Question

04-08-2011

У меня такой вот безнадёжный случай. Я не называю своего отца отцом.. папой.
За свои 26 лет если такое и было, то где-то в глубоком детстве. Помню смутный момент, когда меня мама достаточно "принудительно просила" говорить слово "папа", а я почему-то сопротивлялась.
Отец у меня не плохой человек, в нынешнее время. Но практически всю свою молодость он изменял матери. Эти разборы полётов часто происходили на моих глазах. Однажды, будучи школьницей 1-2 классов, придя домой, я так сказать, застукала в доме незнакомую женщину, которая была успешно "спрятана" в другой комнате с последующими проводами к входной двери.
Были и случаи рукоприкладства по отношению к матери, опять таки на моих же детских глазах. Тогда он её достаточно сильно избил. А во мне всё больше укоренялась ненависть к нему и ко всему мужскому роду.
Мне всегда было жаль и обидно за мать. Она у меня добрая и мягкая по характеру женщина. Мало того, что отец изменял, так ещё и не очень-то стремился помогать в чём либо. Зачастую ей приходилось самой тянуть солидную часть забот по обеспечению семьи, работу по дому и даче, воспитанию меня (я одна в семье). Помогать я ей конечно пыталась тем, что было в моих силах, но этого ясно дело было недостаточно, и я постоянно переживала из-за того, что она себя изматывает физически, истощается морально, переживала из-за такой атмосферы в семье в целом.
Так вот, прошло уже немало лет, а я всё не могу выдавить из себя слово "папа" при общении и обращении к отцу. Меня это последнее время сильно угнетает. Не смотря на все его минусы, я знаю, что он меня очень любит. Он стремился дать мне образование, когда я уже подросла, а он немного взялся за ум, помогал чем мог материально, пытался давать советы и в каких-то отношенческих ситуациях. И за свою свою жизнь не слышал от меня этих слов.
Осознаю, что это очень и очень не правильно, что в моей голове давно завелось куча тараканов и комплексов, и что с этим нужно что-то делать. Вот только как? С чего начать? Как перебороть это в себе? Как избавиться от страхов, обид, неуверенности, стыда, не знаю что там ещё накопилось в душе...
Спасибо тем, кто выслушал.
Буду очень благодарна вам за помощь и дельные советы в этом вопросе.

Вопрос от: Lily; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-08-2011 20:49:50Дополнение от автора

Ольга, спасибо за совет, но сомневаюсь, что готова и созрела для личной консультации. А проблему хоть как-то сдвинуть с места хотелось бы. С чего-то нужно ведь начинать. Пусть это будут поначалу мелкие и неуверенные шажки. Просто от пустого места отталкиваться сложновато, поэтому и решила написать здесь. До этого действия об этой моей "проблемке" не слыхивал никто и нигде.

05-08-2011 18:15:05Дополнение от автора

"А что Вы чувствуете по отношению к Вашей настоящей жизни? Вы довольны ею? Ваши "страхи, обиды, неуверенность, стыд" с чем они связаны? Вы написали, что в Вас "всё больше укоренялась ненависть к нему (отцу) и ко всему мужскому роду" - как эти Ваши чувства влияют на Ваши отношения с мужчинами?"

По отношению к жизни чувства разнятся. Всё не предельно замечательно, но и не на грани катастрофы. Как и у всех людей, есть свои взлёты и падения.
Стыд и неуверенность связаны с тем, что внутреннее Я противится моим стремлениям измениться, перешагнуть на новый уровень отношений и общения, в данном случае с отцом. Ощущение собственной беспомощности и слабости в данной ситуации порождает злость на саму же себя.
А вот в отношениях с мужчинами действительно никогда не было определённости. Я не умею правильно начинать, строить и в случае необходимости завершать отношения. Поэтому в жизни постоянно преследуют "любовные треугольники", по сути, даже на данный момент.
Всегда страшно кого-то отпустить, отдать другим. Порой чувство собственничества сводит с ума. Я могу легко изменять другим, хотя в других это ненавижу, и никогда бы не простила. Я не хочу замуж, и никогда не хотела, я не умею доверять мужчинам. Да и не стоит им связываться со столь ужасным и испорченным человеком, как я. Ведь люди в основном попадаются хорошие, и заслуживающие на счастье, а я лишь порчу им жизнь.
Иногда задумывалась над тем, являются ли причиной этому те, детские психические травмы, или просто паскудные гены. Ведь есть от кого набраться...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ольга Олександрівна Жила · Answer 1 · 2011-08-04 20:41:11

Lily, скажу чесно: коли я прочитала Ваш лист, мені захотілося Вам написати лише одну пораду - зверніться за допомогою до психолога. Він фахівець, спеціаліст по "страхам, обидам, неуверенности, стыду, и всего, что накопилось в душе". То, что копилось годами, годами "лечится". Успіхів Вам!

Анна Борисовна Карлова · Answer 2 · 2011-08-04 20:45:20

Здравствуйте, Lily.
И Вы считаете, что годами скапливая обиду на отца Вы сможете отделаться одним-единственным советом? Рекомендую Вам пройти семенар-тренинг ( описание на моей страничке в разделе тренинги). Можно и рекомендацию, прямо сейчас: Возьмите школьную тетрадку (12 стр.) и напишите сочинение на тему: "Почему я не могу называть своего отца папой". Выписывайте весь свой гнев, всю свою обиду. И так каждый день. На последних страничках напишите сочинение на тему:"За что я могу любить своего отца и почему мне бы все-таки хотелось назвать его папой". Удачи.

