Валентина Василівна 2 хвилини тому: 
Принятие других и личная свобода
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Принятие других и личная свобода
| Нелли Викторовна Дебелая 29-07-2011 09:41:31 |
Здравствуйте, Дарья. Есть такие выражения:
Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, но и ты пришел не для того, чтобы соответствовать моим. И еще одно: Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека. А это уже из лично моего(только что в голову пришло): для того, чтобы эффективно защищать свои границы, нужно для начала ужнать, где они находятся. Кому-то мы позволяем быть искренними с нами(и это не всегда приятно, потому что можно искренне злитья и об этом говорить), на кого-то мы може прикрикнуть, а на кого-то нет, с кем-то можем подурачиться, а с кем-то нет, кому-то сразу отдаем долг, а о ком-то думаем:"а, подождет немного", перед кем-то можно показать свою слабость, а перед кем-то нет и т.д. Так почему так происходит? Потому что есть внутренние границы, и мы с рождения постигаем науку диалога(может вычурно звучит, настроение у меня такое:)) Так вот, как оберегать свои границы, не нарушая границ другого человека? Принимать человека таким, какой он есть - это не всегда наступать на горло собственной песне. Не обязательно отдавать подружке любимые туфли в знак того, что вы принимаете ее инакомыслие(ну вот захотелось ей ваши туфли носить!) Иначе получится, что для вас желания, ожидания, мечты, мысли, чувства другого человека будут важнее ваших собственных. Что бы этого не происходило, есть аткие слова "Ничего личного, но я не могу дать тебе туфли, они мне самой нужны" Иногда нужно говорить кому-то "Нет" тем самым говоря "да" себе. С близкими людьми еще запутаннее ситуация. Иногда можно уступить, иногда настоять на своем. Но это не потому, что не принимаешь их такими, какие они есть. А потому, что и себя принимаешь такой, какая есть. Со всеми тараканами и прочей прелестью. И некоторая гикость в отстаивании своих границ здесь не повредит. Что уместно с точки зрения психолога в этом случае: думаю, уместно такое понятие как мера, баланс. 
|
| Ксения Французова 29-07-2011 10:05:45 |
Здравствуйте! Известная мудрость гласит: "Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого."
Это извечный вопрос, как быть в ладу с близким и дорогим человеком, при этом не предавать себя. Всегда присутствует страх, что своими иными мнениями, желаниями мы можем разрушить отношения. Но всесь секрет состоит в том, чтоб в "коректной" форме говорить о своих потребностях. Вы можете говорить что именно вас не устраивает, волнует, раздражает, но право выбирать и решать оставляете за близким человеком. При этом ви "несогласившаяся"не разрушаете эти отношения, а остаетесь в них. И главное не забыть сказать о том, что любите этого человека и дорожите им.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Анна Борисовна Карлова 29-07-2011 10:15:12 |
Здравствуйте,Дарья.
По поводу "инакомыслия" есть хорошая книга "Поймите меня правильно" Алексеева, Громовой (есть он-лайн). А насчет высших материй это уже вопрос философский и если кто-то делает своим действием больно, то необходимо дать обратную связь, что бы в отношении тебя так не поступали, так как не каждый человек способен почувствовать чужую боль. Это умение называеться эмпатия, т.е. способность вживаться в мысли и чувства другого человека, и не у всех она развита в равной степени, а у кого-то совсем не развита.Однако обратную связь не обязательно давать в виде критики, можно просто обьяснить человеку, что ты чувствуешь."Соборность" же это понятие философское и если, например в маршрутке сильно на ногу наступили, то врядли будешь думать об общечеловеческих ценностях и мире во всем мире, самое лучшее в такой ситуации сказать правду: "сойдите с моей ноги". Представьте: Вам больно, а Вы смотрите в глаза человеку, который топчеться по Вашим ногам и говорите:"А как же соборность и общечеловеческое равенство и братство, а непричинение вреда ближнему своему?". Удачи.
|
| Михаил Михайлович Богдан 29-07-2011 11:13:21 |
Здравствуйте, Дарья.
Близкие люди, часто нам показывают то, что мы прячем от себя или не хотим этого видеть считая, что это у них, а не у нас. Они очень хорошо чувствуются наши слабые места и порой сильно их задевают. Вы пишете "но внутренне порой очень сложно мириться с тем, что близкий человек делает то, что причиняет боль или дискомфорт". Возможно Вы сами ограничиваете свой свободный выбор или считаете, что вам так поступать нельзя из-за этого возникает внутреннее неодобрение поступка ближнего.
|
| Дина Дмитриевна Каленская 29-07-2011 11:49:53 |
|
| Павел Леонидович Басанский 29-07-2011 19:23:59 |
Здравствуйте, Дарья!
Кажется или таки наступает? Насколько вы доверяете себе и уверены в том, что чувствуете? Если же действительно близкий человек своим поступком делает вам больно, то всегда можно ему об этом сказать и сказать необидно. Ну а соборность, как духовное единение - это понятие духовное и в нашем несовершенном мире не всегда выполнимое, хотя к ней и следует стремиться. И связана она, как вы правильно заметили, со свободой воли каждого из "соборующихся". Правда в этом случае соборность должна быть общей целью всех участников. Что не всегда бывает. Но, кажется мне, что проблема здесь в другом. Своими теоретическими размышлениями вы прикрываетесь от необходимости как-то проявлять и отстаивать себя, свои интересы и желания. Мол, я здесь не при чём, меня сам вопрос интересует. Но здесь не размышлять нужно, а проявлять себя, свои интересы, чувства, мысли - взаимодействовать с другим в диалоге. Уважая другого, но и себя не давая в обиду. Вот тогда и наступит живая, настоящая, а не теоретическая "соборность". Удачи в честной работе над собой!
|
| 30-07-2011 10:14:31Дополнение от автора |
|
Уважаемые психологи, большое всем спасибо за ответы!=)) Павел Леонидович, насчет теоретических размышлений и действия Вы оказались правы. Спасибо, приняла к сведению - осталось начать действовать! Дина Дмитриевна и Михаил Михайлович, спасибо за совет начать с принятия самой себя. Ксения и Анна Борисовна, благодарна вам за отклик!=) Всем удачи! |
| 30-07-2011 10:16:17Дополнение от автора |
| Нелли Викторовна, спасибо за интересные размышления по поводу установления границ=) |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
17-03-2011
Странно ли искать странности у других?
17-09-2010
мой 2-х летний ребенок толкает других детей
17-01-2010
Как поступить? Слушать других или себя?
02-09-2009
не могу не думать о мнении других...
20-03-2009
Сильно переношу эмоции других людей
