хочу переехать к нему жить
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
хочу переехать к нему жить
| Ольга Владимировна Лазаренко 02-03-2011 10:40:39 |
nastylaym,
сейчас вы испытываете сильное желание слиться с этим человеком в одно целое. Чтобы как можно больше времени проводить вместе. У вашего молодого человека такого желания пока нет. Не от того ли вы дома раздражаетесь на других, что у него нет такого же желания? Исходя из этого вы задаёте психологам вопрос - как сделать так, чтобы он сделал так. Это вопрос про то, как манипулировать другим человеком, как управлять другим, как контролировать другого. Вряд ли кто из психологов сможет вам в этом помочь. Психологическая помощь адресована тому, кто за ней обращается. То есть вам. Ведь сюда пишете вы, по этому работать можно с вашими чувствами и отношениями. Для этого, может, стоит сменить акцент, что мне делать со своим раздражением и со своим разочарованием по поводу того, что мч не хочет того же, что и я? 
|
| 02-03-2011 10:52:40Дополнение от автора |
| конечно меня раздражает, ведь я не понимаю где я живу и нахожусь в полностью подвешенном состоянии. Дома мне плохо, с ним хорошо. я всю жизнь что-то делала с собой, в себе корень проблемы искала. надоело. вокруг как будто ангелы с крылами. не фига, никаких ангелов вокруг нет, и мне тоже надоело хорошей девочкой прикидываться. Настенька, будь хорошей, посмотри что про тебе люди скажут,говорили мне с детства и воспитали кучу комплексов, потому что мне по сути своей вообще не важно было что там кто скажет по моему поводу, а я старалась быть "хорошей". заслужить одобрение близких, учителей, друзей, да кого угодно, лишь бы по головке погладили. каждое действие у меня теперь с оглядкой: на что подумают и что скажут. извините, это может и не в тему, но так накипело. |
| Александр Сергеевич Горобец 02-03-2011 11:41:11 |
Здравствуйте,
три с половиной месяца вместе, возможно, действительно небольшой срок. Для отношений - достаточно большой, а вот для парня, который привык к свободе - возможно это сильная ломка личного пространства. Начать сейчас говорить и задавать прямые вопросы "когда же" - значит создать сильное напряжение, молодому человеку есть куда сбегать. В то же время, вас это беспокоит, и так или иначе вносить в ваши разговоры темы о том, чтобы жить вместе - сегодня для вас важно. Так вы снимите часть напряжения, которое испытываете сейчас.
|
| 02-03-2011 11:49:31Дополнение от автора |
|
Александр Сергеевич, спасибо за ответ. Надеюсь, что мы разбересмя с этой проблемой и решимм ее к обоюдному удовольствию и найдем разумный компромисс. просто надоело быть всепонимающей и принимающей. |
| Ольга Владимировна Лазаренко 02-03-2011 14:16:02 |
nastylaym,
мне очень понравился тот ответ, который вы мне написали. Как-то чувствуется много энергии в этом ответе, в том, что вам надоело подстраиваться под других и ждать их оценки, появилось много какой-то здоровой злости. Как это касается теперешней ситуации с парнем? Может ли эта энергия вам помочь беречь себя в этих отношениях и ценить свои усилия, потраченные на эти отношения?
|
| Татьяна Александровна Бородавко 02-03-2011 15:23:48 |
Отношения с мужчиной, долгосрочные отношения, держатся на уважении к нему, его пространству, его личности, его желаниям. На уважение и терпение способны зрелые личности. А у Вас сейчас есть детское желание заполучить то, что Вы хотите во что бы то ни стало. Т.е. Вы ведете себя несоответственно возрасту. Где-то года на полтора-три это тянет. Такое ощущение, что Вы нашли, наконец, настоящую маму, а она Вас бросает. Для младенца разрыв с мамой грозит гибелью: "начинается просто ад. Я лежу, не могу уснуть, ссорюсь с родителями, плачу все ночи напролет и не знаю что делать. Я не могу уснуть если его нет рядом". Как не крути - это невротическая зависимость. Нормальных мужчин обычно пугают отношения с "детьми" или невротичными барышнями. Это слишком большая ответственность быть чьей-то мамой. Итак, вопрос не в том, как Вам проманипулировать мужчиной, а в том, как повзрослеть. Наладите отношения с родителями, примете свою маму - сможете вырасти, сможете вырасти, снимете с парня лишний груз и сможете выйти за него замуж. Он сам сделает Вам предложение.
