Question

16-03-2011

Милые психологи, я к вам))Моя история длинная. Воспитывалась в авторитарной семье, где главным был отец с установкой мамы, что первый мужчина-единственный и на всю жизнь. Серьезно начала встреч. с одноклассн. в 16 лет, в 17-он перв. мужчина, в 18 –аборт. Мы продолжали встреч. с периодическими расставаниями с моей стороны, понимала, что не «мое». Но он всегда возвращался, в прямом смысле оббивал пороги. В принципе, все шло к замужеству. В 21 год решила попробывать изменить (мысль, что он (муж) будет единственный-пугала), но ничего хорошего из этого не вышло. Жила мыслями-смогу ли еще иметь детей? Я продолжала верить в наши отношение и поженились мы в 24 года, собственно, больше уже по моей инициативе. Я забеременила, мы впервые стали жить вместе, да еще и с его родителями. Отец-тихий алкоголик (я была в шоке!), но не буянил. Вобщем, приняли меня как родную. Отношения во время беременности, рождения ребенка были ужасными. Я всегда подозревала его в изменах…Он хорошо зарабатывал, выпивки, друзья, а мне не хватало тепла, заботы. Когда ребенку было 4 мес., я полюбила другого мужч. Я открыла мир для себя! Чувства были взаимными, пусть не на столько, как хотелось, но мне хватало! Через 2 года он погиб и я нашла утешение в своем сотруднике. У него семья, ребенок, отношен. продолж. уже 5 лет. В какой-то момент я поняла, что не могу спать с мужем и тогда он обронил фразу, что лучше бы он снял себе проститутку. Если это уместно заметить, я всегда говорила, что люблю мужа и он говорил, я действит. продолж верить, что когда-то у нас все буд хорошо. Не все у нас было плохо- мы много путеш, встреч с друзьями, для нас с дочкой никогда ничего не жалел. Но не ссориться становилось все трудней (я-телец, он-рыбы). Уже он периодически предлагал расстаться, но потом понимали, что врозь не сможем. И вот неделю назад я обнаружила в интернете, что он ищет себе проституток, сайты знакомств, статьи-как долго не кончать (простите), весь телефон в звонках проституткам. Его реакция была сумашедшей, сразу же предложил развестись, сказал, что я ему уже всю душу вымотала. Но в изменах не при знается и вообще сказал, что с проституткой –это не измена. Я дала понять, что все прощу и хочу быть с ним Да и он хочет. Мы оба сейчас в растерянном состоянии. Я готова прекратить свои отнош., но он дал понять что будет продолжать вести такую жизнь. Помогите, что мне делать?!

Вопрос от: тат; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-03-2011 10:43:33Дополнение от автора

Спасибо за ответы. Надеюсь, у моей правнучки не будет изначально таких жизненных установок, как у меня. Поймите правильно, я люблю своих родителей, но так у меня сложилось. И потом не я первая , не я последняя в такой ситуации, просто сейчас невыносимо больно. И стоит ли вообще сохранять семью

16-03-2011 12:45:05Дополнение от автора

Ответ Татьяне Александровне:
-я очень еще хочу детей
-я хочу научиться принимать мужа таким, какой он есть (всю жизнь пыталась его изменить-не кури, не пей, уделяй больше внимания). Несмотря на сложивш ситуацию, я этого хочу
-моя основная цель остается-семья.
Вот я у вас и спрашиваю ( со стороны виднее), может вообще не имеет смысла? Может, у меня вообще клинический случай?
Я точно знаю, если мы разойдемся, мои цели остануться неизменными -дети, семья (и, конечно, без измен)
Нелли, мне трудно ответить на Ваши вопросы. Я понимаю, что корень проблемы лежит в детстве и, что основная проблема во мне. Да, моя семья создана не по большой любви. Я все это понимаю..
Я всегда знала, что и как мне делать, но сейчас больше нет сил ни душевных, ни физических.

16-03-2011 13:26:47Дополнение от автора

Евгений, вопрос к вам, как к мужчине:
если мужчина изменяет, означает ли это ,что он потерял интерес к своей женщине?

