Question

03-03-2011

Здравствуйте, уважаемый психолог! Я замужем 3-й год.У нас есть ребенок 7 лет, от моего первого мужа.Своего мужа я очень люблю. Я воспитывалась в полной семье, мои родители жили в согласии и любви, и никогда при детях(нас четверо) не ссорились, не обзывали друг друга. В семье никогда никто не говорил плохих слов... Мой муж воспитывался только матерью, по его словам она была не хорошей мамой, а выражается это вот в чем:первое плохое слово мой муж услышал от матери(у них считается нормальным говорить очень плохие слова в порыве злости). Муж рассказывал такие моменты, когда он был учеником начальных классов его мать за какую-то провину укусила за щеку сильно, остался след на щеке, ему было стыдно перед одноклассниками, рассказывал,как мать его,провинившегося за что-то, лежачего на полу, пинала ногами... Наказывала его тем,что кушать не было дома ничего.Это все происходило,когда муж мой был школьником(где-то до 7 класса)... Сейчас у моего мужа и его матерью очень плохие отношения. Они ругаются друг с другом, обзывают так, что уши в трубочку сворачиваются...... Живем мы все в одном доме..... У меня сложилось такое впечатление, что мать мужа стала для него образцом женщины.Мне иногда кажется, что я ему нужна только для того,чтоб удовлетворить свою физиологическую потребность, чтоб дома была приготовленная еда и был порядок.. И у меня сложилось такое впечатление, что мой муж считает, что для этого нужны женщины. Семью нашу, можно сказать содержит муж, я зарабатываю мало. Мой муж никогда не говорит мне хороших, добрых слов, комплиментов(я симпатичная, со стройной фигурой), не признается в любви.Только когда выпьет, может что-то сказать доброе, и то после того, как я ему жалуюсь, что он ничего мне не говорит приятного. Но самое страшное для меня это то, что в порыве злости на меня(хотя причина обычно такая ничтожная) он меня обзывает очень плохими словами.Я этого не заслуживаю.И после этого, он не извиняется. Для него вообще извиниться передо мной за что-то,т.е. посчитать себя не правым - это унижение для него!!!!.. Он говорит: Да, я был не прав, но что изменится если я извинюсь? и все.... Понимаете и так всегда, он страшен, когда зол. Получается так, что он никогда не говорит мне приятных слов, как женщине любимой, а злясь на меня, обзывает и не извиняется.Мне очень больно слышать ужасные слова от любимого человека.Я не могу принять это в нем, и я ему это говорила. Но подскажите пожалуйста, уважаемый психолог, как мне быть?как себя вести?..

