Question

15-06-2011

Здравствуйте! С моим гражданским мужем мы познакомились 7 лет назад, сразу возникла взаимная симпатия, а потом пришла любовь. Встречались около полутора лет, после стали жить вместе. Муж уверял, что я вся его жизнь, его единственная любовь (впрочем, подозреваю, в начале так у многих). Ссоры возникали в основном по одному и тому же поводу: его задержки на работе во время празднования корпоративов или дней рождений сотрудников. После них он приходил в час ночи, в два, пару раз вообще утром. Причем он мог утром спросить, в какой ресторан мы пойдем вечером, а вечером внезапно вспомнить, что у коллеги день рождения. В итоге в ресторан мы не идем, а ужина дома нет, поскольку я не планировала его готовить. Ложусь спать голодной. Кроме того, если я прошу предупредить, в котором часу он будет дома, то он говорит, что придет в десять, а приходит в полночь. Мне это было непонятно (и непонятно до сих пор), были серьезные скандалы и просто разговоры. Однако поняв, что ситуация не меняется, я решила изменить свое отношение к ней, ссориться по этому поводу мы прекратили. Иногда, правда, появляются другие поводы: например, он дарит мне подарок на день рождения с опозданием почти в месяц и... пользуется им вместе со мной. Словом, такого всепоглощающего внимания ко мне, как было раньше, нет. И вот несколько дней назад он сказал, что нам не нужно быть вместе, что он все это время жил для меня, а теперь хочет жить для себя, что ему надоело, что хочет приходить домой когда хочет и т. п. Но ведь именно так он и делает! Год назад была похожая ситуация: он сказал, что хочет чтобы я всегда была рядом, и одновременно хочет, чтобы меня не было... В течение месяца он собирался начать жить отдельно, но в конце концов мы решили остаться вместе. И вот он говорит, что целый год уже меня "терпит". На мой вопрос: "Но ведь все было хорошо?" он ответил: "Это тебе было хорошо". И, кстати, часто повторяет, что я с ним живу как у Бога за пазухой. Для меня эта ситуация катастрофа, поскольку я очень его люблю и хочу всегда быть именно с этим человеком. Ситуация осложняется тем, что мне совершенно некуда уходить, живем мы в квартире, которую он снимает. Но надежда всё исправить у меня всё же есть - мы нормально общаемся, спим в обнимку, раз в неделю ужинаем в ресторане, скоро поедем на море. Но что мне нужно делать, чтобы вернуть его любовь и внимание? В чем моя ошибка и откуда вообще взялась такая проблема? Неужели после 7 лет совместной жизни может вот так просто "всё надоесть"? Я в отчаянии...

Вопрос от: Валерия; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-06-2011 17:10:38Дополнение от автора

Здравствуйте, Елена Геннадьевна. Зачем мне внимание мужа? Видимо, дело в том, что я вижу огромную разницу между его отношением ко мне в начале нашей совместной жизни и теперь. Я чувствую огромное огорчение от того, что понимаю: то, что было, безвозвратно уходит. Внешне все осталось по-прежнему: он обеспечивает всё мне необходимое, но эмоциональная составляющая катастрофически атрофируется. Друзья, работа, увлечения - всё ушло на задний план, для меня самое важное - наши отношения. Понимаю, что это неправильно, но я боюсь, что, вернув свою прежнюю жизнь, я только поспособствую этим нашему отдалению друг от друга. Подарки мои он принимает довольно сдержанно, и если подарок не понравился, он к нему даже не прикоснется, хотя вида не подаст. Что он "терпит", я не поняла, поскольку я становлюсь максимально лояльной, даю всю необходимую ему свободу. Что ему "хорошо", я тоже не знаю - для меня "хорошо" наша спокойная устоявшаяся жизнь, его присутствие в ней. Выяснить все эти вопросы не представляется возможным: его ужасно раздражают любые разговоры о наших отношениях. Я веду их спокойно и без нажима, но он может просто встать и выйти в другую комнату. Совершенно ненапряженную беседу на тему наших взаимоотношений он называет скандалами, неизвестно почему.

15-06-2011 17:15:00Дополнение от автора

Здравствуйте, Алина. К сожалению, визит к психологу маловероятен: муж не согласится ни за что. А идти одной - значит пытаться решить только свои проблемы, а не наши; вряд ли это поможет сохранить брак.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Елена Геннадьевна Мазуренко · Answer 1 · 2011-06-15 15:47:24

Валерия, здравствуй. После прочтения твоего письма у меня возникает больше вопросов, чем ответов. Зачем тебе всепоглощающее внимание мужа? Есть ли у тебя какие-либо другие интересы в жизни кроме мужа, например друзья, работа, увлечения? Благодаришь ли ты мужа за заботу, делаешь ли ты ему подарки, сочувствуешь ли ему, поддерживаешь ли его? Что именно "терпит" муж: тебя просто как человека, или какие-то твои проявления, недовольства? Что тебе "хорошо" а ему "нехорошо"?
Еще у меня в воображении появилась картинка "Чемодан без ручки" - нести тяжело и выбросить жалко. В этом месте очень неприятно, потому что женщина не чемодан, тащить вовсе не обязательно. Самый удобный и комфортный вариант идти вместе рядом. Теперь твоя задача расположиться рядом с ним так, чтобы было комфортно двоим.
Но задача непростая и требует консультации психолога для такого творческого приспособления.

Алина Шинкарева · Answer 2 · 2011-06-15 16:49:27

Добрый день, Валерия!
Взаимные обязательства в гражданском браке мужчина и женщина часто понимают по-разному. Мужчина может искренне полагать, что если нет штампа в паспорте, то он может вести себя как свободный мужчина. И претензии по поводу поздних и утренних возвращений воспринимать именно как обузу. Накопленное раздражение и может быть причиной расставания.
Если вы спите в обнимку, планируете совместный отдых и вам по прежнему интересно общаться друг с другом, то возможно вам удастся преодолеть этот кризис. Возможно психолог поможет прежде всего понять какие перспективы у вас на следующие 7 лет и внутреннюю готовность к тому, что эти отношения могут закончиться просто дружбой.

Елена Геннадьевна Мазуренко · Answer 3 · 2011-06-15 20:07:19

Валерия, спасибо за такое красивое развернутое объяснение. У меня еще больше усилилось ощущение "тяжести", наверное похожее на ощущения вашего мужа.
Про эмоциональную составляющую - просто супер, в таком тесном контакте она действительно выгорает. Например, муж наполняется эмоциями от своей жизни - работы, общения, какого-то времяпровождения допоздна...возвращается домой и должен "быть смыслом вашей жизни".
Я не знаю заметно ли это вам или нет, как уходит энергия. Быть "солнцем" даже для одного человека и отвечать за чей-то смысл жизни - это слишком тягостно.
То, что ушло на задний план -друзья, работа, увлечения, должно постепенно вернуться. Наполните свою жизнь своими интересами и увлечениями хотя-бы наполовину. Заметьте - в ваших отношениях приближаясь вы отдаляетесь, может отдалившись - приблизитесь...

Мужу "надоело"