Question

23-06-2011

Я встречаюсь с молодым человеком уже 1,5 года, которого очень сильно люблю. У нас не сразу сложились отношения. Познакомились на отдыхе. Первое впечатление у него было обо мне поверхностное и он не хотел даже пробовать продолжить отношения. Но я была сначала влюблена в него и продолжала поддерживать общение. После того как мы стали ближе общаться он стал тянутся ко мне мы стали встречатся проводить много времени вместе. Мы оба взрослые но у меня большой опыт в отношениях я сразу знаю что что хочу и что чувствую к человеку. Он же в свою очередь интроверт малообщительный (но со мной он открывается) как он сам гвоорил отношения более года у него не были Ему тоже 34. Я была замужем он нет, живет с родителями я отдельно он приезжает ко мне и мы проводим половину недели и все выходные вместе. Ездили чатсо отдыхать, занимаемся вместе домашними делами. Все хорошо. Как он говорит он счастлив со мной. Мои чувства из влюбленности переросли в более серьезное глубокое чувство любви. Я с ним могу не притворятся и чувствую себя собой, нам интересно вместе общатся, у нас отличная сексуальная жизнь, он тянется ко мне говорит ласковые слова но редко. Я чувствую что это мой человек мне с ним комфортно интересно я хотела бы большего быть виместе с ним одной семьей. Он же в свою очередь говорит что испытывает ко мне какие то чувства - но назвать любовью это не может поэтому и не видет нашего будущего. Я очень его люблю, конечно хотела бы остатся рядом с ним но есть ли в этом смысл? Хочу понять почему он все это время был со мной и какие чувства он ко мне испытывает. Как он говорит он всегда представлял любовь по другому (вспоминая как не спал от любви к девочке в институте - и с тех пор никого не любил)А сейчас по его словам у нас ровные хорошие спокойные отношения и он очень хорошо ко мне относится и ему все нравится(симпатичная хозяйственная, хороший собеседник ему со мной хорошо) - но это не любовь

Вопрос от: MyBy; Возраст: 34

понравился вопрос?

23-06-2011 12:42:16Дополнение от автора

Спасибо большое за ответ. Но сейчас вопрос встал более остро - он гвоорит что это не любовь и не знает перерастут ли его чувства во чтото большее, даже в этом сомневается и предлагает растатся сейчас. Да он боится ответственности тяжело и долго принимает решения, но с родителями не связан сильно просто его устраивает там жить. Как он говорил я не хочу ничего менять но меня все устраивает как есть сейчас - да это боится ответственности. Но опять же он говорит что если бы он понял тчо это настоящая любовь у него возникло бы желание все поменять женится и завести детей. Он этого желания со мной не чувствует. Есть ли смысл поддерживать такие отношения, сможет он понять что хочет и чувствует и могу ли я как то повлиять наа это? К нас очень теплые отношения но он ждет именно своего внутреннего толчка которого нет и уже сомневается что будет.

23-06-2011 15:11:26Дополнение от автора

У меня внутри противоречия. Конечно это страх потери, данного человека. Т.к. с ним я за всю жизнь себя не чувствовала и ни к кому не относилась. 2. Огромное желание продолжнеия отношений - и самообман думая что возможно он сам не знает что хочет а когда потеряет то поймет. 3 Если бы я не видела как он ко мне относится и не чувствовала что тянется ко мне то после этих слов было бы решение однозначным. Но тут я вижу отдачу и именно это останавливает. Хочется все бросить - и оставить ему время чтобы он понял себя есть ли чувства или нет... но страшно на это решится и начинать опять заново. Стоит ли мне общатся с ним когда он инициатор? Или озвучить что общатся будем только если он чтото большее почувствует и поймет ко мне. Предстоит также вывоз вещей из квартире в которой мы практически с ним жили отдельно на моей территории.

