Володимир Анатолійович 7 хвилин тому: 
проблема выбора
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
проблема выбора
| 02-08-2011 04:04:02Дополнение от автора |
|
эту моральную опору я нахожу в своем парне.вообще он очень близкий для меня человек,но со временем наши романтические отношения себя изжили - я поняла,что это не те отношения каких бы мне хотелось и с которыми я была бы счастлива. я решилась прекратить отношения,моя мать как раз вернулась с юга страны в центр (из-за неудачного бизнес предприятия). и я решила пока пожить у нее,пока не смогу найти квартиру с компаньонами. на работе познакомилась с интересным парнем и начала с ним встречаться.через неделю знакомства он попал на две недели в больницу и я каждый день была на пару часов у его постели,несмотря на загруженный график работы-учебы.мы очень сблизились,как мне казалось и он говорил о том же. когда его выписали из больницы,мы много проводили времени вместе,но я не чувствовала от него теплоты - не было нежных слов или каких то красивых жестов в виде красивого смс,чего нибудь романтичного. все было очень формально и мне казалось,что ему просто хочется от меня интима и,иногда, человека для времяпровождения. казалось,что я больше вкладываю в эти отношения,больше влюблена.меня это очень ранило.я спросила его как-то,почему он никогда не говорит мне ласковых слов,на что он ответил "это придет когда нибудь".на что я подумала,что я ему в лучшем случае нравлюсь.. а мне хотелось любви,конечно же :) у меня были очень нелегкие отношения с мамой - она находилась в состоянии банкротства - и наверное искала на кого положиться - она все требовала от меня денег,времени и помощи - хотя я на самом деле старалась и давала все это на грани своих возможностей. но она никогда не была довольна,срывала на меня свои отрицательные эмоции. я очень переживала по этому поводу и хотела найти сочувствие у своего парня.хотела и не нашла - ни единого слова от него не получила.и опять очень обиделась.получалось,что проблемы были буквально всюду - я очень тяжело боролась за существование,поставленной цели в виде высшего образования,в семье все не ладилось,с парнем тоже.. только мой бывший слушал меня,всегда помогал морально и поддерживал. а мне это было очень необходимо. мы много общались и я тоже помогала ему чем могла. со временем я стала сравнивать моего тогдашнего парня с бывшим - разницу в желании поддержать,нежность,а еще мой бывший парень всегда мне говорил что я "лучше всех" и я благодаря ему в это верила.а настоящий парень,своим холодным отношением эту уверенность отнимал - я начала комплексовать. говорить ему,что мне очень не хватает нежных слов,пытаться спровоцировать его на проявление чувств и доказательства того,что я ему важна. Как то у нас был разговор,в котором он сказал что я ему "очень важна,иначе он бы не был здесь со мной и он видит нас вместе в будущем и хочет сделать меня счастливой,но он не уверен,что может дать мне то,что мне нужно".. я сказала тогда,что если человек хочет - он может дать другому человеку то,что ему необходимо.. как то на том и порешили. только мы начали все больше и больше отдалялся.а в конце концов он "пропал" на пару дней,а я решила что такое отношение мне не подходит.созвонились,я сказала что его отношение меня ранит - он сказал что видит это и не хочет делать мне больно и вообще он же говорил мне что "большее дать не может и то что есть - это то что есть".я сказала что в таком случае считаю что логично расстаться.