17-03-2011 11:15:03Дополнение от автора

Вобще так интересно... тот факт, что я тоже изменяю мужу остался как-то незамечен, ни одного упрека в мой адрес, я ожидала другой реакции. Я не прошу от вас конкретного решения, в процессе общения я тоже для себя кое-что начинаю понимать.
У него нет другой женщины, у него есть связь с проститутками, открыто он это не делал, так получилось, что я узнала

17-03-2011 12:15:14Дополнение от автора

И еще мне будет интересно услышать просто ваше мнение всего происходящего именно в моей семье и дать некую рецензию. Для меня это будет важно. Спасибо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-03-16 10:20:31

Здравствуйте, тат. /В 16 лет вы понимали, что "это не ваше", в 24 поженились с не вашим, в 31 думаете, что делать с не вашим теперь.
Представьте себя в 90 лет. Вот перед вами сидит ваша правнучка с подобной жизненной диллемой и просит у вас совета. Что вы ей посоветуете?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2011-03-16 10:33:45

тат,
я думаю, для вас наступил момент какого-то выбора. С одной стороны - вы не хотите жить с мужем, который ищет проституток, а с другой хотите всё таки сохранить семью. Чтобы во всём этом разобраться, кто вам нужен, для чего и какие вы свои потребности в отношениях удовлетворяете, стоит поработать с психологом очно. Удачи.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 3 · 2011-03-16 11:11:02

Тат, возможно мои слова покажутся вам силшком жесткими, но, мы ведь с вами взрослые люди, давайте называть вещи своими именами:
семья - это обоюдное соглашение. Иногда семью создают любящие друг друга люди, иногда по другим причинам. Институт семьи держится на взаимном уважении. То, что держит двух людей вместе - это уважение выбора, приоритетов, желаний ,чувств, мыслей, времени, затраченной энергии, личностных границ и т.д. своего партнера. В вашей семье есть перечисленные позиции?
Когда брак держится на сомнении, недоверии, страхе, презрении, разочаровании - это не самый лучший (читай, конструктивный) способ сосуществования.
Надеетесь, что правнучки не коснется эта дилема? На чем основана ваша надежда? Скорее всего на том, что вы и мысли не допускаете о том, чтобы как-то решить вашу сегодняшнюю ситуацию, и тем более поделиться в будущем этими знаниями с кем-то близким. Пример с правнучкой - это проекция. Говоря о ней, мы говорим на самом деле о вас. Просто это такой способ абстрагироватся. Не получается с правнучкой, давайте попробуем другой вариант:
Вы прожили долгую жизнь. пришла пора вам поговорить с богом.
- Что ты выучила из тех жизненных уроков, которые я тебе давал? Научилась ли ты слушать себя, свои желания, выполнила ли главное мое наставление: была ли ты счастлива?
Что вы ему ответите?

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2011-03-16 12:11:42

Тяжелая история, сочувствую. Думаю, чтобы что-то решить относительно брака, сначала нужно разобраться в себе: мотивы, желания, цели... Это лучше делать с психологом. Разберетесь в себе, поймете, чего хотите и сами разберетесь с браком. Кстати, если не разберетесь, у Вашей внучки будут те же проблемы.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 5 · 2011-03-16 12:58:49

Тат, вы сейчас находитесь в таком возрасте, когда у каждого человека снова начинается переосмысление ценностей, мировоззрения. Помните свои 17 лет? Это то же самое, только под другим соусом. Не хватает душевных и физических сил потому, что тот смысл, который вы вкладывали именно вы эти отношения, потерял для вас ценность.(в какой мере- это можете знать только вы). Рекомендую вам начать работу с психотерапевтом, чтобы лучше понять себя, свои чувства, желания, ожидания. Режим переписки в этом случае не подходит. Здесь хорошо оказывать моральную поддержку, а не вести серьезную работу. Одно могу сказать, ваша ситуация вполне преодолима. У вас есть на это силы, (раз вы столько времени их находили!), просто они сейчас находятся в переходном состоянии. Вот именно для того, чтобы ускорить этот переход - попробуйте работать со специалистом очно. Удачи вам и плодотворной работы над собой!

Евгений Выгузов · Answer 6 · 2011-03-16 13:12:16

Хм... Женщины.
Кроме любви, нежности, грез и фантазий есть еще много важных вещей.
Так тапример почти для любой женщиты, кроме всего прочего важно уметь две вещи - соблазнять и удерживать. Причем если утрировать (читай максимально упростить) - то именно по этим навыкам оценивается - упешность женщины в социуме.
Соблазнение - необходимо для привлечения (Самцов;).
Удержание мужчины - от этого навыка зависи выживаемость матери и потомства в период беременности и далее... (обьясняю на пальцах - поэтому грубо, сори). Без этого навыка про материнство можно забыть.
В описанной вами ситуации в отношениях с мужем вы провалии оба ценнейших качества (читай потеряла контроль над мужщиной).
Ответ на вопрос - сохранять ли брак? Можно получить только после возобновления контроля (соблазнение, удержание).
P.S. Желаю удачи и хочу напомнить - хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят.

