Ненавижу свою мать!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ненавижу свою мать!
| Нелли Викторовна Дебелая 20-03-2011 22:14:27 |
Валя, у меня волосы на руках и спине встали дыбом, пока я дочитала ваше письмо! Я горжусь тем, что вы, не смотря на жестокие уроки жизни, смогли выстоять! Вы сильная личность!
Вы не задали вопрос. Если вам нужна просто моральная поддержка, я готова вам ее дать. Если у вас есть какой-то вопрос в связи с этой ситуацией - попробуйте его сформулировать, чем смогу - помогу. Я очень уважаю людей, которые умеют пользоваться любыми дарами судьбы (может потому, что у самой были не очень прекрасные условия для старта). Блин, ваша жизнь заслуживает восхищения и уважения! Знаете, есть такая притча: Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками - ведь вытащить ослика из колодца было невозможно. Тогда хозяин рассудил так: "Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев - засыплю-ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю". Недолго думая, он пригласил своих соседей - все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимания на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец. Однако очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину - каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! В жизни каждого из нас бывают неприятности и проблемы и они конечно же ещё будут. Но относиться к ним надо мудро и спокойно "стряхивать" и "приминать" каждый кусочек, чтобы подняться выше. Мне очень приятно, что то, извините, говно, которое на вас сыпалось, вы сумели примять и использовать в свою пользу! Вы ничего не пишете о своей семье. У вас есть дети, муж? Или вы пока сосредоточены на работе? Что вы хотели спросить? Я с удовольствием продолжу наше общение! 
|
| Владимир Витальевич Ланько 20-03-2011 22:53:34 |
Здравствуйте, Валя.
Вроде все определенно и понятно. Насильник, отчим - мертв. Мать, наконец-то испытала то одиночество, которое переживали вы, и теперь обращается за помощью к вам. Ситуация словно перевернулась. И теперь вы, если откажете - будете вроде бы последовательны, но станете похожи на мать. А если примите - предадите себя, словно через всю боль можно так просто переступить и мать права - терпеть - единственное, что приходится женщине... Может я и ошибаюсь. Но выбор этот сложнейший. вы не написали - есть ли у вас семья, дети. Потому что ведь можно предположить и такой ракурс проблемы - если я буду отвергать - ведь через какое-то время мне самой понадобится, чтобы меня поддержали в моем стареющем одиночестве. Да просто в отношениях с взрослеющими детьми хочется ожидать и надеяться на прощение и близость - душевную. Да и просто чтобы родной-родной человек обнял и чуствовал себя так безопасно, как никогда в жизни. И если вы - хорошая дочь, да и мать - такая как есть - другой нету. Что может произойти, чтобы вся та боль и пустота, грязь и гнев, которые были - там и остались в прошлом? КАК все-таки можно пойти дальше - именно вам - ведь именно вам все еще очень больно.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Виктор Анатольевич Урлапов 21-03-2011 01:00:36 |
Валя. Вопрос, конечно очень серьезный. Я прекрасно понимаю вас, что вы ненавидите свою мать и то, что она все-таки вам мать. Но я хочу дать вам еще одну тему для размышления. Может я и жестко выражусь, но вы обязаны об этом подумать, чтоб в будущем не сделать еще одну ошибку. « …не потянет нас обоих финансово без отчима…», «…его посадят как мы будем жить…», «..Она не могла взрослая женщина,… научиться жить и зарабатывать…». Ваша мать несамостоятельный человек, привыкшая прятаться за чужую спину и переваливать свои проблемы на других. Если вы решитесь принять ее, то не перевалит она свои проблемы на вас? Не испортит ли она своими проблемами и запросами вашу дальнейшую жизнь? Постарайтесь обдумать все тщательно, и желаю вам принять правильное решение. С ув. Виктор.
|
| Елена Владиславовна Михайлик 21-03-2011 11:01:28 |
Здравствуйте, Валя.
