Проблема в том, что я слепая или в том, что ищу проблему в себе?..

Question

Добрый вечер! Обращаюсь к вам с просьбой о помощи, поскольку не знаю на данный момент какое решение принять. Мне 21 год, я оканчиваю университет в этом июне. В прошлом году я познакомилась со своим одногруппником, с которым никогда не общалась. Наше общение очень быстро переросло в дружбу и еще быстрее в отношения. Почему мы никогда раньше не общались? У него была девушка, наша одногруппница, которая просто запрещала ему общаться с кем либо вообще ... В результате она его предала и забеременела от другого, хотя ребенка так и нет ... Мои отношения с ним развивались очень красиво: взаимное уважение, понимание, любовь, дружба, поддержка ... подкрадывалась только одна мысль «так не бывает» ... Его воспитывали 3 женщины: мама, бабушка и прабабушка.Отец живет в другой стране и связи они не поддерживают. Он прекрасно стряпает, в бытовых делах - он бог! Но появилась проблема - мы уже две недели «на каникулах», я бросаюсь в отчаянных поисках работы на любые вакансии, прохожу собеседования, психую, везде низкие зарплаты, но я просто не могу опридилитися где именно работать. А он говорит, что работу найдет потом , каждый вечер, когда едет домой (при этом пользуясь моей грубой ошибкой - «одалживает» деньги на автобус) обещает поискать в интернете открытые ваканции - в результате играет в игры, или смотрит сериалы, или говорит с мамой, или помогает маме, или делает маме массаж ... (с мамой я не имела чести познакомиться). Семья у него не очень обеспеченная, насколько он говорил.Я никогда не была у него дома. Мои родители обеспеченные и я очень трудолюбивая. 
Моя проблема в том, что я ищу ошибку в себе - я слишком истерично подхожу к работе, потому что очень хочу, чтобы он ее имел ... ибо ... на первых свидания платил он, а вот потом начались такие ситуации, что денег не было, сначала пополам платили, а потом я ... и не успела оглянуться - как стала спонсором. Я знаю, что плохо тянуть на свой хрупкой спинке такой груз - как муж, который не работает ... Но все же ... Так было не всегда - бывшую девушку он почти обеспечивал, он учился на заочном и спонсором в их отношениях был он. 
Можно ли изменить мои грубые ошибки, а вернее - его отношение к ним (то, что давала деньги на проезд, платила в кафе, совместно-заработанные деньги на каких либо переводах преимущественно тратил он) ...Можно ли как-от лучше узнать его?
Боюсь поламаюсь, если придется с ним прощаться ... люблю ... 
Буду очень благодарна за ваши ответы и советы.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer

Maylee,
для начала неплохо бы определиться, как вы относитесь к молодому человеку? Хотите ли вы с ним встречаться, строить дальше отношения, выйти за него замуж? 
Ведь отношения строят два человека. И его поведение (не спешит искать работу, не хочет платить за себя и т.д.) стало возможным благодаря вашему поведению. 
Точно так, как вы позволили ему не платить, вы можете позволить себе не платить за него и отстоять свою границу в том, чтобы он заплатил за себя. Вы можете озвучить ему то, что это вас волнует, что для вас это важно, спросить его, может ли он вам дать то, чего вы хотите в финансовом плане (или в плане материальных достижений). 
Если страшно этими вопросами и разговорами разрушить отношения, то стоит пойти к психологу, чтобы отчётливее понять, что делать. Удачи.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer

Здравствуйте,  Maylee. Если в ваших отношениях все действительно так хорошо, как вы пишете, за исключением вопроса о поиске работы, то, возможно, стоит просто пересмотреть свое отношение к распределению обязанностей в вашей маленькой семье? по вашему письму не совсем понятно, как вы рассматриваете ваши отношения. Видите вы его в качестве своего мужа? Или это приятное времяпровождения, а спутника жизни вы будете искать себе более активного в вопросе зарабатывания денег? Живете вы вместе или просто встречаетесь? Если у вас обоих серьезные планы на будущее, что вам мешает в своей семье завести другие правила (не такие, как были приняты в вашей семье.)Пусть себе ведет хозяйство, если у него это так хорошо получается, а вы возьмите на себя обязанность финансового обеспечения. Я понимаю, что это не согласуется с установками, данными вам вашими родительми, но ведь мы говорим о ВАШЕЙ вемье. Вы можете выбирать сами, кто будет приностить грудинку домой, кто будет ее резать. Этот вариант избавит вас от претензий к вашему м.ч., а ему поможет не чувствтвовать себя виноватым в этой ситуации. 
Могу поделиться своим опытом: когда мы с моим теперишним мужем только начинали встречаться, я была спонсором. И первые два года нашей совместной жизни я работала, а он вел домашнее хозяйство. Все изменилось с моей беременностью. И до сих пор он главный добытчик в семье. (может привык уже?). Мы приняли это решение, не смотря на косые взгляды моих родственников, подруг. (бывает, конечно, и не так все хорошо заканчивается в других семьях. Но, если вы не потеряете известную долю здорового эгоизма и дадите ему понять, где заканчиваются границы ваших возможностей, я думаю, он сделает правильные выводы). 
Если трудно самой перестроиться(конечно, если этот вариант вам подходит), сходите с этим запросом на очную консультацию. Много времени для решения этого вопроса не понадобится. Лучше сразу договориться, как вы видите свое будущее, чем потом перестраиваться, рушить его веру в себя , да и вам будет так комфортнее. Удачи вам!

