У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Проблемы в общении с отцом.

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Проблемы в общении с отцом.
У меня такой вот безнадёжный случай. Я не называю своего отца отцом.. папой.
За свои 26 лет если такое и было, то где-то в глубоком детстве. Помню смутный момент, когда меня мама достаточно "принудительно просила" говорить слово "папа", а я почему-то сопротивлялась.
Отец у меня не плохой человек, в нынешнее время. Но практически всю свою молодость он изменял матери. Эти разборы полётов часто происходили на моих глазах. Однажды, будучи школьницей 1-2 классов, придя домой, я так сказать, застукала в доме незнакомую женщину, которая была успешно "спрятана" в другой комнате с последующими проводами к входной двери.
Были и случаи рукоприкладства по отношению к матери, опять таки на моих же детских глазах. Тогда он её достаточно сильно избил. А во мне всё больше укоренялась ненависть к нему и ко всему мужскому роду.
Мне всегда было жаль и обидно за мать. Она у меня добрая и мягкая по характеру женщина. Мало того, что отец изменял, так ещё и не очень-то стремился помогать в чём либо. Зачастую ей приходилось самой тянуть солидную часть забот по обеспечению семьи, работу по дому и даче, воспитанию меня (я одна в семье). Помогать я ей конечно пыталась тем, что было в моих силах, но этого ясно дело было недостаточно, и я постоянно переживала из-за того, что она себя изматывает физически, истощается морально, переживала из-за такой атмосферы в семье в целом.
Так вот, прошло уже немало лет, а я всё не могу выдавить из себя слово "папа" при общении и обращении к отцу. Меня это последнее время сильно угнетает. Не смотря на все его минусы, я знаю, что он меня очень любит. Он стремился дать мне образование, когда я уже подросла, а он немного взялся за ум, помогал чем мог материально, пытался давать советы и в каких-то отношенческих ситуациях. И за свою свою жизнь не слышал от меня этих слов.
Осознаю, что это очень и очень не правильно, что в моей голове давно завелось куча тараканов и комплексов, и что с этим нужно что-то делать. Вот только как? С чего начать? Как перебороть это в себе? Как избавиться от страхов, обид, неуверенности, стыда, не знаю что там ещё накопилось в душе...
Спасибо тем, кто выслушал.
Буду очень благодарна вам за помощь и дельные советы в этом вопросе.
Вопрос от: ; Возраст: 26


психолог онлайн
Lily, скажу чесно: коли я прочитала Ваш лист, мені захотілося Вам написати лише одну пораду - зверніться за допомогою до психолога. Він фахівець, спеціаліст по "страхам, обидам, неуверенности, стыду, и всего, что накопилось в душе". То, что копилось годами, годами "лечится". Успіхів Вам!

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте, Lily.
И Вы считаете, что годами скапливая обиду на отца Вы сможете отделаться одним-единственным советом? Рекомендую Вам пройти семенар-тренинг ( описание на моей страничке в разделе тренинги). Можно и рекомендацию, прямо сейчас: Возьмите школьную тетрадку (12 стр.) и напишите сочинение на тему: "Почему я не могу называть своего отца папой". Выписывайте весь свой гнев, всю свою обиду. И так каждый день. На последних страничках напишите сочинение на тему:"За что я могу любить своего отца и почему мне бы все-таки хотелось назвать его папой". Удачи.

👍 рекоммендовать:

04-08-2011 20:49:50Дополнение от автора
Ольга, спасибо за совет, но сомневаюсь, что готова и созрела для личной консультации. А проблему хоть как-то сдвинуть с места хотелось бы. С чего-то нужно ведь начинать. Пусть это будут поначалу мелкие и неуверенные шажки. Просто от пустого места отталкиваться сложновато, поэтому и решила написать здесь. До этого действия об этой моей "проблемке" не слыхивал никто и нигде.


