Question

24-02-2011

Прошу совета у женщин-психологов. Я женился чуть больше полугода назад. В целом все хорошо, жена молодая, любит, ценит. Единственный момент, в который рождает у нас разногласия - это домашние дела. Жена просит чтобы я делил с ней поровну домашние заботы, т.е. участвовал в приготовлении ужина, ходил за покупками, убирал с ней на выходных. Ее аргументы, что она работает и возвращается домой одновременно со мной. А я не понимаю смысла тогда было жениться если опять все нужно делать самому. Помогите найти убедительные аргументы, такие чтобы жена поняла без обид что это все ее обязанности и я бабскими делами заниматься не буду!

Вопрос от: Олег; Возраст: 27

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу маскулінності, проблем чоловіків

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Анастасия Меркулова
(Черкаси)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

22-01-2010 кто они настоящие мужчины..???

Оксана Дмитриевна Пиркова · Answer 1 · 2011-02-24 20:15:49

Здравствуйте, Олег. Есть такая вещь - брачный договор (или "контракт"). Он не имеет ничего общего с юридическим брачным договором. Как раз наоборот, он не прописывается, не оговаривается, а подразумевается до того, как пара начинает совместную жизнь. Неоговоренности и недоговоренности начинают давать о себе знать, как только оказывается, что супруга на многие бытовые вещи смотрит совершенно не так, как вы. Например, на то, кто и когда делает что-то по хозяйству. Никогда не поздно обсудить то, что не обсудили раньше. Какие-то советы извне будут просто навязыванием чужого мнения. Ваш вопрос можете решить только вы сами. Самостоятельно или при помощи семейного психолога.
Взаимная любовь и умение ценить друг друга - хорошие союзники в решении любого вопроса. А они у вас, насколько я поняла,есть. Удачи!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-02-24 20:18:37

Сначала отвечу вам как женщина.
А и действительно, зачем вы женились? Если с целью заполучения бесплатной домработницы, которая еще и деньги будет в дом нести - так это фиктивный брак. А вообще, семью создают не для того, чтобы не выполнять самому бомашнюю работу и скидывать это все на плечи жены, а чтобы СОВМЕСТНО вести домашнее хозяйство (во всех смыслах), ростить детей, чтобы быть рядом с любимым человеком, ну и т.д. Вы перед свадьбой жену поставили в известность о том, что ей прийдется самой тянуть на себе груз домашних забот? Она давала вам на это свое согласие? Или, если это бабские дела, тогда вы наверняка зарабатываете столько, что ваша семья может себе позволить нанять домработницу, или освободить жену от обязанности зарабатывать деньги?
Сейчас же вы просите психологов-женщин дать вам рекомендации, как женщину заставить (убедить) выполнять помимо рабочих обязонностей, еще и ВСЕ обязанности по дому. Очень дальновидно! Конечно, мы сейчас все вам напишем, что надо делать для того, чтобы научиться манипулировать женой!
Итак, в одном лице вы получаете: любовницу (сексуальное удовлетворение), подругу(чтобы поговорить), домработницу(чтобы жить в чистоте), кухарку( чтобы вкусно есть) прачку(чтобы чисто одеваться), работницу(деньги в дом приносит), мать своих детей и т.д.
Вы знаете, даже в гареме, наверное, одна женщина не выполняет столько обязонностей.
А вы чем будете заниматься кроме работы? И зачем ей нужно было выходить замуж, если все итак ей нужно делать самой?
А как психотерапевт скажу: как-то однобоко вы запрос сделали. Во-первых, ни психологи, ни психотерапевтвы не работают с запросом на третье лицо(т.е. "как мне сделать так, чтобы она(он, они) поступали так, как хочу я" - это не запрос.). Мы можем поговорить о том, что для ВАС символизирует выполнение женских дел? Кто вам внушил такую мысль? (как было у ваших родителей)Что вы делаете для того, чтобы избежать этого? На какой компромис вы могли бы пойти, чтобы и свои интересы отстоять, но и чтобы интересы жены не задеть? Можно эти вопросы прояснить на лИчной консультации у психотерапевта. Вы только начинаете соВместную жизнь. вы учитесь роли мужа, ваша девушка учится быть женой. Не рушЬте собственной рукой только зарождающуюся Семью. Удачи!