Вопрос от: Оля; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-03-2011 17:05:09Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы, Нелли Викторовна и Игорь Васильевич! Отвечаю на Ваши вопросы. Муж у меня очень хороший человек: как глава нашей семьи он заботится о нашем материальном положении. И никогда не упрекал меня, что я не работаю(было время когда я заочно училась, вовремя и после обучения не работала).Хотя у нас бывали тяжелые времена. Мой муж заботливый, трудолюбивый(по дому любую мужскую работу сделает, все смастерит ,руки у него золотые!), порядочный,культурный, честный, справедливый,умный(на любые вопросы найдет аргументированный ответ ), в этом плане с ним очень интересно, порой он открывает мне что-то неведанное))) Он не злоупотребляет алкоголем, пьет в редких случаях и знает ,когда надо остановится. Вот за все эти качества я его и люблю, и даже им горжусь!!!!...Живем мы в городе, в частном секторе, с его матерью,потому что пока своего собственного жилья нет. Дом условно поделен пополам, и мы живем в законной половине брата мужа. Брат мужа живет в Риге и разрешил нам жить в его половине. Но у нас общая кухня и ванная с матерью. Квартиру-муж называет коробкой, он считает, что там невыносимо жить(у него есть друзья, живущие в квартирах).Поэтому мы не снимаем квартиру. .. Еще до брака был один случай,когда муж меня оскорбил и послал на три буквы. Мне было очень больно, тем более он никакого права не имел по отношению меня… Но он просил прощения, с букетом роз-и я его тогда простила, ведь любила…Для меня настоящая трагедия то, что мой ребенок видит и слышит как муж общается и ругается со своей матерью. Я много раз просила мужа не выяснять отношения при ребенке, но когда им овладевает злость……все мои просьбы напрасны((( И получается, что ребенок живет и воспитывается во всей этой злости и ненависти. А я не знаю что делать… Мне страшно за своего ребенка….Своим родителям(живут вместе 30лет) я не рассказываю о наших бедах, наверное, потому что я по натуре скрытная, и не люблю мусор из избы выносить…Да и сейчас у родителей кризисный период в отношениях, им очень тяжело, они на грани развода, им не до меня будет…По поводу того,что я позволяю на себя обзываться-так я не знаю что мне делать!!!!??? Я мужу говорила, что это явление в нем никогда не приму. Но и понимаю, что он вырос в этом.Ему тяжело сдерживать себя-если впредь он никогда себя не сдерживал…. Он говорит:я отношусь к тебе так, как ко всем, одинаково! Я не понимаю, как можно относиться к любимому человеку также, как ко все остальным…. Дело в том, что есть еще одна беда. Когда у нас возникают спорные моменты и я повышаю (несильно, я не истеричка) голос на мужа, он очень сильно злится и говорит: ты с папой своим так разговаривай!!!!! Дело в том,что я уже говорила, отношения у меня с родителями прекрасные, мы дети(нас четверо) никогда не ругаемся со своим родителями, не унижаем и не оскорбляем друг друга! Иногда родители мои просят у нас, детей, советы по каким-либо вопросам… Мой муж говорит: Ты своего папочку любишь больше,чем меня!..Ты папу слушаешь, а не меня- это касается такого случая, когда не одно лето, я с мужем ездили в родительское село работать, у папы моего свой пансионат, и у меня есть возможность летом заработать не малые деньги.. Вот я и пользуюсь этой возможностью, потому что сейчас тяжело и не прибыльно работать на кого-то. А муж мой недолюбливает моего папу и не любит ездить в село работать. Но я его убеждаю,что так будет лучше….и в итоге…..муж говорит:без своего папы вы(дети его) ни на что не способны… Я,например, кроме как у папы нигде не работала. И сейчас работаю у папы в пансионате менеджером-администратором. А два года назад мы с мужем вместе держали кафе в пансионате…. Я говорю мужу: Ну если у меня есть такая возможность, потрудится летом, и заработать неплохие(относительно) деньги, почему я не могу этим воспользоваться?...... Мой муж же рос без отца.Но когда познакомился со мной, неволием случая я свела мужа с его отцом. Они пообщались. Сейчас у них нормальные отношения, когда муж собирался покупать машину-звонил отцу родному, советовался. Но мне говорит об отце своем плохо, потому что отец ни раз за 23 года не навещал сына своего!!!!!.... О себе что-либо сложновато сказать, наверно, каждый себя считает хорошим человеком) Я порядочная, культурная, добрая, отзывчивая, я-за справедливость и честность! Считаю, что достаточно внимания уделяю мужу, говорю ему то, что о нем думаю, а думаю о нем как правило хорошо)))) за исключением тех случаев……словами я его не обижаю, а наоборот. Но муж говорит, что главное не слова, а дело! Поэтому мои слова для него пусты, наверное…

13-03-2011 23:03:52Дополнение от автора

Нелли Викторовна! Вы спрашиваете, есть ли у меня возможность посетить психотерапевта очно. В каком городе?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-03-03 23:22:36

Оля, честно говоря, читая ваше письмо, я так и не смогла понять, как вы вышли за него замуж и за что вы его любите. Вот даже страшно за свою дочку стало, честное слово. Воспитываешь -воспитываешь в мире, в доброте, а выйдет замуж (тем более по любви!) и на тебе, приехали. Что вас держит рядом с человеком, если у вас на столько разное мировосприятие? Что такое любовь тогда по-вашему?
Я понимаю, у него непростое детство было. У него свой жизненный пример, свои установки. И, даже если он захочет, ему будет очень сложно перестроиться, тем более, что мама под боком. А вы как там оказались? Когда вы с ним встречались, тоже были подобные ситуации? Что вы тогда думали по этому поводу? Как вы сейчас воспринимаете то, что ваш ребенок видит подобный пример поведения в семье? Почему живете вместе с его мамой? Может стоит попытаться жить отдельно?(я тоже длительное время жила с родителями мужа. Испытание еще то!!!).Почему позволяете на себя обзываться? Что говорят по этому поводу ваши родители?
Знаете, то, что под воздействием алкоголя ваш муж не лезет драться, а пытается говорить очувствах, мне лично кажется, хороший знак. Часто пьет?
Если вы действительно хотите с ним быть, но вас не устраивает форма выяснения отношений, тогда лучше всесте с мужем обратиться к психотерапевту. Ему нужно научиться конструктивно ссориться (ссоры и конфликты бывают в любой семье. Это нормально. Но вот формы выявления недовольства, которые приемлемы в той или иной семье могут существенно различаться). Вам нужно научиться доступно доносить информацию вашему мужу о том, что такое поведение для вас неприемлемо. На это, естественно, понадобится время. И лучше это делать с психотерапевтом. И, конечно, пока у него перед глазами будет пример того, как это было в его родительской семье - не думаю что это мероприятие увенчается успехом.
По-женски вам сочувствую. Но что делать со своей семьей, со своей судьбой, жизнью - решать только вам. До тех пор, пока вы будете позволять так с собой обращаться, ничего не изменится. Сил вам, терпения и удачи!