он молчал и не сопротивлялся. этот разрыв для меня был очень болезненным. и на помощь пришел мой экс,помогал мне справиться. я была ему очень благодарна и начала его очень ценить. при всем этом я сильно ругалась с мамой - у меня были экзамены,мне нужно было готовиться,а она ожидала,что я буду помогать ей с ремонтом,который я между прочим полностью оплатила. мать кричала на меня,что я нихрена не делаю и т.д и т.п,а понять причину - экзамены,загруженность и работа,она бала не в состоянии на что я очень обижалась,плакала и была на многие часы выбита из колеи - далее поняла,что не могу жить с ней - а переехать жить самой возможности не было - через месяц у меня начинался очень интенсивный семестр,5раз в неделю по 12часов - возможность работать есть только на выходных,а денег этих хватит только на питание. мой экс предложил мне пожить у него "как друг". я была ему благодарна и переехала. |
| 02-08-2011 04:06:41Дополнение от автора |
|
но сейчас понимаю что сделала ошибку - он то не видит во мне "друга",а хочет возобновить отношения. после пары недель,совместного проживания с моим бывшим парнем позвонил м.ч и извинялся за свое холодное поведение,говорил что пересмотрел свое отношение ко мне и видит что вел себя как ребенок - испугался ответственности,"я заслуживаю большего и он бы хотел повернуть время вспять"..я ответила,что мне нужно время и я не могу возобновить с ним общение вот так сразу. вот здесь дилемма - с одной стороны я живу с человеком стабильным,на которого могу положиться но к которому не испытываю романтических чувств - это нечестно по отношению к нему (хотя он о моих чувствах знает и с ними согласен - я готовлю для него,убираю,покупаю продукты и ему это подходит) я нахожусь в тяжелом положении из-за учебы и неспособности пока жить одной. С другой стороны м.ч к которому у меня очень сильная страсть и влюбленность.. я бы хотела вернуться к нему,но боюсь его холодного отношения и равнодушия - мне очень важно иметь стабильность и поддержку (хотя бы только моральную) и я боюсь потерять поддержку своего бывшего парня и остаться совсем одна в тяжелой для меня ситуации (нет места где жить,тяжелое материальное положение да и усталость от интенсивного графика жизни). подскажите пожалуйста - если возвращаться к м.ч. в которого очень влюблена,то как бы это сделать по тактичнее? есть возможность,что он изменит свое отношение ко мне? мне страшно,что из-за своей уязвимости и из-за чувства беспомощности перед ситуацией я сильно привяжусь к нему,а он это почувствует и не будет меня уважать и будет принимать как должное. В общем для меня эта ситуация очень сложна - я разрываюсь на части,испытываю чувство вины к бывшему парню,виню себя за то,что возможно "пропускаю свою любовь".. скажите,как вам видится эта ситуация?.. буду очень благодарна за внимание! |
| Анна Борисовна Карлова 02-08-2011 11:54:14 |
Здравствуйте,Livtra.
Вам действительно сейчас необходима поддержка и стабильность. Ситуация не простая. Однако выбор лучше делать Вам самой.Я так понимаю, что самое главное для Вас сейчас это закончить высшее образование и получить диплом, тем более у Вас есть мама, которая нуждается в Вашей помощи. Может не спешить, а попробовать повстречаться немного с предметом Вашей страсти и тогда Вы сами увидите: поменялось ли его отношение к Вам или нет. А были у Вас с вашим нынешним другом такие чувства 3 года назад? Удачи. 
|
| Нелли Викторовна Дебелая 02-08-2011 11:56:18 |
Здравствуйте, Livtra.