|
| Нелли Викторовна Дебелая 02-03-2011 20:09:04 |
Настя, присоединяюсь к коллегам и хочу добавить. Вы писали, что вам надоело жить с оглядкой на чье-то мнение. Что вам не нравится, когда вам что-то навязывают. Вы в этом очень похожи с вашим м.ч. Он тоже не любит, когда ему диктуют условия.(пусть формально вы ему и не навязывали свое желание жить вместе, то запрос в письме звучал именно так.) То есть по сути, вы пытаетесь с ним поступить так же, как поступали с вами и от чего вы бежите.
Рекомендую посетить психотерапевта для того, чтобы понять причины такого поведения, а так же прояснить ситуацию, в которой вы оказались. При совместной работе со специалистом вы это сделаете куда быстрее. И соответственно быстрее получите то, что хотите - проживание с вашим любимым. Удачи!
|
| 02-03-2011 22:41:06Дополнение от автора |
|
Вы хотите сказать нам с ним вместе пройти консультацию? он не согласится никогда в жизни, я вас уверяю :) |
| 02-03-2011 22:43:40Дополнение от автора |
| Спасибо большое, Нелли Викторовна, Вам за совет. и думаю начинать действительно нужно с родителей. ведь получается, что я хватаюсь за него как за спасительную соломинку, не желая разобраться с собственными трудностями. |
| Нелли Викторовна Дебелая 02-03-2011 23:13:30 |
Настя, конечно у вас с вашим м.ч. еще не те отношения, чтобы вместе идти к психотерапевту. Да и зачем вместе-то? Вам нужно сначала со своими мыслями и чувствами разобраться. А то, я уже представляю картину "дорогой, пойдем к психотерапевту." "Зачем?!" "ну, я хочу к тебе переехать, а ты пока против, надо что-то делать!". Предугадать его следующий шаг может и ребенок. :)
Я думаю, с его стороны ситуация выглядет совсем по-другому. Не вижу смысла это рушить. А вы сами подумайте над очной работой. Это поможет понять внутренние причины ваших желаний. Удачи!
|
| 03-03-2011 10:21:04Дополнение от автора |
| Да, и еще, с ним я чувствую себя маленьким ребенком, хотя я уже всзрослая женщина. |
| Нелли Викторовна Дебелая 03-03-2011 23:40:36 |
Обычно роли, которые выбирают для себя мужчина и женщина в паре, удовлетворяют их обоих. Вам нравится быть под его защитой? А ему нравится вас оберегать? (от волнений, ответственности, забот и т.д.) - тогда все в порядке. Конечно, это не единственный вариант ваших ролевых взаимодействий. Каждому сильному человеку нужна поддержка, каждый покорный иногда хочет бунтовать. Если эта ситуация вас напрягает - идите на очную консультацию, если нет - это здорово! значит вы нашли то, что искали.
Многим пишу, и вас тоже: к выбору психотерапевта подходите очень серьезно. Включите критичность мышления (своего "взрослого", а не "ребенка"). На этом портале в разделе "статьи" есть информация, как подобрать себе хорошего спеца. Если будете выбирать из здешней базы психологов - посмотрите его ответы на вопросы, прочтите, как о нем отзываются коллеги, ну в общем , соберите хоть какую-то информацию. А потом уже принимайте решение с ним работать. Удачного выбора!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
