Question

29-05-2011

Добрый день!Мне очень долго не удавалось построить свою личную жизнь и с каждой новой встречей были лишь проблемы и разочарования.Была замужем за обеспеченным человеком(у нас 20 лет разница)-но он разбил мое сердце и подорвал веру в себя, так как семья ему была не нужна. Я уже отчаялась и вот встретила обычного мужчину на 11 лет старше,который далек от моего того,кого я хотела бы видеть рядом всю жизнь.Без образования, увлечений и стимула чего-то в жизни достич,даже для себя и своей семьи. У меня два высших, хорошая работа, много увлечений и стремлений. У него-нет. Но он меня любит и очень заботится обо мне. И я очень полюбила его.Отношениям уже три года.Бывают ссоры-так как мы очень разные люди.Он не готов поддержать мои устремления и мечты. Просит-живи реальностью, довольствуйся тем, что есть. Я уходила на полгода несколько раз, так ак он сильно обижал меня своим отношением к жизни и вещам, которые важны для меня (например, наличие квартиры или минимальных сбережений для рождения ребенка, хорошие отношения с родственниками). Но я возвращалась к нему- скучала. Все говорят, что мы не пара и я сама это знаю.Но я боюсь его потерять-уже привыкла. Жить вместе нам ууютно и хорошо(когда нет ссор). Видела много интересных мужчин-которым я совершенно не нужна-а ему нужна.Кроме того, у меня серьезные проблемы по гинекологии и врачи давно гпросят любым способом скорее забеременеть и рожать.Иначе, может быть поздно.Я сама всегда видела свое предназначение в том, чтобы быть женой и мамой. Но все никак не удается создать гармоничную семью.И от этого обиднее всего!!Вермя идет!!Почему так!?Я вынуждена работать (он так же настаивает) и делать вид, что меня интересует карьера,в то время как больше всего в жизни хочу варить борщ любимому мужу и няньчить детей.Сейчас стоит вопрос- мой гражданский муж, готов официально зарегестрировать отношения.Я точно знаю, что человек он не тот.Но я его очень люблю и он меня.Он очень заботливый и домашний.Если не затгаривать глубоких тем- я с ним бываю абсолютно счастлива и просыпаюсь с улыбкой каждый день. Боюсь решится выйти замуж и забеременеть только потому, что надо. И очень сильно боюсь его потерять!!Боюсь новых разочарований и бед,необходимости быть с другими мужчинами.А с ним, пусть не всегда хорошо,но стабильно.Еще боюсь очень потерять время и не найти то, что мне нужно,если уйду. Боюсь обидеть его.. и знаю,что без него мне будет очень тяжело. Прошу,помогите, как быть?!

Вопрос от: AK; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-05-2011 11:41:53Дополнение от автора

Cпасибо Вам большое за глубокое понимание моего вопроса. Для меня очень важно, на данный момент, разобраться с этой ситуацией, чтобы не совершить ошибку, о которой буду жалеть всю жизнь. Все дело в том, что верно- он взял на себя женскую роль. Не готов проявлять инициативу, принимать отвественных решений. Он заботиться обо мне-забирает с работы, готовит ужин, ходит в магазин. Но в глобальном плане я вынуждена решать вопросы семьи, а он- соглашаться, поддержать меня или нет. И это обижает меня больше всего.. потому что я сама хочу чувствовать себя слабой женщиной, способной опереться на мужское плечо! Хочу быть домашней и любимой. А не проходить через стрессы на работе и при принятии отвественных решений, в то время как он просто ждет. И в то же время, признаю, что в бытовом плане сама не способна решать многие вопросы- и поэтому мне с ним комфортно и хорошо. Но от мужчины хочется большего.. Я, например, не знаю как и за что мы будем жить, если я уйду в декрет.. Боюсь, что нужно будет выходить на работу, в то время, захочется побыть дома с малышом. Кроме того, он иногда обижает меня своим безразличным отношением к моим страхам. Раньше требовал от меня полной отдачи по дому после тяжелого рабочего дня. Я говорила, что если он сможет обеспечить семью- то я готова быть дома и выполнять домашние обязанности. Но постепенно все пришлло к тому, что я работаю по прежнему- а он больше не ждет от меня выполнения домашний обязанностей.. хотя, конечно, в идеале- ждет. Еще, я мечтатель, хочу путешествовать, хороший дом, авто.. а он опускает меня на землю каждый раз. Любую мою мечту он не готов поддержать. Расстраивает больше всего, что даже не хочет стремиться.. попробовать.. просто говорит -нет .. и находит сто причин почему это невозможно. Вот я и думаю, то ли жить как есть, выходить замуж, смириться.. То ли продолжить поиски идеала, своей мечты, когда я смогу быть просто женщиной, любимой женой и мамой и быть с любимым и любящим мужчиной как за каменной стеной.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

24-04-2011 О пикапе и проблемах в жизни личной

11-04-2011 Я запуталась в своей личной жизни

07-02-2011 Проблемы со мой в личной жизни. еувереность и как что можно сделать кода нет ответов нигде?

28-01-2011 Помогите мне плиз..я не могу разобраться в личной жизни..

19-03-2010 почему у меня проблемы в личной жизни? что я делаю не так?

27-09-2009 как справиться с невезением в личной жизни?

17-05-2009 Как отвлечься от мыслей о личной жизни?

