Question

06-05-2011

Здравствуйте! раз в две-три недели дома скандал, причём с криками, слезами(я и мама оч эмоциональные люди!) моей маме 62 года и я думаю, эта основная проблема. она меня не понимает. её раздражают мои интересы, мои действия. я приличная девушка учусь очно на бюджете на врача, работаю, не пью, не курю. её злит какие передачи я смотрю( она говорит, что тупые сериалы, а я тем самым хочу уйти от реальной жизни, которой мне хватает!!!! недавно я рассказывала про то, как мы дурачились с группой и я показала какую скорчила гримасу. мама сказала, что я веду себя вульгарно, что так как я себя никто не ведёт! я сказала, что веду себя нормально. мама начала повышать голос и "учить" меня. я в ответ Громко сказала НЕТ! мама разозлилась, как я разговариваю с матерью, что я неблагодарная и ещё пару ласковых... раньше мы с мамой были очень близки, а теперь она сама разрывает эту связь. я понимаю, что не всё могу ей рассказывать, а очень хочется. вдлбавок мама роется по моим вещам. может залезть в мой письменный я щик, где лежат мои личные вещи. она даже дневники мои читает. со мной мама очень властный человек. кричит на меня, а мне говорит, что я не могу, что я должна молчать. Закрой рот! мне очень обидна эта фраза, я и сама не сдержанный человек. думала даже съехать в общежитие. если будет продолжаться так же, съеду... мама работает, но личной жизни у неё нет, замужем не была. подскажите, как с ней себя вести. я часто плачу. мама говорит, что я жалею себя, что я эгоистка...А МНЕ ПРОСТО ОБИДНО!

Вопрос от: Лиля; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2011-05-06 10:33:03

Здравствуйте, Лиля.
Очень часто оказывается, что человек говорит другому то, что внутренне говорит себе. Что творится в душе Вашей мамы, что наружу это выходит вот так и в таком виде?
Почему Вы это все воспринимаете в свой адрес над этим тоже стоит задуматься. Вы же не воспринимаете в свой адрес чью-то ругань в транспорте, Вы просто понимаете, что у человека плохое настроение, что у него не задался день или жизнь. За что Вы себя так не любите, что принимаете на свой счет возмущения мамы?
Конечно жаль, что ваши отношения сложились так, что Ваша мама не уважает Ваше личное пространство, это лучше бы исправить, сначала можно сказать, что это Вам не приятно, потом повесить навесной замочек. Вы имеете право на свою личную жизнь, на свои удачи, на свои ошибки, на свои секреты.
"Убегать от реальности в сериалы" - вариант не из лучших, Вы не думали о том, чтобы разнообразить свою жизнь, чем-то необычным: походы на байдарках, экскурсии, танцы, пение, не важно что, главное, чтоб не приходилось убегать от реальности, чтоб Ваша реальность была более сбалансирована?
Как-то определенно "вести себя с мамой" не стоит, любой человек, а близкий особенно, чувствует фальшь, так что лучше быть искренней (но в тех пределах, которые Вам комфортны).
Удачи Вам.

Елена Владленовна Литковская · Answer 2 · 2011-05-06 11:54:08

Лиля, у вас наступил период, когда вы уже взрослый человек, а для мамы вы всегда останетесь ребенком. Мама все продолжает вас воспитывать, но к сожалению в неприемлемой вами манере и тоне. Доказывать что-то маме, продолжать с ней ссориться и плакать? У вас есть возможность жить отдельно (съехать в общежитие), так почему вы этого не делаете? Чего ждете?
А с другой стороны, подумайте, может вы меньше стали уделять внимания маме? Поговорите с ней о ЕЕ чувствах, о ЕЕ жизни, о ЕЕ переживаниях. Ведь человек кричит, когда чувствует себя беспомощным, понимает, что ситуация выходит из-под контроля... Постарайтесь ее понять, разораться что ее так тревожит. Вы тоже когда-то будете мамой и уже сейчас можете себе "в копилочку" положить опыт общения с ребенком на вашем с мамой примере.
И еще один способ понять, что происходит - определить психотипы свой и мамин. Такая консультация займет около часа (мамино присутствие не обязательно), но в результате вы поймете, какие стороны вашей и маминой личности входят в конфликт, где ваши болевые точки, можно определить вид ваших отношений и спрогнозировать как они могут развиваться, что можно сделать, чтобы развивались они конструктивно. И что самое важное, вы увидите, в чем ваша мама может вам помочь, а в чем вы поможете ей. Это внесет в ваши отношения больше понимания и принятия -> и гармонии.
Понять, что происходит - это 50% успеха. А просто убежав вы можете всю жизнь носить в себе чувство обиды...
Буду рада вам помочь! Сама в 21 год переживала похожую ситуацию, понимаю, как вам сейчас. Держитесь!

Тетяна Вікторівна Кравець · Answer 3 · 2011-05-06 14:00:37

Здраствуйте, Лиля! "(я и мама оч эмоциональные люди!)", - но Вам должно быть легче предупредить конфликт, нежели маме в 62 года!!! Именно не управлять емоцыями, а предупредить возникновение почвы.
Если ми допускаем неоднократно определеное реагирование, то привыкаем.
Коллега хорошо заметила о неоходимости вести себя естественно. Потому что, в инном случае, - Ви играете роль. И даже если ето помогает, то долговременно, вряд ли сможет человек быть не самим собой. Но как известно, имитирование, - первоначальное обучение!
То-есть, чтобы решыть Вашу заботу, необходимы действия! Но действия, могут вызвать усталость от того что ето не привычная форма поведения. Приемлимы для Вас: как заметила коллега, ето изменить отношение к проблеме, одновременно из приобретением новых впечатлений от реальности.Впечатления укреплят веру в себя, дадут сил и воображения как защитить свою личную жызнь.

Я очень часто ссорюсь с мамой