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 3 · 2011-02-24 20:47:18

Согласна с коллегами целиком и полностью. Хочу дополнить. Чтобы отношения в паре развивались гармонично, необходимо соблюдать баланс: "Брать-давать". Если баланс нарушается, отношения заканчиваются. Можно попробовать предъявить жене "свою часть" вклада в быт семьи - "не бабскую". Но это должно быть равнозначно "бабской" части. Но лучше начинай менять отношение к бытовым работам, пока не поздно. Настоящий мужчина служит женщине. Настоящая женщина следует за мужчиной.

Алина Шинкарева · Answer 4 · 2011-02-25 12:47:30

Добрый день,Олег!
Вы правы в том, что есть мужчины, которые не должны делать женскую работу. Это специфический психотип - кшатрии и брахманы. Если у ваших родителей такой статус, вы не сможете заниматься домашними делами и не чувствовать себя подавленным. Женщины настаивающие на таком поведении мужчин, как правило, воспитаны в семьях низших каст и для них это абсолютно нормально.
В нынешнее время семьи со смешанными статусами не редкость. Думали ли вы о том, чтобы обратиться к специалисту и определить для себя гармоничный стиль построения семейных отношений?

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 5 · 2011-02-25 17:26:28

Здравствуйте, Олег.
Хочется в один голос с коллегами спросить: "Зачем Вы женились?" Вы пишете: "смысла тогда было жениться если опять все нужно делать самому." То есть это единственный для Вас смысл женитьбы?
Вы говорили об этом жене? Она была изначально предупреждена, что женитесь Вы только для того, чтобы "не делать опять все самому"? Если Вы перед свадьбой с ней обговорили, что Вы женитесь для того, чтобы "бабские дела" не делать, то тогда действительно не понятно её возмущение, ведь она была предупреждена, что её берут "на работу" и её должностные обязанности - "бабские дела". Если же Вы говорили до свадьбы о любви, понимании и заботе, а сейчас не хотите ей этого давать, то правила нарушили Вы.
Хочется узнать, а какими "мужскими" делами заняты после работы Вы, пока она занимается "бабскими"? Вы же оба работаете, а после работы в доме только она должна делать "бабские дела", а Вы - отдыхать или Вы после работы заняты своими "мужскими делами", а она пытается Вас пригрузить еще и "бабскими"? Только: телевизор, пиво и футбол, чур, "мужскими делами" не считаются. ДЕЛА подразумевают - труд.

Алена Александровна Шараева · Answer 6 · 2011-02-26 02:14:58

Здравствуйте, Олег! Вы просите о невозможном. Убедительных аргументов, для того чтобы ваша жена выполняла свои "обязанности" нет. Вы состоите в браке, а это равная ответственность. Просто приведу вам юридический термин, если вы вдруг разочарованы в откликах моих коллег: Брак - в семейном праве добровольный, равноправный союз женщины и мужчины, заключаемый для создания семьи и порождающий взаимные права и обязанности супругов.
Жена вас просит делить поровну домашние обязанности и это нормально. Всегда есть компромисс и возможность договориться кто и что выполняет по дому. Из вашей фразы "не понимаю смысла тогда было жениться.." становится понятно, что женившись вы себе решили облегчить жизнь. А ей, как вы думаете, облегчили? Вы за одним собой устали ухаживать, а она сейчас вкалывает на двоих. И наверное вы еще хотите, чтобы она хорошо выглядела, не так ли? Так как вы думаете, надолго при таком режиме ее хватит? Может стоит к ней прислушаться и помочь? Ведь сходить в магазин, пока она пылесосит - не сложно. А если вам это действительно так претит, займитесь своими "мужскими обязанностями" - обеспечьте жену или наймите домработницу. Причем домработница должна быть нанята только на ваши деньги - если размышлять вашими категориями о мужских и женских делах.
С другой стороны, вы можете пойти на компромисс или на семейную терапию. Решать вам.

Почему я должен это делать?