Question

25-04-2011

Я замужем 4 года, хотя вместе с мужем мы уже 11 лет. В студенческие годы у меня был роман с молодым человеком, я у него была первая любовь, со мной у него были первые интимные отношения.Он предлагал мне выйти за него замуж, но я ему отказала. В настоящее время он женат, но мы поддерживаем отношения, созваниваемся, даже раз виделись. У меня к нему остались какие-то чувства, скорее как к родному человеку, которым очень дорожу и волнуюсь за него, и я бы хотела иногда видеться с ним, общаться. По его поведентю я вижу, что симпатия его не пропала, но он боиться, что опять что-то начнеться у нас , не знаю... Я часто бываю в командировке в его городе, но всякий раз , когда предлагаю встретиться, просто увидеться он ссылаеться на работу или еще что-то. В то, что он меня не хочет видеть я не верю, так как в последнюю нашу встречу он не сводил с меня глаз, а в конце вечера не отходил от меня, бросив беременную жену. Какие мне побрать слова , чтобы чаще общаться, ведь он мне родной и близкий человек?

Вопрос от: kom; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-04-2011 19:05:19Дополнение от автора

ответ А.В.Степанову: У меня растет 4 летняя дочь, с мужем таких проблем, которые бы меня очень волновали (по части психологии)нет, и у меня и у него есть недостатки с которыми я научилась мириться и принимать их, вообще я не жалею, что вышла замуж именно за него, я за ним действительно "замужем".Единственная огромная проблема-это моя неудовлетворенность в интимной жизни, но это скорее к другому специалисту, но удовлетворения на стороне я не ищу и не хочу искать, пытаюсь как-то искать причины, истоки проблемы сама.

За все советы огромное спасибо, то, что я собственница я знаю, но это наверное уже не исправишь.
Прислушаюсь к вашему мнению, хотя сама все знаю, просто самой себе сказать сложнее, иллюзией жить проще.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

25-04-2011 Прошла любовь стоит ли сохранить брак

22-04-2011 Любовь на расстоянии

17-04-2011 Любовь к женатому

06-04-2011 не могу понять любовь ли это, и возможно ли так жить?

03-04-2011 муж играет в любовь

01-04-2011 Университетская любовь, как забыть любовника?

30-03-2011 первая любовь.

14-03-2011 11 лет замужества..любовь или нет

13-03-2011 Бывшая любовь и брак

04-03-2011 Любовь ли это?

Татьяна Александровна Страшук · Answer 1 · 2011-04-25 23:26:06

Быть может дело не в «родственности», а в тех переживаниях, которые Вы при нем испытываете?
Что на самом деле Вы к нему чувствуете? Может привыкли знать, что кто-то любит Вас и только Вас, это тешит Ваше самолюбие, Эго.
Такой родной «отверженный воздыхатель», захочу-пообщаюсь, захочу-не пообщаюсь. А тут незадача…парень хочет нормальных отношений, где он не только любит, но и любим…и по-этому конечно же выбирает семью.
И , кстати, верно поступает. Он лишает себя не нужных соблазнов и лишних отношений, которые могут разрушить его семью. А вот чего хотите ВЫ? Что б он портил отношения с любящей его женщиной? Что б ради Вас бросал беременную жену и уделял время Вам, а не ей? Тогда Ваше самолюбие или потребность в общении будет максимально ублажено? Извините, но в сказки про общение родственных душ, когда один любил и был отвергнут, а второй пытается играть в «жестокие игры» даже ценой счастья новой семьи, я не верю. Если Вы действительно так о нем волнуетесь, разрешите ему быть счастливым без Вас. И подумайте как стать счастливей и самодостаточней самой.
Быть может Вам что-то не хватает в нынешних отношениях с мужем, какие-то есть нерешенные проблемы? Что на самом деле Вы ищите в общении с бывшим МЧ? Ответьте честно себе «Зачем мне это общение»? КАКОВ МОЙ ИСТИННЫЙ МОТИВ? Быть может Вы от чего-то бежите в прошлые переживания? Или это просто чувство собственничества проснулось?
Но Вы не можете быть женой всех мужей. Может Ваше женское самолюбие и тешит очень, когда ради Вас забывают о беременной жене, но просто поставьте себя на место этой женщины, которая не виновата, что Вам хочется играться с ее мужем в свои эгоистичные игры в «близких» людей.
Ломать не строить, как говорится.
П.С.: Чем честнее человек с собой, тем легче ему решить истинную «коренную» проблему вместо того, что б тратить время и силы на ложную проблему.
Успехов!

Александр Владимирович Степанов · Answer 2 · 2011-04-25 23:28:56

Уважаемая Ком! Что вас не удовлетворяет в Вашем муже, какие у вас проблемы, сколько у Вас детей после 11 лет жизни, что бы Вы хотели изменить в отношениях со своим мужем?

Валентина Васильевна Марченко · Answer 3 · 2011-04-26 14:56:12

kom, психолог Татьяна Страшук верно поняла вашу проблему "родственности" и описала ее очень лаконично и лояльно поставила вам вопросы, чтобы вы задумалась. Но я боюсь, что вы не поймете в чем суть вашей проблемы и кто виноват, т.к. в свои 27 вы рассуждаете как в 17 лет и думаю, что вам нужна шокотерапия! Спуститесь на землю и не провоцируйте своей "родственностью", которая только у вас в голове, проблемы в своей семье и в семье мужчины, у которого беременная жена.

Мужчина вас избегает, а вы просите совета у психологов, как вам помочь общаться чаще с семейным мужчиной, который должен быть рядом со своей беременной женой, а НЕ с вами.
Вспомните, что говорит народная мудрость. Психология - это и есть мудрость жизни. Пора вам, kom, мудреть, пора! Оставьте мужчину и его семью в покое - это самое верное решение. Сама не справитесь, значит вам только психотерапевт поможет.

Татьяна Александровна Страшук · Answer 4 · 2011-05-04 10:54:33

У большинства интимных проблем именно психологический корень.
А насчет "удовлетворения на стороне я не ищу".....может физиологически и не ищите, но психологически Вы уже ищете....у бывшего МЧ, например.
Проблема внутри Вас. Пытаясь решить ее за счет кого-то или чего-то извне Вы рискуете попасть еще не в одну "иллюзию".
Если Вы сконцентрируетесь на решении настоящей проблемы, необходимость решать "побочные" отпадет без надобности.
Успехов!