22-09-2008 Заплуталась в соей личной жизни..

09-06-2008 Хочу разобраться в личной жизни.......

Алина Шинкарева · Answer 1 · 2011-05-30 00:56:13

Добрый вечер!
Рожать благоприятнее для женщины и для ребенка от того, от которого хочется иметь детей. И не всегда получается в одном флаконе получить женское счастье- милый рядом, материнское счастье - здоровый малыш и социальное благополучие.
Если вас беспокоит сам глубинные мотивы выбора мужчины в качестве спутника жизни, вы можете обратиться к психоаналитику

Елена Юрьевна Богомолова · Answer 2 · 2011-05-30 03:04:23

Здравствуйте, АК! Похоже по Вашему описанию, что Вы с Вашим гражданским мужем поменялись мужской и женской ролью. Смотрите-ка: он – заботливый, уютный и домашний (что больше связано с представлениями о женщине в семье). "Он - без образования, увлечений и стимула чего-то в жизни достичь, даже для себя и своей семьи" - и правильно, для женской роли в семье не считалось обязательным стремление к достижениям. У Вас же - два высших, хорошая работа, много увлечений и стремлений (что согласуется с представлениями о мужской роли).
И так бывает в одной семье, что мужчина выполняет женскую роль, а женщина - мужскую. И это – нормально. Семья – это такая система, где роли распределяются так, как удобно членам семьи, а не по чьим-то правилам. И "правильность" семьи определяется чувством, а не чьими-то оценками. "…я с ним бываю абсолютно счастлива и просыпаюсь с улыбкой каждый день" – это ли не индикатор?
Пожалуй, сейчас Вам важно самой внутри себя помирить свою мужскую и женскую часть, свои женские и мужские свойства. Наверняка в семье Ваших родителей распределение Мужского и Женского было другим, более четким и жестким. "Все говорят, что мы не пара и я сама это знаю." – это мнение оттуда, и это знание (Мужское), а не чувство (Женское).
Сейчас в Вашей жизни появилась возможность другого стиля жизни, возможность ДРУГОГО ВАРИАНТА ГАРМОНИЧНОЙ СЕМЬИ, в которой есть место и Вашим деловым устремлениям на работе, и Вашему стремлению к борщу и уюту дома, и есть место его заботе, как он это понимает, и Вашему принятию и наслаждению этой заботой.
На протяжении всего Вашего письма то и дело появляется противопоставление "Я точно знаю, что человек он не тот. Но я его очень люблю и он меня.". Знание, тот человек или не тот, значит, что он не соответствует какому-то образцу. Чей это образец? А ЧУВСТВО любви значит, что человек подходит ЛИЧНО Вам.
В ваших отношениях присутствуют чувства нужности друг другу, уют, покой и взаимная любовь… Вы считаете этого недостаточно для гармоничной семьи? Кто-то очень авторитетный в Вашем окружении считает, что этого недостаточно для гармоничной семьи?
Доверять своим чувствам, больше опираться на свои чувства в своих выборах – это очень по-женски
Ну, а если не удастся самой соединить известные привычные стереотипы из родительского наследства с новыми ролями, которые подбрасывает жизнь – пожалуйста, к специалистам по системной семейной психологии и психотерапии. Разберемся.

Елена Юрьевна Богомолова · Answer 3 · 2011-06-01 17:34:16

И снова здравствуйте, АК!
Скажу еще вот что.
Вашему мужчине – 40 лет. Он принял свое решение. Он принял Вас, деловую женщину, со всеми Вашими стремлениями, страхами и мечтами – готов узаконить Ваши отношения. Он освободил Вас от бытовых проблем, он каждый день что-то делает для Вас. Вы – мечтаете и тревожитесь о будущем. – вполне по-женски. О его профессии, чем он зарабатывает и сколько, Вы не пишете. Это настолько неважно и несоизмеримо с Вашими заработками?
Я знаю мужчину, вполне ответственного и делового, который оформил декретный отпуск на себя (такое есть в нашем законодательстве), потому что у его жены больше зарплата. Дальше – вариантов распределения семейных обязанностей у них была масса.
Идеалы всегда неконкретны, Как горизонт – чем ближе к нему казалось бы, тем он дальше отодвигается. В идеале всегда всего недостаточно. Каков Ваш достаточный предел обеспеченной семьи? Сколько нужно денег?
А те интересные мужчины, которые привлекают Вас, но им Вы не нужны – какие женщины их все же интересуют? Вы бы могли такой стать? Каких усилий это потребовало бы от Вас?
Выбор всегда страшен и тяжел, потому что получая одну возможность, приходится отказываться от других, терять другие возможности. И часто то, что теряешь в результате выбора, затмевает то, что получаешь.
Ваш мужчина принял свое решение относительно вашего будущего. Вам мешает принять СВОЕ решение чье-то очень авторитетное для Вас мнение. Вы ведь знаете, чье? Кто стоит за образцом сильного интересного мужчины, той самой «каменной стены»?
Я снова скажу Вам: будьте ближе к СВОИМ чувствам, СВОИМ ощущениям. Вы хотите чувствовать себя слабой женщиной, способной опереться на мужское плечо? Очень верные слова «СПОСОБНОЙ опереться»… Я желаю Вам этой способности.

Проблемы в личной жизни