Марія 19 хвилин тому: 
Как двигаться дальше?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как двигаться дальше?
| Елена Владиславовна Михайлик 01-06-2011 14:36:44 |
Здравствуйте, alinasvet.
Если он не делает того, что Вы просите, если он ведет себя непонятно, то Вы решаете от него отстраниться, а у психологов ищите поддержки своему мнению? Кто и почему что-то делает ни Вы ни мы не знаем, и не будем знать если не спросим. Можно тратить кучу сил и времени на анализ поступков и слов другого, можно даже пытаться его проверять разными способами, но один его неучтенный мотив, одна крупица его личного опыта, одна его ассоциация из детства способны разрушить все наши стройные логические построения. Если выспрашивать человека - вряд ли что-то узнаешь, можно попробовать рассказать о себе, о своих чувствах, о своих ожиданиях, потому что он тоже не умеет читать Ваши мысли. Пока нет искренности о себе - не будет искренности о другом. Когда один человек открывает другому душу, пускает в свой мир - другой часто тоже делает шаг на встречу, тогда возникают понимание и доверие. Удачи Вам. 
|
| 01-06-2011 15:12:59Дополнение от автора |
| Каждый раз, когда я с ним говорю о чем-то подобном, он всегда меня внимательно слушает. Но потом может сказать, что все равно не понимает что я имею в виду. Я говорила ему, что мне казалось что мы можем быть друзьями (на что он всегда молчит либо говорит, что меня разубедило в этом). Какое-то время я замечаю теплое и трепетное отношение. Но потом обязательно снова все сводится к тому, что что-то рушится. Когда-то я пыталась с ним поговорить серьезно. Но у нас было мало времени.И я спросила его - нужно ли ему общение со мной или нет? И как вообще все это называть? Он сказал, что конечно он ему нужно. Но мы так и не даем этому какое-то название - дружба,общение или отношения? Он говорит мне, что это я вилами по воду вожу и никак не могу сформулировать. А сам на вопрос что ему вообще от меня нужно сказал что много чего. И как только я попросила объяснить, он стал мяться. И сказал, что так сразу все это сложно объяснить. Что ему многое нужно. Но вот так сразу все рассказать он не может. У нас были общие дела, проекты, пару раз мы были в неформальной обстановке в компании, несколько раз ходили вместе пить кофе и после занятий гуляли в парке. Я сказала ему, что после ссоры мне не хватает с ним общения, что раньше все было как-то лучше намного. Он говорит, что я непонятно изъясняюсь и сама не знаю чего я хочу, что я не понимаю его действий и не вижу очевидного. Возможно мне что-то мешает или я и правильно не так что-то понимаю. Как только все налаживается обязательно снова неоткуда появляется его бывшая, от общих знакомых я знаю что она хочет снова наладить отношения. У них было общее прошлое, она хотя бы к нему на ТЫ и может просто позвонить. Чего я не могу. Я попыталась защитить его от слухов и от людей, которые их распространяют. А он напротив - решил тесно общаться. Я знаю, что причину знает только он, но при каждом разговоре, он такой человек, что выспрашивает у меня все, задает кучу вопросов и просто не отпускает пока я не отвечу. А сам ничего не объясняет. И говорит что-то вроде - мы поговорим об этом, когда придет время. Не значит ли такое, что человек просто пытается вообще избежать разговора? И как я сейчас могу доверится человеку, который решил дружить с теми, кто напускает на меня сплетни. Может он ей тоже что-то обо мне сказал? Я понимаю что нет универсального ответа. Просто мне иногда кажется, что на каком-то этапе нашего общения, этот человек во мне разочаровлся. Я часто расстраивалась. Он не понимал почему. Мы не общались. Потом нас часто сводили какие-то обстоятельства. У меня нет ни парня, ни каких-то других причин, которые нам как-то могут мешать. Но я же не могу прямо спросить или сказать. Мне обидно, что наверное из-за меня все не так как хотелось бы. |
| Елена Владиславовна Михайлик 01-06-2011 15:35:54 |
Вы пишите: "она хотя бы к нему на ТЫ и может просто позвонить. Чего я не могу.", "Но я же не могу прямо спросить или сказать" - тут он абсолютно не причем. Это Вы не можете себе разрешить перейти на "ты", это Вы не разрешаете себе позвонить ему, это Вы решили, что не можете задавать прямых вопросов.
