Question

24-02-2011

Добрый день! Я вырасла в дружной и любящей семье, все мои знакомые восхищаются моей семьёй. Но возникла проблема, я стала жить с молодым человеком, мы строим совместные планы на будущее, но ему не нравиться что я не могу отроваться от семьи, хочет чтобы я как можно реже к ним ездила, в его варианте оптимально 1-2 раза в пол года (я бы хотела бы хотя бы раз в месяц). У него не было с ними конфликтов, он хорошо к ним относиться, тоже самое могу и об их отношение к нему сказать. Мы хорошо контактируем с его мамой, но к ней он относитьсся так же.. Он пытается меня убедить, что теперь у меня своя семья и я должна забыть про родителей, что они будут счастливы, если будут знать что у меня всё хорошо, а навещать их необязательно... Как мне быть в такой ситуации? Для меня важно, чтобы была полноценная семья, муж, дети, бабушки, дедушки.. Как мне отстоять свою позицию и переубедить его, он собственник и считает что его женщина пренадлежит только ему, я бы не хотела потерять кого-либо из моих близких.

Вопрос от: Tatbol; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-02-24 18:20:49

Tatbol, вы не сможете потерять своих близких, пока они в вашем сердце. Я не знаю, сколько времени занимают ваши поездки, возможно ваш м.ч. переживает, что отношения с родителями для вас будут означать больше, чем отношения с ним. Он боится вас потерять. Поэтому так и ведет себя. В принципе, если вы замужем (или готовитесь к этой роли), то попробуйте воспринимать это слово буквально. Вы за мужем. Не за мамой - папой, а за мужем. Если отношения между вами и родителями хорошие, елси конфликтов нет, то возможно вам следует прислушаться к м.ч. и постараться отделиться от мамы. Это не значит, что нужно забыть своих родителей, но ездить к ним часто, тем более, если они находятся в другом говоде, со временем вам будет все труднее(дети, домашние обязонности, отдых). С родителями можно и созваниваться.
Если же этот способ решения ситуации вам не подходит по каким-то причинам, возможно стоит посетить психотерапевта, чтобы понять, что для вас означают ваши поездки к родителям, что это означает для вашего м.ч. Удачи!

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 2 · 2011-02-24 21:24:31

Молодой человек прав. Семья не может быть полноценной, если муж или жена не отделились от родителей и материально, и психологически. Похоже, что Вы не совсем выросли и очень нуждаетесь в родителях. Скорее всего, и в Вашей паре Вы немножко ребенок, а Ваш мужчина немножко родитель. Видимо поэтому он и конкурирует с Вашими родителями за право на Вас. Тут играют роль и разные семейные стереотипы. У него принято так, у Вас в семье иначе. Когда женщина идет замуж, она переходит в семейную систему мужа и оставляет родительскую семью. Так что придется принять его требования и повзрослеть. Сделать это не так и сложно, если задаться целью. Это можно решить на очных консультациях с психологом. Но тут есть другой риск. Вы уже не настолько будете нуждаться и в своем молодом человеке, поскольку сейчас он явно взял на себя родительские функции. Ему придется тоже меняться, чтобы стать мужем, а не родителем, придется научиться считаться с Вами, уважать Ваши желания. Впрочем, он может начинать тренироваться уже сейчас. В любом случае, поговорить с ним об этом Вам придется.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2011-02-25 02:01:01

Здравствуйте, Tatbol!

Здесь всё дело в ранжировании, в вопросе: кто для вас более главный? А не от кого нужно теперь отказаться. Ни от кого отказываться не нужно. Все остаются.

Но, не стоит требовать и даже ждать от своего молодого человека, что он станет членом вашей семьи, сыном вашим родителям. Да и для вас роль дочери постепенно будет отходить на второй план, а на первое место выйдет роль жены.
Т.е. сначала муж, а затем уже родители. Сначала слушаете его, а потом - своих родителей. Не наоборот. Тогда можно будет сказать, что у вас есть "своя семья".
А до этого была "семья родительская".

Частота поездок особого отношения и не имеет. Главное - это отношение и ранжирование. Правда оно и проявляется в частоте:)

Муж не хочет чтобы я часто общалась с родителями