Question

21-04-2011

Здравствуйте.
У мужа брат алкоголик, длится это последние 2,5 года и сильно влияет на нашу жизнь. Мы пытались его лечить в наркодиспансерах, обращались к бабкам,в веру, кодировали, отправляли в реабилитационные центры… Мы сделали все возможное и поняли, что если человек не хочет вылечится, ему ничего не поможет. На данный момент проблема в том , что он (Брат) ,поднимает руку на мать мужа(живет с ней). А мать звонит мужу, истерит, и муж летит туда. И так постоянно. Его(мужа) жизнь состоит в том, чтобы вывести брата из запоя, отвезти в больницу (чтоб мать и мы немного отдохнули), потом напиться с горя, потом болеет (то одно, то другое, на нервной почве), потом немного работает, потом возвращается брат, он начинает опять туда постоянно бегать и все заново…
Я плавно убедила мужа переговорить с матерью, чтоб она решила: либо остаться с алкоголиком и оставить нас в покое, либо жить с нами. Муж говорил с ней и ответ такой, сына-алкоголика она не бросит, и постарается нас не беспокоить. Но не беспокоит она нас не больше недели. Вообщем ни к чему это не привело. Я ей очень сочувствую, но за это время мы потеряли очень много, мы живем и работаем просто ради алкоголика.
Мой муж сильно изменился за это время. Домой приезжает не чтоб отдохнуть, а чтоб успокоится. Стал грубым: может сказать матери, что он ничем не может помочь и положить трубку, когда она в очередной раз звонит после того, как ее опять избил сын-алкоголик, а сам плачет от безысходности. Плачет часто, просто постоянно. А я хочу ребенка и мне нужен не истеричный мужчина, который не в состоянии содержать свою семью, а уверенный и надежный.
Мы пришли к выводу, что выбор надо делать мужу (и он это прекрасно понимает): наша семья или мать с братом. Я понимаю, что это очень сложный выбор и он себя может всю жизнь за это не простит. Но время идет, а решится он не может.
У меня заканчивается терпение жить в этом аду: постоянные слезы, истерики, безвыходность, безденежье (много уходит в брата, точнее в мать, она набирается долгов на его лечение и истерит нам, что ей теперь отдавать нечем, что она голодная, холодная и т.д.) Я не вижу нашего будущего.
Боюсь (но готовлюсь к этому) мне придется ставить мужу условие, чтоб он выбирал: я или мать. Но потом, если он выберет меня (а выберет он меня, я думаю), я останусь крайняя и винить он будет меня всю жизнь.
Правильно ли я поступаю?
Или есть другие виды моего поведения в нашем случае?

Вопрос от: elena; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Галина Несмашна · Answer 1 · 2011-04-21 03:09:41

Елена, прочитайте статьи В.МОскаленко о созависимости, и вы поймете, что мать действительно никогда не бросит сына, так как ее состояние можно назвать созависимостью.

Алкоголизм-болезнь, имеющая определенные закономерности течения. И одной из них есть та, что пока кто-то несет ответственность за алкоголика-ему не нужно меняться и он может продолжать пить. Изменить что -то в такой ситуации можно только "оттолкнувшись от дна"...
поэтому можно сказать, что вы правы, когда просите мужа заниматься своей жизнью, а не жизнью брата...
А вот мать вряд ли изменится...к сожалению...
ей в какой-то мере условно выгодна такая ситуация...если бы сын был трезвым, он бы был занят собой и она оставалась бы одна... чем бы тогда она заняла свою жизнь? А так она полностью поглощена процессом "спасения", хотя он и крайне неэффективен...

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 2 · 2011-04-21 10:52:04

Здравствуйте, Еlena.
Сложная ситуация,я абсолютно согласна с коллегой, что тут может быть созависимость, может игра "алкоголик-спаситель (мать) - тиран (Вы и Ваш муж).
Ваш муж будет винить себя или Вас если будет участником этой "игры". Если же он увидит реальность, то он просто оставить матери и брату ответственность за их жизни и за их игры - им.
Задача "увидеть реальность" - сама по себе достаточно сложная, хотя и решаемая, проще это делать на очной консультации.
Хорошо, что Вы видите реальность, это уже большой плюс. Попробуйте с листом бумаги подойти к мужу и записать ответы на такие вопросы: сколько еще он готов терпеть? сколько сил и денег он готов потратить на то, чтобы "быть хорошим"? Пока он поддерживает мать в этой игре-забаве она не может увидеть реальность, она продолжает играть и верить в то, что она Спаситель, почему бы ему не оставить её на некоторое время и не дать ей самой убедиться, что без желания брата у нее не получится стать Спасителем? На какое время он может оставить мать? Полгода? Год? Когда он поверит, что она взрослая женщина, а не маленький ребенок и может решать свои проблемы сама? Если она решает свои проблемы только с помощью Вашего мужа, то предложите мужу представить, что было бы если бы вы жили на Камчатке? Кто тогда бы ездил спасать "несчастную мать"? Как-нибудь "несчастная мать" сама наверное разобралась, а? Сколько еще надо Вашему мужу потратить сил, времени и денег, чтобы настал конец его терпению?
Очень рекомендую очную консультацию.
Удачи Вам.

Ольга Валерьевна Алексеева · Answer 3 · 2011-04-21 15:14:43

Добрый день, Елена!
Я абсолютно согласна с коллегами и еще раз хочу сказать, что Вы описали классическую картину созависимого поведения Вашей мамы и мужа.
Вы поступаете абсолютно правильно, ставя условия мужу. Таким образом Вы обозначаете границы своей семьи. А в созависимых отношениях этих границ нет - ни границ денежных (сколько не вкладывай в лечение - все равно мало), ни временных (не известно, когда этот круговорот закончится и закончится ли он вообще).
А чувство вины, которое испытывает Ваш муж - это ведущее чувство, которые испытывают созависимые, потом обвиняя виновника и опять чувствуют себя виноватыми в грубости, непонимании и т.д. (причины найдутся).
Я бы порекомендовала Вашему мужу индивидуальную терапию + посещение групп для созависимых.
Удачи Вам, сил и терпения!

У мужа брат алкоголик…