"Может он ей тоже что-то обо мне сказал?" - может и сказал, а может не сказал, а даже если сказал, то может соврал, а может правду, а какая разница? Вам обязательно надо нравиться всем, включая свою бывшую подругу и его бывшую девушку? Подумайте почему Вы не разрешаете себе быть открытой? Что Вы теряете? Даже в случае если Вы предложите ему то, чего ему не надо - Вы ни к чему его не обязываете, Вы просто делитесь своими чувствами, которые у Вас возникли, Вы делитесь своими ожиданиями и планами. Вы имеете право их изменить в случае если они ему не нужны, Вы имеете право их скорректировать. Вы пишите что "ему отношения нужны", но вот не получается их как-то определить, а зачем? Ну скажет он "дружба" что Вам это даст? Вы откуда знаете входит у его понятие "дружба" ежедневное общение, поцелую и объятия или это строгая мужская дружба? Что даст Вам слово? Ваши отношения такие, кто-то назовет это "знакомством", кто-то " дружбой", кто-то "парой ничего не значащих встреч", кто-то "любовью", что дадут Вам слова?
|
| 01-06-2011 16:04:22Дополнение от автора |
| Понимаю...Но мне кажется что я так и не смогу с ним поговорить. Может быть потому, что мне просто страшно услышать от него то, что все эта лишь моя фантазия и мне стоит угомонить свои чувства. Все мы люди со своими понятиями и какими-то мыслями, но его понять порой очень сложно. Он часто разный. Сегодня он очень внимательный,заботливый. Не просто как страший друг или коллега. Мы не в том положении, чтобы можно было так легко говорить о своих чувствах. Если мы общались,то виртуально или в академии. Мы редко переходили на свой личный опыт чего-то. Хотя я знаю, что он многое говорил именно о себе выдавая за кого-то другого.Его всегда удивляло как-то,что я могу переживать если он болеет,или у него неприятности по работе или еще что-то.Он потом всегда долго говорил и показывал своим отношением и поступками,что он это ценит. А потом он мог делать вид что не знает меня совсем,ссылаться на отсутствие времени или подобное.Зато мой отказ поговорить или что-то сделать всегда воспринимался как будто у меня не может быть своих дел и что это я стала в позу или я странная.Однажды он мне так и сказал,что складывалось такое впечатление во время той длительной ссоры,будто мне даже нелегко,а более того противно и невыносимо даже находится с ним в одном помещении.Что он чувствовал как мне неприятно было вообще быть где-то рядом,поэтому я все время куда-то уходила быстро. И бывает такое что он в глаза у меня не может спросить-а почему меня не было или почему я не в настроении или чем я заболела?Он попытается узнать это у кого угодно,у подруг,у коллег,а потом передо мной делает вид как будто он и узнавал ничего. Мне просто страшно,что я могу с ним поговорить,а он не только отвергнет, а еще потом и всем об этом скажет.Я знаю,что он не станет это всем доносить.Но иногда бывает достаточно сказать кому-то одному.А мне еще магистратуру учится и я очень боюсь что мне потом будет стыдно.Каждый слегка похожий разговор всегда переводил стрелки на меня,хотя он как взрослый человек прекрасно понимает что я имею в виду.Я предлагала пару раз пойти куда-то или перейти на ты.В первом случае, он всегда отказывался.Говоря сначала что ему надо подумать,потом отказывался.А потом полдня ходил и выспрашивал а пойду ли я туда сама, и во сколько,и с кем,и как долго там буду и что там и кучу других вопросов.А в случае когда я сказала,что пусть он хотя бы ко мне на ты,то он ответил,что он со всеми студентами на вы.На что конечно же я сказала что-то вроде - ах ну значит я все студенты. Он сделал вид,что не понял,а через пару фраз когда спросил что-то личное,я ответила что преподавателям такое не рассказываю и он начал фыркать почему я постоянно перевожу наши отношения в этот ракурс? хотя сам же только вот минуту назад их перевел. конечно,лучше наверное,все раз и навсегда для себя уяснить прямым разговором.но сколько я не пыталась...может плохо правда. или то,что такой разговор нормальный никак не может состоятся и показатель того,как оно все на самом деле есть. |
| Елена Владиславовна Михайлик 01-06-2011 16:10:36 |
Не уверена как сейчас обстоят дела в ВУЗах, но раньше за роман со студенткой можно было вылететь с работы. Вам вряд ли за это что-то будет, но даже если сейчас все лояльно, то его могут ждать и осуждение коллег и косые взгляды студентов.
Ваши страхи могут воплотиться, а могут не воплотиться и Ваш выбор бояться или не бояться. Абсолютно не понятно почему Вы пишете, что "будет стыдно", Вам всегда стыдно за свои чувства? Почему Вы не разрешаете себе чувства? Что случится, если о них узнают? Кто дал право другим осуждать Ваши чувства? Почему Вы не отстаиваете свои границы? Почему Вы не уверены, что имеете право на любые чувства?