Читая ваше письмо, поймала себя на мысли, что вам как минимум необходимо выговориться. Надеюсь, что вы получили хоть какое-то облегчение, напиав сюда о наболевшем. Понимаю, что в вашей ситуации особенно не разгонишься на планомерные походы к психотерапевту, но считаю, что вам было бы не лишне посетить очную консультацию. Кстати, если вы учитесь и в вашем универе есть факультет психологии, то возможно там существует клуб, или психологический кабинет, где студенты псифака старших курсов оказывают помощь учащимся бесплатно. В письме вы подняли много важных вопросов и вопрос выбора, на мой взгляд, это следствие, а не причина сложившейся ситуации. Отношения с мамой, уверенность в собственных силах, которая нуждается в сторонней подпитке, вопросы взаимоотношений между вами и м.ч., выбор, страх одиночества, постоянных стресс от слишком насыщенной жизни. Блин, вам точно будет что вспомнить в старости! Одно можно сказать с уверенностью: вы очень сильный человек. А значит, хорошо продумав план действий, направив эту силу в конструктивное для вас! русло, вы можете многого добиться в жизни. Предлагаю вам такой вариант: когда жизнь бъет ключем, да все по голове и по голове, когда темп настолько велик, что некогда остановиться и просто подумать - именно это и надо сделать! Остановитесь. Немногих знаю студентов, которые за свой счет деалют ремонт в квартире у родителей. Не берите на себя функцию мамы. Когда вы перестанете выполнять ее функции(мат. помощь, решение бытовых вопросов, круглосуточная готовность помочь и принести в жертву свои интересы и т.д.) мама тоже перестанет выполнять функции дочки(принимать все как должное, капризничать, кидаться необдуманными словами, проявлять эгоизм и т.д.). Без фанатизма, конечно. Я не призываю вас превратиться в пятилетнего ребенка, но и тянуть все на себе тоже как-то некошерно. (мама банкрот, а мы делаем ремонт. Так ли он был необходим? Кому необходим?) Парни: бывший, с которым вы сейчас снимаете квартиру в курсе того, что вы к нему нежных чувств не испытываете, тогда ответственность за то, чего ОН хочет полностью лежит на нем. В чем же вы его обманываете? В том, что хотите себе счастья? Кроме того, возле корпусов универов всегда песртят на столбах объявления, которые дают бабушки. Может кто-то из студентов сейчас тоже ищет себе компаньона. Что вам мешает расклеить свои объявы(ищу компаньона и т.д.) Заодно и внимание переключите. Сможете другими глазами взглянуть на свою жизнь. Ситуация с нынешним парнем: согласитесь приятно, когда человек, вовремя не оценивший ваши достоинства, вдруг звонит. Это льстит самолюбию. Вам есть чем гордиться! Он хочет возобновить отношения. А вы? Чего хотите вы? И для чего вы этого хотите? Если действительно чувства - тогда что вам мешает встречаться с ним. Для этого необязательно ставить в известность своего компаньона, если на то пошло. Да и к парню не обязательно переезжать. Присмотритесь сначала. Легко сказать:"я готов измениться ради тебя. Достать звезду с неба, носить на руках и т.д." Сделать это гораздо труднее(я, например, знаю, что мужу не нравиться, когда я курю и я переодически обещаю ему бросить, но как-то чё-то звезды не так стоят, что ли) Если же вы хотите быть с ним, потому, что вам обязательно нужна поддержка со стороны, тогда это более серьезный вопрос. Вы легко впадете в зависимость и из вас веревки можно будет вить. С этим вопросом лучше работать на очной консультации. Вопросы веры в себя, осознавания ценности себя как личности и т.д. слишком глубоки, чтобы решать их в режиме переписки.(ну, хотя бы в он-лайн режиме) А вообще, учитесь снимать с себя ответственость, а то, скоро она вас к земле прибъет. Учитесь быть эгоисткой. Здоровый эгоизм еще никому не повредил. Оглянитесь вокруг, наверняка, даже в вашем близком окружении найдется парочка людей, у которых этому можно поучиться. Помните, что наряду со словом "НАДО" есть еще и "Я МОГУ", "Я ХОЧУ". Не выбрасывайте их из своего лексикона. Иногда говоря людям "Нет!" мы тем самым говорим "Да!" себе. А выбор... ВЫ уверенны, что делать выбор - это то, что вам сейчас действительно нужно? Письмо больше похоже на "как меня все достало!", но это лично мое наблюдение. Я могу ошибаться. В любом случае, смотрите шире. "Зри в корень", как писал Козьма Прутков. Делая выбор - выбирайте себя. Другой возможности у вас может и не случиться. Удач вам и НАСТОЯЩЕЙ любви!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
22-10-2010
Проблема выбора
07-11-2008
Проблема выбора!!