23-06-2011 17:28:04Дополнение от автора

Спасибо Вы правы, мне самой нудно сначала определится готова ли я мирится с такой ситуацией - скорей всего нет. ТО что Вы гвоорите общее будущее дети, брак все это есть в моих желаниях не в его. Я толкьо любила его и ждала что он ответит моим чувствам в той же степени. Хотя проявления любви я вижу и чуввствую но он идеалист (как сам говорит) и не может сказать что любит - возможно в том числе и из заответственности которые данные слова несут. Пока не было разговора о любви его все устраивало. И т.к. у него не было опыта он сам гвоорит что ему сложно понять любовь ли это или нет. Я со своей стороны точно знаю.. и от него вижу отдачу... а может мне просто так хочется интерпретировать его отношение ко мне

28-07-2019 22:41:41Дополнение от автора

Как давно это было, сейчас 2019 год, я замужем за этим человеком и у нас двое близнецов. Расставшись тогда мы не встречались 6 мес, он иногда писал и напоминал о себе. Через пол года пригласил встретится и мы больше не расставались.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

15-05-2011 Любовь или что это?

06-04-2011 не могу понять любовь ли это, и возможно ли так жить?

04-03-2011 Любовь ли это?

17-02-2011 Любовь ли это?

06-07-2010 Любовь ли это. когда мужчины почти силой домогается юной девстенницы?

19-09-2009 Сегодня возник вопрос "а любовь ли это?". Испугалась. И запуталась в своих чувствах.

14-09-2009 любовь ли это?

06-06-2009 Это любовь?!

04-01-2009 Отсутствие заботы и сексуального влечения: Это любовь? :-)

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2011-06-23 12:20:13

Здравствуйте, MyBy
Возможно вы правы, а мужчина действительно вас любит. Но почему он так говорит?
Ему 34 года, вы называете его "молодой человек". Я могу предположить, что вы вкладываете в эти слова. Однако, они в том числе означают и то, что свойственно молодости - меньший опыт, меньшую ответственность... Он живет с родителями и никогда ( по его словам) не имел длительных отношений.
Возможно, для него признание своей любви к вам будет означать и признание своей ответственности. А это будет означать, что ему прийдется что-то предпринимать. И не просто встречаться с вами на вашей территории, а становиться ответственным мужчиной, который может и сам обеспечить что-то - например - совместное проживание, брак, детей и так далее...
Но... 34 года и жизнь с родителями - это еще и зависимость и страх потерять эту зависимость и те преимущества, которые она дает.
Вы написали, что знаете - что хотите от человека. Насколько я понимаю, вы хотите продолжения отношений, но на другом уровне. Жить самостоятельно, без родителей. Возможно - регистрация, дети... Для холостого мужчины, жившего с родителями это сложный процесс и пугающий - переход из-под родительского крыла в самостоятельный полет, да еще и с грузом ответственности.
Вполне вероятно, что он сможет сделать такой важный шаг. Но от вас потребуется такт, терпение, любовь и поддержка его родителей, чтобы он и понял, и почувствовал - что вы для него не любовница, не просто любимая, не мама - а партнер по жизни, супруга, жена, рядом с которой он может быть взрослым ответственным и сильным мужчиной без своих родителей.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2011-06-23 14:56:05

Я представил такую ситуацию и понял - что мне было бы трудно оставаться спокойным, слушая подобные аргументы. Представляю, каково вам непосредственно слышать это от человека, которого вы любите.
Но, скажите - если он ждет "внутренний толчок" - как вы можете повлиять на этот внутренний толчок? Ведь фраза звучит так, словно для него никакие ваши аргументы, поступки, слова и тд не имеют достаточной силы.
Конечно он может говорить, что никакой зависимости от родителей нет, это просто удобно. Это конечно - очень и очень удобно. Сидеть и ждать в привычной обстановке внутренний толчок и говорить, что нет люби...
А какой толчок ожидаете вы, чтобы принять решение - хочется ли вам и дальше быть "симпатичной, хозяйственной собеседницей с возможностью секса на регулярной основе"?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2011-06-23 16:59:00

Вы не жили с ним отдельно.
Вы не планируете общее семейное будущее. Вы не планируете беременность, рождение и воспитание детей... вы не говорите о ценностях, которые вас объединяют. Но вы говорите о своих чувствах и своих опасениях, которые основаны на том, что происходит в ваших отношениях и на вашем жизненном опыте.
Противоречие внутри вас - согласен. И я думаю, что поговорить с мужчиной о ваших отношениях вы сможете только после того, как более-менее сами сделаете выбор - что конкретно хотите (видеть, слышать, знать, понимать, чувствовать, получать и так далее) до тех пор - это все ожидания и фантазии, которые удобны мужчине и вам. Это очень много и приятно. Но это не все, что вы хотите. Иначе бы не размышляли.

Если это не любовь - то что ?