Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Там, де панує любов, не залишається місця для влади сили; а де перемогла...»
Питання від: Невезучая Вік: 30

Можно ли наладить секс?

Здравствуйте. Хочется надеяться, что кто-нибудь поможет мне, если это возможно.
У меня было очень мало мужчин. Я очень тяжело с ними расставалась - у них были плохие характеры, но они были очень хороши в постели.
И вот меня начал добиваться новый мужчина - внимательный, добрый, спокойный. Родственная душа. Мы встречались долго - несколько месяцев. Дружба, потом поняли, что это любовь. Романтика. И вот дело дошло до секса. И... Мне не нравится. Он говорит, что я командую и что я упрямая. А я просто знаю, чего хочу, как хочу и рассказываю ему. А он так не хочет. Он такого другим женщинам никогда не делал. Я подумала, что мне надо набраться терпения, что нам надо обоим постепенно учиться узнавать друг друга. И у нас прекрасные отношения, но как только доходит до секса, я начинаю замыкаться. Видимо, у меня резко появился комплекс, что ему не нравится доставлять мне удовольствие. Что ему это неприятно. Мне приходится его просить что-то делать, а мне не хочется ни унижаться, ни его заставлять. Короче, я делаю сама. Я пыталась ему показать, объяснить, "поставить себя на его место". Но результата нет, поскольку я уже не могу с ним расслабиться. Я говорю о своих впечатлениях - он говорит, что я выдумываю. Он уверен, что у нас всё будет хорошо. Что он старается. Но мне уже противно от самой себя. Я так скучаю по нормальному сексу, и по своему бывшему парню, который меня бросил. Я ненавижу его, бывшего, за то, что он разрушил гармонию, которая была между нами. И теперь <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> сыграла со мной такую жестокую шутку. Я так тяжело переживаю разрывы отношений.
Скажите, можно ли наладить секс? Или скорее <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> умрет? Или чтобы наладить надо много времени? Или, бывает, люди просто не совпадают? Как продолжать, налаживать, если такой секс меня унижает?
Я чувствую себя ужасно несчастной из-за того, что моя <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> вот чем обернулась. Мой любимый тоже в шоке от моих сексуальных желаний. А ведь они совершенно обычные. Не хочу его терять, но мне кажется, чем дальше, тем хуже. Моя зависимость от него растет, а отношение к нему портится. В обычной жизни он уделяет мне столько внимания, терпения (говорит о будущем). А в сексе словно другой человек.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Елена Владиславовна Михайлик — психолог
Елена Владиславовна Михайлик психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Невезучая.
Не совсем понятно из Вашего письма: Вас не понимает Ваш молодой человек или не хочет понимать.
Если просто не понимает, то можно объяснить, а вот если не хочет понимать, тут сложнее, скорей всего ему что-то мешает это делать, что мешает и почему лучше выяснять на очной консультации.
Может ли Ваш молодой человек для начала пойти на компромисс: один день - Вы все организуете и "командуете", другой день - он, чтобы понять хотя бы основные моменты Ваших разногласий?
Удачи Вам.
...
Здравствуйте,
Не смог я обратиться к вам по вашему НИКу... однако.
Не важно, по моему мнению, какое кол-во партнеров у вас было. Более того, исходя из рассказанного вами, могу предположить, что длительные отношения с людьми с "плохим характером" оставляют свой след и на характере того, кто с ними общался.
Важнее то, как и что происходило с вами в этих отношениях на эмоциональном уровне.
Потому что сейчас вы сознаете, что тот стиль отношений, который у вас был, вас не устраивает, но пока не осознаете почему это происходило с вами и чем это можно заменить. Так, чтобы и мужчины были с "хорошим" характером и чтобы секс с ними был удовлетворяющим (таким, какой вам хочется)
Сложность в том, что начав отношения с "новым" мужчиной, вы используете с ним "старые" привычные реакции, способы. И, конечно, это не помогает вам обоим развивать отношения.
Поэтому вполне понятно и естественно то, что сейчас возникает отчуждение в сексе и эмоциональной стороне ваших отношений. Чтобы справиться с этим, прежде всего надо разобраться - не только в технических приемах, которые могут быть использованы в сексе, сколько в ролях - доминирование-подчинение, сила-слабость, упрямство и терпение и так далее, которые сформировались у вас. И которые побуждают вас начинать отношения либо с "плохими", либо с "хорошими, но слабыми"...
А раскрытие и самораскрытие в сексе - это и доверие, и адекватная самооценка, и умение находить компромиссы, и умение говорить об этом, и готовность менять (обогащать) свои устоявшиеся привычки. У вас это получается. У мужчины - не всегда. И он может начать переживать и защищать себя дистанцируясь, словно опасаясь вас и вашей энергии.
...
Заметила, что вы в некотором роде противопоставляете любовь и секс. Что такое любовь для вас к стати? А чувственные, телесные наслаждения - это что-то другое. Как вам такая мысль, что одно дополняет другое и по-другому никак. И скорее всего такое расщепление не от того, что парень чего-то не умеет в постели, а от того, что у вас либо отличный секс, либо возвышенные чувства.
Так это или нет - проанализируйте для себя.
Но лучше во всём, конечно, разбираться на очной консультации. Удачи.
...
Евгений Иоанно — психолог
Евгений Иоанно психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте,"Невезучая"! В реальной жизни людей простого секса - только ради физиологии, практически не бывает! (За исключением окончательно примитивных личностей…) Всегда интимная близость несет какую-то дополнительную "социальную нагрузку", она всегда "отягощена" еще каким-то дополнительным смыслом и значением - в основном бессознательным. Именно поэтому, как правило, могут возникать в интимном общении всякие проблемы, недовольства и неудовлетворенности - не потому, что не произошло физиологической разрядки, а оттого, что не сложилось что-то именно в психологическом плане. Очень часто бывает так, что каждый из партнеров преследует в близости какие-то свои внутренние дополнительные цели, имеет на эту близость свой взгляд – но, у каждого этот взгляд разный. И когда в результате эти цели не совпадают и кто-то остается неудовлетворенным именно в этом плане - вот тогда возникает и недовольство, и разочарование, и тому подобное. В сексуальную функцию человека включены практически все человеческие чувства и ощущения. Все, что в сексе у человека создает беспокойство, нервное напряжение и прочие проблемы, возникает только от того, что основная эрогенная зона у человека - голова. Вернее то, что в голове. И за свой человеческий интеллект приходится расплачиваться именно интимными неурядицами. Удачи.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?