Ребенок спорит
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ребенок спорит
| Елена Владиславовна Михайлик 14-03-2011 16:17:35 |
|
| 14-03-2011 16:49:33Дополнение от автора |
| Простите пожалуйста! Во 2 классе... |
| Елена Владиславовна Михайлик 14-03-2011 17:23:31 |
Еще раз, здравствуйте, Наташа.
Итак, ребенок во втором классе, и спорит, но спор одного человека невозможен, значит Вы, со своей стороны тоже спорите. Попробуйте что-то доказать человеку, который спорить никак не желает, который уклоняется от спора и отшучивается или переводит разговор на другую тему. Вот таким нехитрым способом другой человек может дать Вам понять, что спор (1.Спор — это столкновение мнений, в ходе которого одна из сторон (или обе) стремится убедить другую в справедливости своей позиции. 2.Cпор - это публичное обсуждение проблем, интересующих участников обсуждения, вызванное желанием как можно глубже, обстоятельнее разобраться в обсуждаемых вопросах: это столкновение различных точек зрения в процессе доказательства и опровержения.) никак его не интересует ни в каком виде ни в 1-м ни во-втором. Ваш ребенок учится, у него нарабатываются новые модели поведения, и то, что он спорит так отчаянно может, конечно иметь под собой внутреннее несогласие или возрастной конфликт, но может быть просто копированием модели поведения значимого взрослого (Вас или кого-то из семьи, кого он уважает). Мне кажется, что прежде чем вдаваться в глубины психоанализа надо подумать о простом: какому члену семьи подражает Ваш ребенок и спросить того, кто так рьяно спорит с ребенком "зачем ему это надо?" Ребенок это прежде всего ребенок и когда взрослый на равных с ним скрещивает копья логики и старательно пытается припереть ребенка аргументами, то в первую очередь думается, а точно ли взрослый понимает, что перед ним ребенок? Дайте ребенку навыки новые, дайте ему новые модели поведения личным примером, как бы банально это не звучало и у него моделей поведения станет больше, он станет более гибким в отношениях с другими людьми. Насчет послушания и дисциплины: Ваш ребенок уже не малыш, он еще не подросток, но возвращаться в состояние малыша уже наверняка не будет. Если раньше для послушания надо было только логично попросить, то сейчас уже надо завоевывать авторитет. Сейчас он будет слушать из уважения. Самое большее уважение внушает человек счастливый, когда его жизнь насыщена, разнообразна, когда ребенок должен постоянно "догонять" взрослого: а что ж еще он придумал? а чем сейчас занят таким интересным? а куда он меня позовет в следующий момент? Вот такого взрослого ребенок будет слушать, потому что будет увлечен и очарован. Самое интересное, что в подростковом возрасте дети все-равно так же следят за тем чем заняты родители и если родители заняты чем-то увлекательным, то и взаимопонимание будет проще. Удачи Вам. 
|
| Алла Владимировна Саенко 14-03-2011 18:31:02 |
Внутреннее !Я! ребенка постоянно изменяется.У восьмилетнего человека оно не такое,как в 7 лет.Ребенок может ощущать,что он "шире","больше",чем его воспринимают.Словами он это ни себе,ни взрослому выразить не может,поэтому выбираются какие-то способы проявить себя,часто по принципу "слабого звена" -либо в области,имеющей особое значение для семьи,особо напряженной(например,если в семье очень ценят правдивость,сражаются за нее,то ребенок,возможно,будет врать или уличать во лжи членов семьи),либо в той области,где семья не имеет навыков справляться с таким поведением ребенка.Стоит пересмотреть егоправа и обязанности по учебе и дому.и,возможно,предоставить ему больше самостоятельности (и меньше контроля) в некоторых вопросах,где "главным" будет он сам.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 14-03-2011 19:08:19 |
|
| 14-03-2011 19:30:41Дополнение от автора |
| У нас благополучная семья. Ребенок не видит ссор между родителями. Мы с мужем не спорим, всегда находим общий язык. Я - работала учителем, папа - военнослужащий. Большое влияние на малыша оказывает бабушка, тоже учитель по профессии. Но и она уже не всегда может с ним справиться. Сынуля отличается плаксивостью, помимо упрямства.. Чуть что - плачет или ноет.. С ним говоришь - вроде понял, а через 10 минут - то же самое повторяется.. Просто не слушает или не слышит.. И к нам относится скорее как потребитель... Мне кажется, что мы для него уже не являемся тем авторитетом, которым должны пользоваться родители. Можно ли что-то еще изменить.. Не поздно ли??? |
| 14-03-2011 19:57:41Дополнение от автора |
| Папа спокойный, уравновешенный человек. Домосед. Живем в среднем достатке. Ребенку мало отказывали в покупках или подарках. В общем, все благополучно. А вырос - эгоист. В первую очередь думает о себе. Не скажу, что не любит родителей, но себя любит явно сильнее. |
| Татьяна Александровна Бородавко 14-03-2011 20:02:44 |
Можно попробовать. Вы слышали что-то о расстановках? Это довольно новый метод психотерапии. Он позволяет прежде всего диагностировать ситуацию и изменить в лучшую сторону. Пройдите расстановку, посмотрите, что за этим стоит. Так навскидку предположить, что с Вашим мальчиком происходит невозможно. Лучше узнать точно.
|
| Павел Леонидович Басанский 19-03-2011 23:54:43 |
Здравствуйте, Наташа!
С помощью упрямства ваш сын отстаивает себя, самоутверждается - ему кажется, что таким образом он становится более значимым и важным. Может ему не хватает этого в семье? А может этого даже слишком много и он просто поменял одну форму поведения на другую... Совсем ничего неизвестно о школе, где учится ваш сын. Об учительнице и их взаимоотношениях. Часть причины может быть и там. Или бабушка-учительница избаловала. Противоречивое воспитание. И ещё, может не хватать элементарного внимания со стороны родителей и плаксами он это внимание выцыганивает у вас. "Можно ли что-то еще изменить.. Не поздно ли???". Не поздно, важно только знать что делать и твёрдо это соблюдать. Приёмов много: и как правильно оказывать внимание ребёнку, как играть с ним, и как правильно игнорировать его истерики и нытьё. Если говорить по-хорошему и профессионально, то психологу перед ответом на ваш вопрос желательно было бы пообщаться со всеми членами семьи, чтобы узнать позиции каждого. Протестировать всех. Понаблюдать за отношениями в семье. Тогда и результат будет достойным.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