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2011-03-04 10:07:04

содержательное письмо.
вы его любите. он ругается. что делать?
чего то не хватает?

по определению "в любви и дружбе равенства важны".
вы не сказали что вас связало, что у вас общее.
и, вообще, вы мало о себе написали. может тут "собака зарыта"?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2011-03-04 22:06:31

вы страдаете. муж нет? предполагаю, вы хотите сохранить семью и, при этом , что бы муж изменил некоторые моменты своего поведения?
вряд ли он сам захочет отказаться от таких привычек, которые у него "в крови". нужна сильная мотивация. ради чего! или или. если вам нечего ему представить в виде ультиматума, задача усложняется. но есть еще один момент. вы пишете, что неуверенны насколько хорошо его понимаете. в идеале бы вам с мужем пройти курс семейной терапии. т.е. вместе пойти на консультацию. но если он не захочет? может вам самой походить к психологу или аналитику. подробнее разобраться во всем. и в итоге смогли бы лучше понять и его и себя??? кстати может быть для мужа оказался бы мотивом стремление лучше понять друг друга? от этого обычно улучшаются отношения по всем вопросам.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 4 · 2011-03-04 23:18:21

Оля, спасибо за подробный ответ. Я верю вашим словам. Не соглашусь со своим коллегой на счет ультиматума. Я думаю, здесь нужно работать тоньше. На ультиматум всегда можно нарваться на ответный ультиматум. И, на мой взгляд, вашему мужу всегда найтдется, чем аргументировать свою позицию.
Ревность к вашему папе - это закономерность. Муж рос без отца. Ответственность за жизнь была на нем. У него нет опыта отношений со старшим мужчиной. Всего в жизни добивался сам и теперь ставит под сомнение любой авторитет мужского пола. (могу ошибаться - поправьте).
В первом письме вы писали, что для него принести извенение - это целое действо. Трудно сделать и все такое. Но сейчас вы пишете, что, когда вы встречались - была подобная ситуация(описали только одну. Она была в единственном экземпляре? Сколько вы встречались?) Тогда он извинился, скорее всего потому, что боялся потерять. А сейчас вы жена. Наверное думает, что никуда вы не денетесь.
Как изменить ситуацию: мое предположение - вам нужно научиться защищать свои границы. Уметь так говорить мужу о том, что вам неприемлемо, чтобы до него доходил смысл слов. Такая техника есть в позитивной психотерапии, в рамках которой я работаю, но в вашем случае действовать нужно очень аккуратно, чтобы не навредить. Есть у вас возможность посетить психотерапевта очно? (почему очно, потому что в этой технике, называется "пятиступенчатая можель выхода из конфликта" последним, пятым пунктом идет утверждение того, что вы готовы сделать, в сучае, если ваши слова по-хорошему, не будут услышаны. Ну, типа" если ты не будешь хотя бы пытаться прислушиваться к моим просьбам, то я .....и перечисление чтовы реально готовы сделсть)". Это похоже на ультиматум, но благодаря предыдущим четырем пунктам он выглядет не таким жестким, обычно адекватно воспринимается оппонентом. Боюсь, если ему вот так сходу это сказать, можно услышать ответ из трех букв.
Вообще, если обзывания - это единственное, что вас не устраивает в браке - есть смысл поработать над этим с психотерапевтом. Ну сами подумайте, для полного счастья вам не хватает совсем чуть-чуть. Зачем от этого отказываться? Научитесь защищать свои границы - и живите себе на здоровье!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 5 · 2011-03-14 00:24:35

В идеале, конечно, в вашем городе. Но, если специалиста у себя не подберете, то остается вариант приезжать в близлежащий. Лично я веду прием в Днепре. Если это вам подходит - в моей анкете психолога есть номер телефона, позвоните, договоримся о встрече.

Муж обзывает очень плохими словами. Я не могу это в нем принять. Что мне делать???