Евгений Выгузов · Answer 7 · 2011-03-16 13:16:35

Сори... перечитал, понял - не потеряла контроль над мужчиной. Просто риск большой - потерять.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 8 · 2011-03-16 19:41:29

Здравствуйте, тат.
Нелли Викторовна написала Вам 2 чудесных упражнения, но Вы их отмели просто начисто.
Вот я прочла Ваш вопрос и думаю, а нужна ли Вам помощь?
С одной стороны ситуация требует какого-то решения, а с другой стороны Вы ничего для этого не делаете, ну сделайте хотя бы упражнения честно, с листочком бумаги, просто для того, чтобы было понятно, что Вы тоже готовы работать.
Готового решения нет ни у кого, и,Евгений, тоже не сможет расписаться за всех мужчин в целом мире.
Есть Вы и Ваше желание или не желание что-то делать для себя, любой Ваш выбор - достоин уважения, любой Ваш выбор - Ваше право, но делать запрос и ждать чужого решения это не значит жить своей жизнью.
Очная консультация была бы хорошим решением, но при условии, что Вы сами захотите решить, а психолог будет только помощником, а не советчиком.
Удачи Вам.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 9 · 2011-03-16 23:05:02

тат,
заметьте, что вы всё хотите разгадать,что чувствует муж,как он к вам относится,вместо того,чтобы разгадывать свои чувства,изучать их,развивать...

Евгений Выгузов · Answer 10 · 2011-03-17 08:23:42

Нет - это означает, что у него есть интерес к другим женщинам... (кстати - хороший знак - значит мужик толковый)
За мужчину надо бороться. Я часто сталкиваюсь с тем, что женщины пытаются переложить ответственность за "удержание" на кого-то другого - мол сам должен за меня держаться... по закону... по совести... по морали...
Но против природы не попрешь, просто она так распорядилась. Если мужчина уходит - значит вы не смогли его удержать.
Но тут вопрос вот еще в чем: измены изменами - но неприкрытые измены - это отдельная тема.
Изменять можно тихо, спокойно и незаметно.
Если измены открытые, то можно предположить минимум три варианта:
1. Он решил от вас уйти к другой - и теперь нет смысла скрывать
2. Это месть за прошлые обиды - кстати очень хороший метод расправы. Причем 1 и 2 пункт можно совмещать.
3. Это ваши фантазии и выдумки.

Павел Леонидович Басанский · Answer 11 · 2011-03-24 13:32:10

По вашей просьбе отвечаю на ваш вопрос.

Думаю, Тат, ваши измены – это протест против навязанной вам установки матери «первый мужчина – единственный». Но, всё же, установка была успешно навязана и вы с потрясающей последовательностью до своих 31 придерживались, а возможно собираетесь и дальше придерживаться программы, данной вам родными.
Если это никак не изменить, то в ближайшие 5-10 лет будет всё так, как есть сейчас, если не хуже (что более вероятно).

Что же касается вашего желания сохранить семью, то, конечно же, это было бы весьма неплохо, но только при условии, если есть что сохранять. Как думаете, у вас семья или совокупность совместно проживающих? Понятие семьи подразумевает некое идейное, энергетическое и психологическое единство. А о каком единстве может идти речь, если даже на уровне договорённостей и понимания нет не то что чего-то общего, а даже соприкосновения, контакта? На энергетическом (в том числе и сексуальном) же уровне вообще, кто куда: муж сливает свою «энергию» доступным женщинам, вы – в качестве любовницы у своего коллеги вступили в «любовный треугольник» - систему вашего товарища по работе, а не в свою семейную систему. Так где же тут семья, которую нужно сохранять? А была ли она вообще, если с самого начала ваших отношений муж был «не тот», который нужен?

Прошу прощения, но психологам нередко приходится говорить клиентам неприятные вещи, ведь правда зачастую горька…. Но горечь пробуждает разум, а очень хотелось бы, чтобы вы наконец задумались над очевидным.

семья, ребенок, измены-я в тупике, помогите