Протест и агрессия ребенка

Уважаемая Layla! Вы очень хорошо описали поведение ребёнка. Правильно определили, что движущими силами такого поведения являются протест и агрессия. Теперь нужно определить что в жизни семьи вызывают у ребёнка такую агрессию и протест? Против чего протестует ребёнок своим поведением? Это вы сможете определить с
семейным психологом и идти к нему для начала нужно Вам, возможно с мужем.

Первый закон развития систем, закон "Права на принадлежность" гласит: все, кто когда-либо появлялись в семье, имеют право к ней принадлежать. Если человека по каким-то причинам забывают, то кто-то через одно-два-три поколения начинает "показывать" этого человека. Когда ребенок ведет себя таким образом, это указывает на то, что он проживает не только свою жизнь, но и еще чью-то. Ваша дочь "занимается" кем-то, "показывает" еще кого-то из Вашего рода или рода мужа, с кем находится "в сплетении". На уровне общей энергии семьи, единого семейного поля есть кто-то "исключенный", человек, которого семья отвергла и забыла по каким-то причинам. Судя по поведению Вашей дочери, какой-то малоприятный предок. А семейная система не терпит пустоты. Ребенок обычно неосознанно берет на себя эту обязанность. И не может не делать, то что делает. Т.е. она не плохая девочка, а наоборот, очень хорошая. Очень преданная семье в целом. Проблема в том, что единственный ребенок в семье может находится в "сплетении" с кем угодно из рода: все родственники до 4-5 колена, пропавшие без вести, враги народа, убийцы и жертвы, бывшие мужья, жены, возлюбленные, абортированные дети... Глубоко сочувствую Вашей девочке и Вам.
Что можно сделать? Это можно диагностировать и скорректировать на группе по проведению Расстановок.

Здравствуйте Layla!
Каждый ребенок по своему уникальный, у каждого есть свой уникальный темперамент с которым он рождается, свой уникальный характер который у него формируется, своя уникальная жизненая ситуация, свой уникальный круг близких людей. И поэтому не совсем продуктивным есть ожидание необходимого для Вас поведени Вашей дочери.
В вашей ситуации важно разобраться какой темперамент носит ваша дочь, какая она была с рождения: спокойная, тревожная, активная, неохотливая к действию, требовательная..? Важно проследить как менялся ее характер поведения на протяжении всего развития. Важно понимать, что детки нуждаются во внимании, они как приходят в этот мир подобно чистые листы, как губки, которым необходимо присутствие мамы, которая наполнит их знаниями, ощущениями и пониманием этого мира. Вы писали, что были вынуждены работать и поэтому не смогли уделить достаточно времени своей дочурке. К сожалению, это случается со многими мамами и их детьми, это жизненая реальная потребность: быть материально обеспеченным и многие так поступают при необходимости. Но при этом подымается у мамы чувство вины, что она оставляла своего ребеночка, и не была рядом, когда он нуждался в ее тепле и заботе. На почве чувства вины с годами у родителей формируется потребность компенсироваться, а у детей, на почве неудовлетворенной потребности, формируется определенный стиль привлекания внимания. Детки очень легко считывают своими ощущениями ощущения родителей и когда чувствуют, что родители ведут себя в силу своего чувства вины, они ощущают, что в состоянии манипулировать своими родителями. Что, похожее, у Вас и происходит: "Требует постоянного повышенного внимания, все нужно делать с ней, иначе дальше всплеск эмоций. Расстелить кровать, подать что-либо, слепить зверька из пластелина на урок и пр. мелочи ТРЕБУЕТ делать за нее. Идет конкуренция за компьютер/телевизор, вырывает пульт из рук. Если запрещаю играть за компом, то дома скандал." Она достигает того эмоционального уровня на который Вы начинаете реагировать и выполнять ее требования тоесть: "всплеск эмоций", "скандал". Она нуждается в том, что бы ощущать себя важной, доминирующей, чувствовать, что для нее что-то делают, и делают, когда у нее есть в этом потребность. Это естевственное поведение ребенка, который чувствует себя неудовлетворенным. Из этого пункта выходят уже последующие усложнения Вашей ситуации. Такие как: сила агрессии, которая наросла у Вашей дочурки и уровень требований, который сформировался из-за недостатка правильного внимания. Ко всему же этому на почве этих "бушующих" отношений есть стимулом для еще большей силы этого негатива - ответные ТРЕБОВАНИЯ родителей: "Ребенок трудно управляемый, на просьбы не реагирует, делает что-то только после повышения голоса. Мотивация в учебе оч. слабая, все приходится заставлять." Тоесть Вам необходим "удобный ребенок"? Ребенок, которым легко управлять, который не мешает, не создает проблем, с которым не надо прояснять ситуации типа: почему у тебя нет желания учится? возможно тебе это не нравится? возможно ты хочешь ничего неделать и все время играть? Возможно тебе трудно в одиночестве справлять с этим? Хочешь я тебе помогу? Давай договоримся: сейчас сыграем в твою любимую игру, а потом сделаем задание? (или наоборот). Ребенок это человек с множеством потребностей. Важно иметь баланс между удовлетворением потребностей ребенка и необходимостью выполнять детские обязоности во взрослых делах.
По поводу: "При этом девочка очень ранимая, не складываются отношения с одноклассницами, часто жалуется, ходим защищать в школу..." Здесь важно разобраться почему не складываются отношения? И родителям важно понять, что их задача не ходить в школу, что бы защитить малышку, а научить малышку, как защищать себя, объяснить как стоит поступать в той или инной ситуации. Дать ей возможность ощутить, что родители рядом они заботяться о ней и они помогают ей учиться действовать и решать трудности самостоятельно. Для этого не обязательно делать за нее то, что она еще не умеет еще делать, важно почь понять или показать как и что делается.
Вы очень огромная молодец, Layla! И все у Вас получится, возможно Ваша проблема не настолько велика, как Вам кажется. Просто находясь в своей проблеме, человек теряет видимость ее и она становится очень тяжелой и кажется неразрешимой.