консультация психолога
Добрый вечер, Lily!!! Спасибо Вам большое, что Вы смогли найти в себе силы открыть нам секрет и изменить свою жизнь!!! Знаете, я тоже открою Вам маленькую тайну, то, что Вы сейчас переживаете и осознаете Ваши отношение с отцом - это уже сделанные Вами маленькие шажки в сторону изменений в этом плане, я Вас с этим искренне поздравляю! Сказать нежное слово "папа" мешают Вам негативные ассоциации с детства, винить себя при этом не вздумайте, но постарайтесь простить все погрешности отца и оставить той сильный след детства в прошлом, и жить в настоящем!!! Постарайтесь все детские воспоминания изобразить в виде рисунков, так, как Вам этого захочется. Рисовать можете долго и непрерывно, от всей души. Просмотрев свой рисунок, вложив в него весь спектр эмоций порвите его на мелкие кусочки, раз и на всегда и попращайтесь с прошлым...
Также постепенно постарайтесь больше общаться с отцом, интересоваться его делами, интересами, учитывать и принимать его взгляды на жизнь. И тем самым, с каждым днем сможете совершать маленькие успехи в этом поприще, я в это верю и надеюсь на изменение ситуации в Вашу сторону. Будьте уверенные в своих словах и поступках!!!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Немало лет Вы копили негативные чувства по отношению к своему отцу, сформировали определенные стойкие убеждения. От всего этого просто избавиться не получится. Состояния и убеждения возможно менять. Но для начала необходимо почувствовать и "допережить" волнующие вас чувства, додумать недодуманные мысли, навести в них порядок. Важно также осознать свои неудовлетворенные потребности и неоправданные ожидания в отношениях с отцом, пережить боль разочарования, обиду, страхи. И тогда только, когда на душе станет полегче, может появиться место для позитивных чувств и откроются иные способы взаимоотношений с отцом. Как это делать? Только в контакте с другим человеком. Пока вы не созрели для работы со специалистом, найдите того, кто Вас может слушать, с кем можете делиться своими чувствами и мыслями. Желательно, чтобы это был человек, готовый просто вас выслушивать, не успокаивающий, а слышащий, не дающий советов, а просто находящийся рядом и симпатизирующий Вам.В этом процессе желательно также избегать оценки - хорошо или плохо так думать, чувствовать и т.д. Дело в том, что когда Вы переживаете в присутствии другого, Вы разделяете с ним силу этих переживаний,освобождаетесь от тяжелого груза. Вам становится легче, при этом, проговаривая в очередной раз какое-то воспоминание, Вы можете что-то осознать, отпустить. Облегчает состояние и написание писем (об этом Вам писала моя коллега в предыдущем ответе).
Это то, с чего Вы, Lily, можете начинать работу с собой. Заметьте, не бороться, не воевать, а встречаться со своими проблемами, прорабатывать их, и они потихоньку будуть уступать место другим состояниям - прощению, спокойствию, радости и благодарности. Но это - долгий путь. Травмы детско-родительских отношений заживают медленно. Иногда возможны "застревания" на определенных состояниях, мыслях, чувствах, когда разговоры с друзьями перестают помогать, легче не становится. Вот тогда и станет актуальной помощь "специалиста по уходу за душой" - психолога. Успехов Вам на Вашем пути:)

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Лили,здравствуйте. Вам 26 лет, но Вы - все еще маленькая девочка, которой "жаль и обидно за мать", которая все еще живет и чувствует неразрывно от матери. А что Вы чувствуете по отношению к Вашей настоящей жизни? Вы довольны ею? Ваши "страхи, обиды, неуверенность, стыд" с чем они связаны? Вы написали, что в Вас "всё больше укоренялась ненависть к нему (отцу) и ко всему мужскому роду" - как эти Ваши чувства влияют на Ваши отношения с мужчинами?
Вы спрашиваете, с чего начать? Начните с того, что отделите свои чувства и переживания, свою жизнь от жизни Вашей матери. Вам не обязательно становится на чью ту сторону, делать выбор между отцом и матерью. Чтобы вырасти, нужно начать делать "маленькие и неуверенные шажки".

👍 рекоммендовать:

05-08-2011 18:15:05Дополнение от автора
"А что Вы чувствуете по отношению к Вашей настоящей жизни? Вы довольны ею? Ваши "страхи, обиды, неуверенность, стыд" с чем они связаны? Вы написали, что в Вас "всё больше укоренялась ненависть к нему (отцу) и ко всему мужскому роду" - как эти Ваши чувства влияют на Ваши отношения с мужчинами?"

По отношению к жизни чувства разнятся. Всё не предельно замечательно, но и не на грани катастрофы. Как и у всех людей, есть свои взлёты и падения.
Стыд и неуверенность связаны с тем, что внутреннее Я противится моим стремлениям измениться, перешагнуть на новый уровень отношений и общения, в данном случае с отцом. Ощущение собственной беспомощности и слабости в данной ситуации порождает злость на саму же себя.
А вот в отношениях с мужчинами действительно никогда не было определённости. Я не умею правильно начинать, строить и в случае необходимости завершать отношения. Поэтому в жизни постоянно преследуют "любовные треугольники", по сути, даже на данный момент.
Всегда страшно кого-то отпустить, отдать другим. Порой чувство собственничества сводит с ума. Я могу легко изменять другим, хотя в других это ненавижу, и никогда бы не простила. Я не хочу замуж, и никогда не хотела, я не умею доверять мужчинам. Да и не стоит им связываться со столь ужасным и испорченным человеком, как я. Ведь люди в основном попадаются хорошие, и заслуживающие на счастье, а я лишь порчу им жизнь.
Иногда задумывалась над тем, являются ли причиной этому те, детские психические травмы, или просто паскудные гены. Ведь есть от кого набраться...


психолог онлайн
Вы пишете "внутреннее Я противится моим стремлениям измениться". В психоанализе это так и называется - "сопротивление", сопротивление переменам, изменению привычного отношения к себе и другим. Вашему "внутреннему Я" по какой-то причине перешагнуть на новый уровень отношений и общения, в данном случае с отцом". Возможно, злиться на себя, на отца, сетовать на "паскудные гены" проще, чем рискнуть довериться, построить собственные отношения, за которые будете нести ответственность только Вы и Ваш партнер, а не тень отношений между Вашими родителями. "Ведь люди в основном попадаются хорошие, и заслуживающие на счастье" - а Вы его не заслуживаете? Как его можно заслужить? Что "ужасно и испорчено" в Вас и как это можно починить?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Lily,
Дело в том, что взрослые сценарии отношений закладываются в детстве и не кажется ли Вам, что то, что Вы написали о себе, перед тем Вы написали про своего отца? Вам необходимо осознать и изменить этот сценарий. Так как простить отца=простить себя. Лучше всего это делать на тренинге(rebersing).

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Гра в бісер
книгаГра в бісер теми: сенс життя ценностные ориентиры выбор
Бути смертним
книгаБути смертним теми: життя умирание жизнь
qr