010
Боязнь езды в автомобиле с мужем.
04-12-2010
помогите советом
27-10-2010
Как себя вести с братом-агрессором?
