Question

09-04-2011

Здравствуйте! конечно хотелось бы все подробно и с самого начала,но наверно лучше по существу.
Мы с моим будущем мужем уже больше 2-х лет вместе,но отношения у нас на расстоянии.
несколько месяцев назад он мне сделал предложение и мы готовимся к свадьбе,но наверно раньше я не до конца осознавала,что с этим человеком я собираюсь жить все жизнь. Я его очень люблю и хочу быть с ним,но появились сомнения. Проблема в том что мы на расстоянии и каждый живет своей жизнью и привык жить по-своему,я понимаю что при создании семьи и совместной жизни все поменяется и я готова к этим изменениям,но все больше понимаю,что он не готов к этим изменениям и что его предложение наверно выступало,как желание объединиться принимая во внимания эмоциональную сторону не понимая что есть еще реальность в которой есть множество трудностей.
Он живет в другой стране,но сам выходец из той же страны как и я,он зовет меня к себе,я жила в этой стране 2 года и потом вернулась домой и до знакомства с ним обратно туда не собиралась,но готова даже к этому ради семьи. Мне мешает мои мысли о том как мы будем там жить,материальные стороны вопроса. Он студент ,доучивается и работает не по специальности и ему хватает обеспечивать себя и на мой вопрос как мы будем жить,если я приеду еще,потому что первый год он еще будет учиться и потом уже сможет работать по специальности и нормально зарабатывать. а когда я приеду,первые пару месяцев я не смогу работать из-за статуса в этой стране нужно будет подождать,но это я понимаю,а он видимо нет. Так повторюсь на мой вопрос: как мы будем жить первое время и думал ли он об этом. Он ответил,что он рассчитывал,что я сразу найду работу хоть невысоко оплачиваемую и нам будет хватать,что меня повергло в шок,потому что мне непонятно почему мужчина рассчитывает на меня,а не готовит почву и берет на себя ответственность в этом вопросе. я собираюсь работать и хочу работать и буду работать,но первые пару месяцев это не от моего желания и возможностей зависит,поэтому меня пугает такая его позиция. Как мне к этому относится? как объяснить ему и направить его,чтобы он начал думать уже о нас,а не только о себе. Потому что он не совсем понимает,что такое жить семейной жизнью.
Жаль,что подробно все не получится объяснить,но надеюсь вы мне помогите правильно сформулировать разговор и не задеть его мужскую сторону. Я очень хочу быть с этим человек,но во мне борются чувства и разум. Может я в чем-то не права в своих мыслях.

Вопрос от: prostota; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-04-2011 10:58:41Дополнение от автора

Спасибо огромное за ваше внимание и ответы. Последовала вашим советам,все получилось,проблемы и недопонимание разрешились:)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

24-10-2009 Помогите принять правильное решение-верить или не верить

16-08-2009 Помогите принять правильное решение в сложной ситуации...

30-01-2009 как показать близкому человеку, что он неправ, не обижая его при этом? Как помочь принять правильное решение?

24-11-2008 Как принять правильное решение...

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-04-09 13:39:44

Здравствуйте, prostota. У вас вполне закономерные вопросы. И их нужно решать вместе с будущим мужем, а в последствии и с мужем. В жизни не раз будут ситуации, когда нужно будет делать выбор, уточнять детали, расставлять приоритеты. Если вы чувствуете готовность вступить в брак, то вы должны понимать, что эта готовность исчесляется не только начилием чувств, мыслей по этому поводу. Одно дело сказать, что вы готовы, а другое дело доказать это, самой себе в первую очередь, на практике. Как вариант, скажите ему все то, что написали в письме. Лично я не вижу здесь никакого посягательства на мужское достоинство. Может мои коллеги мужчины будут не против высказать вое мнение по этому поводу. Но в любом случае, если в процессе разговора вы не будете критиковать действия и мысли вашего м.ч., не будете противопоставлять свои решения его решениям, а преподнесете ему информацию в виде своих мыслей, а тем более попросите помощи, то это вряд ли будет восприниматься как наезда на мужское достоинство. Удачи вам!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2011-04-10 15:00:17

prostota,
лучше действительно высказать все, что чувствуете своем мужчине. Говорить стоит Я-сообщениями, не критикуя, с уважением к партнёру, только то, что чувствуете.
Если вы будете честны перед собой и сформулируете хотя бы для себя: какими вы видите отношения в семье, быт, распределение обязанностей, финансов и т. д. Тогда можно будет и своего жениха спросить о том, может ли он удовлетворить все эти ваши пожелания и посмотреть, в чём, к примеру, ваши желания и представления не совпадают.
А дальше уже решать - кто кому в чём может уступить.
Лучше, конечно, всё это делать на семейной психологической консультации. Учитывая вашу реальность - консультация по скайпу. Удачи вам.

как принять правильное решение о будущей совместной жизни?