|
| 01-06-2011 16:36:22Дополнение от автора |
|
Я абсолютно отдаю себе отчет,что сейчас какие-либо отношения могут иметь какие-то последствия и как для меня, так и для него в академии. Поэтому я не настаиваю,что резко сейчас что-то должно быть. Мне было очень неприятно просто лишь от слухов, а что было бы если они были бы правдой? Тогда все было бы еще сложнее. И мне бы конечно не хотелось,чтобы у него были проблемы. Когда я ему сказала,что лично ко мне подходили люди и начинали спрашивать какие у нас отношения (не один человек так сделал), то он сказал,что это конечно не приятно. Но он не обращает внимания на такое - мол,пусть что хотят то и говорят и думают. Но если бы между нами и вправду были бы серьезные отношения,то все было бы сложнее. Просто я думаю о том,что пройдет год и закончу магистратуру. Тогда я уже не буду студенткой. С одной стороны это может открыть какие-то возможности и снять какие-то ограничения. Но с другой стороны - это может вообще лишить нас любого общения,даже рабочего. Говорю,что будет стыдно...потому что сложно находится в обществе, которые от тебя вечно чего-то ждут. Что ты хорошо учишься,что у тебя самые лучшие оценки, общественная деятельность,научная,работа и прочее. И тут если находят что-то, начинают как вороны клевать. Просто я очень неуверена что из этого может что-то получится. Потому что он чувствует возможно что-то, но при этом совсем не то и так как бы мне хотелось. Понятное дело что знает это только он и больше никто. И догадки ни к чему не приведут. Ему сложно идти первым на конакт особенн после перерыва или конфликта. Но как только я делаю первый шаг, он сам потом начинает себя вести гораздно теплее чем раньше. Но при этом сам никогда не идет вперед. |
| Елена Владиславовна Михайлик 01-06-2011 16:53:52 |
Что будет через год - неизвестно, зачем так далеко загадывать? Вон конец света прогнозируют чуть ли не каждый месяц ))))
Не сложно находиться в обществе, где от тебя что-то ждут, сложно становится когда начинаешь оправдывать все эти ожидания, когда из шкуры вон лезешь, чтобы продолжать быть "хорошей", "умной", "социально активной" и прочее. А зачем? Оставьте то, что нужно лично Вам, остальные ожидания отдайте им. Ну помучаются от того, что их ожидания рассыпались - придумают новые. Вам зачем брать на себя ответственность за то, чтоб ничьи ожидания не пострадали? То, что он не идет первый на контакт это Ваше ожидание, Вы решили, что он должен идти первый на контакт. Вы можете сказать ему, что Вам было бы это приятно, но вот настаивать пожалуй не стоит.
|
| 01-06-2011 17:06:28Дополнение от автора |
| Вы правы. Как только я поняла,что нужно делать то,что хочется именно мне, а не требует общество. Когда начала отказывать в чем-то, у всех сначала было непонимание. А почему у снова не делаю все то,что делала раньше. Обсуждали, осуждали в какой-то мере, строили какие-то козни. А потом заметили мою симпатию к нему и его симпатию ко мне. И начались все эти разговоры. Мне было сложно в такой ситуации и я пошла к нему. Он всегда говорил мне,что мне нужно делать то, что хочется мне, а не требуют от меня какие-то чужие люди. Даже говорил о какой-то нерешимости и что мне нужно быть смелее и жить для себя, как мне нравится. И в какой-то мере он тоже задумался о том,что их мнение влияет на меня и в воспросе наших отношений. Якобы мне важнее что скажут и подумают они,чем то что чувствую я. Он не сказал что это прямо касается нас. Но такая непрямая фраза была тому сведетельством. И вот теперь я не знаю как столько времени провести без него. Мало ли что ему обо мне тоже сказали. Мало ли что он после всего этого думает. И еще раз попробовать пойти на сближение,не знаю стоит ли оно того. |
| Елена Владиславовна Михайлик 01-06-2011 17:16:07 |
Прежде чем начинать отношения с другим человеком сначала лучше наладить свою жизнь, сбалансировать ум, чувства и тело. Ум, я так поняла, занят достаточно учебой, его можно занять увлечениями, работой летом, чтением. Чувства должны быть тоже заняты не только ИМ, потому что иначе Вы рискуете постоянно как жвачку пережевывать то как он сказал, что сделал, как посмотрел, сколько раз встретился в коридоре и прочее. Чувства можно занять эмоциональным недорогим отдыхом (театр, встречи с друзьями,кино,экскурсии). Тело тоже не должно скучать, танцы или фитнес, йога, бассейн или чего придумаете, главное регулярно.
Наладите свою жизнь, станете счастливой - разберетесь в спокойном состоянии чего Вам надо и сколько )))
|
| 01-06-2011 17:18:32Дополнение от автора |
| спасибо, стараюсь по-тихоньку. у меня есть кроме учебы и любимые занятия, и друзья хорошие, и отдых. везде вроде как все налажено. просто иногда кажется, что именно его и не хватает. поэтому хочется как-то разобраться, а оно не получается. но будем стараться. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