Layla,
нужна комплексная работа с психологом. Изначально - с вами, потом, возможно, и с ребёнком. Как задачи можно определить - установление системы правил и норм внутрисемейных, которая будет для всех приемлимой.
Дальше - работа с вашими запросами отдельно (какие-то проекции из детства, как это было у вас, и как должно быть, с вашими чувствами), с девочкой отдельно - откуда агрессия (то ли как протест на то, что сейчас вы предъявляете требования, а раньше их не предъявляли в такой степени, то ли как отыгрывание того, что происходит в школе, то ли и то, и другое - это ещё предстоит выяснить).
Можно, конечно, справляться и самостоятельно. Но в моей практике быстрее и лучше это делать вместе с психологом. Удачи.

Layla, прочитав ваше письмо, я могу предположить, что вы стараетесь относиться к вашей дочери так, как вы бы хотели, чтобы ваша мама относилась к вам. Но при этом вы не получаете ожидаемого. Это можно выразить как :"Да если бы ко мне к детстве было столько внимания, то я бы...."
Рекомендую вам (пока не начался пресловутый переходный возраст дочери и сейчас ее хоть как-то можно контролировать и мотивировать) не откладывая в долгий ящик, - идите к психотерапевту (или к психологу). Сначала вы с мужем, потом уже дочку ведите. Как выбрать хорошего спеца прочитайте в разделе "статьи". Удачи и терпения!