Виктория Владимировна Яцук · Answer 3 · 2011-08-04 22:03:22

Добрый вечер, Lily!!! Спасибо Вам большое, что Вы смогли найти в себе силы открыть нам секрет и изменить свою жизнь!!! Знаете, я тоже открою Вам маленькую тайну, то, что Вы сейчас переживаете и осознаете Ваши отношение с отцом - это уже сделанные Вами маленькие шажки в сторону изменений в этом плане, я Вас с этим искренне поздравляю! Сказать нежное слово "папа" мешают Вам негативные ассоциации с детства, винить себя при этом не вздумайте, но постарайтесь простить все погрешности отца и оставить той сильный след детства в прошлом, и жить в настоящем!!! Постарайтесь все детские воспоминания изобразить в виде рисунков, так, как Вам этого захочется. Рисовать можете долго и непрерывно, от всей души. Просмотрев свой рисунок, вложив в него весь спектр эмоций порвите его на мелкие кусочки, раз и на всегда и попращайтесь с прошлым...
Также постепенно постарайтесь больше общаться с отцом, интересоваться его делами, интересами, учитывать и принимать его взгляды на жизнь. И тем самым, с каждым днем сможете совершать маленькие успехи в этом поприще, я в это верю и надеюсь на изменение ситуации в Вашу сторону. Будьте уверенные в своих словах и поступках!!!

Виктория Анатольевна Подгорная-Горновская · Answer 4 · 2011-08-04 22:20:24

Немало лет Вы копили негативные чувства по отношению к своему отцу, сформировали определенные стойкие убеждения. От всего этого просто избавиться не получится. Состояния и убеждения возможно менять. Но для начала необходимо почувствовать и "допережить" волнующие вас чувства, додумать недодуманные мысли, навести в них порядок. Важно также осознать свои неудовлетворенные потребности и неоправданные ожидания в отношениях с отцом, пережить боль разочарования, обиду, страхи. И тогда только, когда на душе станет полегче, может появиться место для позитивных чувств и откроются иные способы взаимоотношений с отцом. Как это делать? Только в контакте с другим человеком. Пока вы не созрели для работы со специалистом, найдите того, кто Вас может слушать, с кем можете делиться своими чувствами и мыслями. Желательно, чтобы это был человек, готовый просто вас выслушивать, не успокаивающий, а слышащий, не дающий советов, а просто находящийся рядом и симпатизирующий Вам.В этом процессе желательно также избегать оценки - хорошо или плохо так думать, чувствовать и т.д. Дело в том, что когда Вы переживаете в присутствии другого, Вы разделяете с ним силу этих переживаний,освобождаетесь от тяжелого груза. Вам становится легче, при этом, проговаривая в очередной раз какое-то воспоминание, Вы можете что-то осознать, отпустить. Облегчает состояние и написание писем (об этом Вам писала моя коллега в предыдущем ответе).
Это то, с чего Вы, Lily, можете начинать работу с собой. Заметьте, не бороться, не воевать, а встречаться со своими проблемами, прорабатывать их, и они потихоньку будуть уступать место другим состояниям - прощению, спокойствию, радости и благодарности. Но это - долгий путь. Травмы детско-родительских отношений заживают медленно. Иногда возможны "застревания" на определенных состояниях, мыслях, чувствах, когда разговоры с друзьями перестают помогать, легче не становится. Вот тогда и станет актуальной помощь "специалиста по уходу за душой" - психолога. Успехов Вам на Вашем пути:)

Ольга Владимировна Колчанова · Answer 5 · 2011-08-05 01:12:48

Лили,здравствуйте. Вам 26 лет, но Вы - все еще маленькая девочка, которой "жаль и обидно за мать", которая все еще живет и чувствует неразрывно от матери. А что Вы чувствуете по отношению к Вашей настоящей жизни? Вы довольны ею? Ваши "страхи, обиды, неуверенность, стыд" с чем они связаны? Вы написали, что в Вас "всё больше укоренялась ненависть к нему (отцу) и ко всему мужскому роду" - как эти Ваши чувства влияют на Ваши отношения с мужчинами?
Вы спрашиваете, с чего начать? Начните с того, что отделите свои чувства и переживания, свою жизнь от жизни Вашей матери. Вам не обязательно становится на чью ту сторону, делать выбор между отцом и матерью. Чтобы вырасти, нужно начать делать "маленькие и неуверенные шажки".

Ольга Владимировна Колчанова · Answer 6 · 2011-08-05 22:29:22

Вы пишете "внутреннее Я противится моим стремлениям измениться". В психоанализе это так и называется - "сопротивление", сопротивление переменам, изменению привычного отношения к себе и другим. Вашему "внутреннему Я" по какой-то причине перешагнуть на новый уровень отношений и общения, в данном случае с отцом". Возможно, злиться на себя, на отца, сетовать на "паскудные гены" проще, чем рискнуть довериться, построить собственные отношения, за которые будете нести ответственность только Вы и Ваш партнер, а не тень отношений между Вашими родителями. "Ведь люди в основном попадаются хорошие, и заслуживающие на счастье" - а Вы его не заслуживаете? Как его можно заслужить? Что "ужасно и испорчено" в Вас и как это можно починить?

Анна Борисовна Карлова · Answer 7 · 2011-08-07 00:11:09

Lily,
Дело в том, что взрослые сценарии отношений закладываются в детстве и не кажется ли Вам, что то, что Вы написали о себе, перед тем Вы написали про своего отца? Вам необходимо осознать и изменить этот сценарий. Так как простить отца=простить себя. Лучше всего это делать на тренинге(rebersing).

Проблемы в общении с отцом.