Галина Несмашна · Answer

Maylee, я так понимаю вас давно уже напрягает ситуация, когда вы являетесь "спонсором" для вашего молодого человека. Еще у вас, судя по всему, разные представления о материальном благополучии, работе и достижениях. 
Вы безропотно даете парню деньги. Вам это не нравится. Пробовали ли вы говорить об этом вашему молодому человеку? Только не обвиняя его за то, что он не ищет работу, а высказывая свои чувства по поводу происходящего- ваше удивление, ваше недовольство, ваши опасения... Что вы больше не хотите выступать "спонсором"... 
Что в вашем  представлении это неправильно и именно мужчина должен обеспечивать материальную стабильность в отношениях... 
Отношения строятся или на договоренностях или на ожиданиях. Чем меньше мы обсуждаем допустимые границы в наших отношениях, тем больше у нас ожиданий... Попробуйте сменить ожидания на договоренности.

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

Если Вы ничего не измените, то так и будет. И даже хуже. потому что пока у Вас нет ребенка, Вы можете о себе позаботиться. А представьте себе эту же ситуацию, но несколько позже. Вы на последних месяцах беременности, совершенно беспомощны, зависимы и уязвимы, а Ваш партнер играет в игры. Ваш возлюбленный - мальчик, выращенный тремя женщинами. Он привык к тому, что женщины о нем заботятся. У него нет ролевой модели: муж, мужчина... Ему просто не у кого было этому научиться. Это совсем не означает, что Вы должны его содержать. Вы не сможете реализовать себя как женщина, если рядом с Вами будет мужчина-ребенок. Основная задача мужчины в браке обеспечивать женщину материально и поддерживать эмоционально. Проблема не в Вас. Проблема в вас двоих. У Вас в паре ролевое нарушение. Вы взяли на себя мужские и материнские функции. Он - детские и женские. Хотите продолжать отношения, придется изменить поведение, стать более женственной и слабой. Для начала, прекратите за него платить, начните у него брать. Постоянно перекладывайте на него ответственность за материальную часть жизни. Поощряйте, если он поступает по мужски. Познакомьте со своим папой, пусть хоть приблизительно усвоит у него отношение мужчины к браку. И посмотрите в течение месяца, будут ли изменения. Если нет, лучше поищите другого партнера.

Елена Викторовна Голуб · Answer

Maylee, Вы неслепая! Вы правильно видите ситуацию! Мало того, Вы очень умная, чуткая и рациональная девушка. И я думаю, правильно поступаете: когда любишь человека - мы готовы совершать самые разные поступки! Платить за мужчину, в том числе! Я из Вашего письма вижу только то, что Вы очень серьезная девушка, которая готова к серьезным взрослым отношениям. Но вот молодой человек, по-видимому не готов еще. То, что Вы ему интересна и дорога, это очевидно, но и то, что он просто незнает как быть настоящим мужчиной (у него небыло примера, возможно мужская идентичность не сформировалась еще) тоже очевидно. А что там было в его бывших отношениях, мы точно незнаем подробностей изнутри отношений, и судить не можем (может бывшая девушка манипулировала им, например)! 
Maylee, если Вы любите - любите! Это очень прекрасные чувства, данные нам Свыше! если хотите работать - работайте! Если хотите платить за все сама - платите! Но если Вы хотите заставить молодого человека сделать что-то не по-своей воли - не делайте этого! Живите, и радуйтесь жизни! Будьте вместе, и наслаждайтесь друг-другом! Учитесь, и не спешите! Я думаю, что когда он станет Вашим мужем, то работать будит, однозначно!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer

На эту тему мы можем поговорить в личных сообщениях. Пишите!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Проблема в том, что я слепая или в том, что ищу проблему в себе?..

Відповіді психологів