ой, вы так много написали, не знаю ,за что хвататься! :)
"Как объяснить ребенку, что на школьных штампах мир не заканчивается". Вы это знаете, потому, что у вас жизненный потыт позволяет сделать такие выводы. А школьник об этом еще не в курсе. Что она видит кроме школы? Пример семьи и все.
Своего ума еще никому не удавалось вставить в чужую голову. Есть притча такая:
Хороший пример

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время и кра¬сота ее расцвела как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства. «Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхища¬ется тобой. Потом он приглашает тебя прогу¬ляться с ним. Потом вы проходите мимо его до¬ма, и он говорит тебе, что хочет только зайти за своим пальто. Он спрашивает тебя, не захочешь ли ты зайти вместе с ним в его квартиру. Там он приглашает тебя сесть и предлагает выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит ка¬кое-то время, и он вдруг бросается на тебя. Ты опозорена, мы все опозорены, твоя мать и я. И вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда». Дочь приняла близко к сердцу слова отца. И вот однажды, гордо улыба¬ясь, она подошла к отцу и сказала: «Отец, ты, наверное, пророк? Откуда ты знал, как все про¬изойдет? Все было точно так, как ты рассказы¬вал. Сначала он восхищался моей красотой. По¬том он пригласил меня погулять. Как бы слу¬чайно мы проходили мимо его дома. Тогда не¬счастный влюбленный заметил, что забыл свое пальто, и, чтобы не оставлять меня одну, попро¬сил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требуют правила вежливости, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной му¬зыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью. Когда к почувствовала, что мгновение это приближается, я бросилась на него и обесчестила его, его родителей, его семью и его доброе имя!»
Настоятельно рекомендую вам поработать с психотерапевтом. Это поможет скорректировать ваше поведение(почему позволяете дочери хамить и помыкать вами?), и поведение вашей дочки (научиться конструктивнее говорить о своих желаниях, понять причину скудных социальных контактов и т.д.). удачи вам!

Здравствуйте, Layla!

Похоже у вас гиперактивный ребёнок. Это вовсе не плохо (у меня у самого такой и я его очень люблю, хоть конфликты и возникают время от времени), но довольно сложно в воспитании.
Характерные черты гиперактивных детей:
- резкость в словах, движениях и поступках;
- излишняя возбудимость и напряжённость (как эмоциональная, так и на телесном уровне), проявляющаяся в том числе и в плохом засыпании;
- очень развиты интеллектуально, бывают не по годам взрослыми, с хорошим творческим потенциалом - креативны и изобретательны;
- сложно выстаивают отношения со сверстниками;
- повышенное чувство собственного достоинства и большая ранимость;
- иногда неадекватно могут отреагировать даже на невинное замечание - но это не из-за вредности, а из-за искажений в восприятии - им так кажется (иллюзия восприятия).

С такими детьми категорически нельзя говорить языком приказаний (как ваш муж прямолинейно-солдафонски: "Убери книги со стола"), а также иронически-шутливым тоном - они могут воспринять это как издевательство и унижение для себя. Всегда ведите с девочкой диалог, и разговор должен быть на равных, с уважением к ребёнку (но без заискивания, разумеется).
Воевать с ребёнком точно не стоит. Ваша задача: подружиться.

Особенное внимание нужно уделить психологической атмосфере в школе и классе вашего ребёнка. Из-за трудностей в социальной адаптации для таких детей желательна благоприятная и спокойная атмосфера и понимающий преподаватель (если условия не такие - ищите другую школу или класс).

В целом, я рекомендую вам обратиться к
детскому психологу, чтобы он провёл диагностику на предмет гиперактивности.
А также научил вас общаться с таким ребёнком. Она ваша единственная дочь и кого же ещё вам с мужем любить, как не её?

Имеющий глаза, да увидит. Имеющий уши, да услышит. Я же Вам об этом и написала: "Отец у меня был алкоголиком, умер еще в 2003 году. Мать с тремя детьми вечно замученная жизнью/головной болью/проблемами детей в школе и пр. пр. еле живая всегда смотрела сквозь меня". Она кого-то "показывает" - это раз. "Прерванное движение к матери" - это два. "Но я не уверена, что я как либо это проявляю на своем ребенке". Она сама эту энергию ловит и транслирует. Без Вашего прямого участия.