Очень-очень-очень рекомендую очную консультацию. Мне кажется, что дело не в том будет ли Ваша мама жить с Вами или нет, а в том как Вы дальше будете жить с собой. Сейчас Вы "совершенно самостоятельная женщина, у меня хорошая работа, свое жилье и никому и никогда я не позволю даже пальцем меня тронуть.", отлично, но счастливы ли Вы? Если прошлое можно забыть, значит его не было,но забыть его невозможно пока оно болит. Да, у Вас "все ок", но есть ли у Вас мир в душе? Любое решение, которое Вы сейчас можете принять относительно матери или относительно своей жизни будет все-равно основываться на том, что у Вас в душе. Приведу пример: когда человек получает опыт предательства, он начинает иначе смотреть на мир, когда он получает опыт безусловной любви и принятия - его взгляд на мир тоже меняется. На очной консультации Вы можете получить опыт принятия себя, понимания себя, Вы сможете перестать постоянно "держать удар", "ненавидеть" и вспоминать с болью. Нет, память не сотрется, но боль немного утихнет. Когда человек, например, пугается, то пугается не только его мозг, пугается и душа и тело, но человек себя упокоил мыслями и считает, что он справился, а то, что на уровне души остался страх, то, что на уровне тела остались спазмы, мышечные зажимы, о которых не позаботились - это человека не волнует, пока не начинает болеть, а потом тоже причины ищут у врача и лечат следствие, а не причину. Напишу упражнения, хотя очень рекомендую все-таки очную консультацию: напишите письмо отчиму от лица 15-ти летней девочки Вали, которая еще не знала всего что ей предстоит пережить, которая еще носила розовые очки и совсем недавно перестала верить в сказки. Напишите обо всем, что Вы чувствовали тогда, напишите о своем отношении, не стесняйтесь в выражениях. Еще раз вспомните ситуацию, когда он Вас изнасиловал, только представьте, что все произошло иначе, что вмешалась 27-летняя Валя, что она сделала? как она защитила, успокоила, 15-ти летнюю Валюшу? Что она сделала, сказала отчиму? Напишите письмо от себя 27-летней себе 15-ти летней, напишите как сложилась Ваша жизнь, опишите подробно до мелочей что Вам довелось пережить, помните, что Вы пишите этому ребенку его будущее, пишите, помня, что Вам надо не напугать, а подготовить её к тому, что предстоит. После этого напишите письмо маме, напишите обо всех событиях начиная со смерти отца, как Вы их видели, чувствовали, напишите ей о своем отношении, вспомните самое теплое что было в ваших отношениях с мамой, вспомните и обиды, огорчения, злость, бессилие, напишите ей как бы Вы хотели чтоб она поступила в каждом случае, который Вы считаете несправедливым или неправильным. Отправлять письмо не стоит, это Ваша работа по очищению Вашей души от всех тех чувств, которые накопились. Это долгая работа, но она того стоит. Лучше и проще было бы пойти на очную консультацию, но хотя бы сделайте упражнения. Удачи Вам.
|
| Павел Леонидович Басанский 24-03-2011 13:49:26 |
Просто ваша мать, Валя, заняла по жизни позицию безответственного и зависимого ребёнка. Вот и сейчас, когда умер её «родитель» она хочет пристроиться к другому «родителю» - теперь уже вам. Согласитесь, странно, чтобы дочь играла роль «матери» для своей матери. Но и такое бывает в жизни. И мне вполне понятны ваши чувства к ней – вы имеете моральное право отказать своей матери. Тем более, что это, скорее всего, психологическая манипуляция по отношению к вам – попытка вас использовать. Более того, я бы вам рекомендовал в открытом разговоре высказать матери свои чувства, так и начав разговор со слов: «я тебя ненавижу, ненавижу за то, что….., за то, что…» - чтобы между вами была полная ясность, и вы освободились от груза, который носите все эти годы, а у неё был шанс осознать всё то, что она сделала и, возможно раскаяться в содеянном. В случае же истинного раскаяния – возможно и ваше прощение её в будущем, я бы сказал даже желательно. Но это в будущем, по вашей готовности. Так как этот груз, «груз непрощения», тяжело будет носить – и вам, и ей. Да и потом, это будет поступок по-настоящему сильного человека, которым несомненно вы и являетесь.
Удачи вам!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
08-12-2010
Я ненавижу свою мать
22-11-2010
Не хочу быть похожа на свою мать!
19-03-2010
не навижу свою мать???
05-06-2009
Я ненавижу свою мать
