Не знаю как сохранить семью. Да и стоит ли?

Здравствуйте, Ольга! Информации в Вашем письме и много и мало одновременно. Понятно, что Ваша семья переживает не лучшие времена, Ваше отношения и Ваши чувства тоже более-менее понятны. Раздражение, усталость, тревога и др. - частые спутники таких переживаний. Но семья - это в первую очередь супружеская ПАРА. И судьба семьи, все события в ней - это совместная деятельность этой пары. И из Вашего письма совершенно не понятна позиция Вашего супруга. Да, он немногословен (?), скрытен (?), строг (?), но что он-то думает по поводу сложившейся ситуации? Как ее понимает? Его все устраивает? И что стоит за этими всеми "приступами недовольства"? Эти все и многие другие вопросы может объяснить только он сам.
Вы пишите, что "Муж и раньше не баловал вниманием и заботой, как он объяснил, что работа дальнобойщика не способствует нежности", но в то же время "С дочкой он самый ласковый и нежный". Так какой же он? И чего на самом деле хочет?
Вы абсолютно правы, говоря, "очень хочется сохранить семью, ведь сломать очень просто". На пике ссоры, кризиса категорически противопоказано принимать какие бы то ни было решения. НО хотеть сохранить, чтобы сохранить, вы должны хотеть оба. Извините за тавтологии. И для этого нужно, очень нужно говорить, чтобы понять и быть понятой. Лучше в кабинете психолога, если получится.
Сейчас пришло в голову: А, может, Вашему мужу вообще не приходит и в голову, что Вы о разводе подумываете? Для него такие ссоры в семье - дело обычное? Ну поссорились, ну помирились... Но это мои фантазии, опять же из-за недостатка информации.

Здравствуйте, Ольга! Вот такого "неразговорчивого" мужчины Вы любите! Могу предположить, что он привык говорить с Вами действиями. Для него они красноречивее слов. Мы ведь разные :) Вот он такой.
То, как Вы описали, как Вы помирились... Очень трогательно... Могу предположить, что это был непростой шаг для него. Возможно, он так извинился...? Возможно, это его способ говорить о любви... Вы пишете: "но сам говорит, что уходить не хочет и разводиться тоже, при этом даже не объясняя почему" Могу предположить, что для него желание жить с Вами и есть ЕГО проявление любви. И говорить об этом - просто воздух сотрясать... все ведь и так из поступков понятно...
Может и не надо его переделывать? Вы же очень часто понимаете за столько времени его и так...
Если Вам уж очень нужно поговорить с ним, то попробуйте сделать это не в пылу ссоры и не после какого-то конкретного конфликта, а в спокойной обстановке. Не давя, не требуя, просто попросив выслушать т.к. Вас это мучает. Расскажите про ВАШИ чувства, которые он провоцирует своими определенными поступками, как Вам хочется поступить в ответ, когда "у него очередной "приступ недовольства"". Объясните Ваши чувства через сравнение с его чувствами, когда Вы делаете что-то, что его бешено раздражает. Наверняка, найдется и такое... Возможно, проиллюстрируйте ситуации на примере историй из жизни, фильмов, что для него значимы.
Обстановку, разговор продумайте заранее, подберите слова, подход сами. Вы же хорошо знаете своего любимого мужчину... И если что-то пойдет не так, как Вы запланировали, перестроитесь по ходу... Вы достаточно гибки. Возможно, разговор не удастся, не давите... Вполне может быть,это максимально "переносимая" доза разговоров за один раз для него.
А может быть такая ситуация, что "приступы недовольства" у Вашего мужа на самом деле не имеют к Вам и Вашей семье никакого отношения, а связаны с какими-то внешними обстоятельствами (работа и т.п.), про которые муж не хочет с Вами говорить, но они его, грубо говоря, "достают", и он "срывается" на Вас? Может, спортзал или элементарная груша в коридоре помогут по-другому "пар выпускать"?
Еще хочу рассказать про одну мою знакомую семейную пару. В той семье муж час-полтора после подъема утром почти всегда очень раздражен, может всякого наговорить, о чем потом очень жалеет, как "в норму" придет. Жена знает эту особенность и старается не обижаться на мужа, если он срывается. И все, что он утром наговорит она приучилась делить на 2, а то и на 3. Ели он "переходит черту", то , когда все успокаивается, жена "обновляет границы дозволенного". Старается мягко и тактично :)). И вообще старается пока длятся "утренние процедуры" мужа не трогать и как можно меньше вообще с ним сталкиваться. Это его "личное пространство" что ли...
Да, а о чертах, что "пугают" хотелось бы поподробней. Возможно, это разговор для очной консультации. Ведь можно и самой, без мужа пойти, не правда ли? :)
Удачи, терпения и много любви Вам и Вашей семье!

Здравствуйте, Ольга! Говоря об очной консультации, я не имела ввиду обязательно себя. Подмосковье - ведь не Северный полюс, правда? :)
И опасения Ваши потерять свое уважение и свою любовь к мужу вполне оправданы в такой ситуации. И в Вашем случае, мне кажется, эффективней всего было бы поработать с психологом в очном консультировании. Очень много непонятного. Это и вопрос, не за грубость ли Вы его полюбили? Возможно, такое поведение мужчины у Вас ассоциируется с мужественностью? Когда начались эти "приступы недовольства"? Какова их природа, т.е. что за ними стоит, в чем причина? Возможно, верно мое предположение из предыдущего ответа, а, возможно, стоит копнуть глубже, в детство, его и Ваше. И это мизерное количество возможных вариантов. Такая работа и диагностика требует очень плотной работы в режиме вопрос-ответ, причем кроме слов психологу нужно видеть и невербальные реакции. Очень часто они говорят намного больше, чем слова.
Удачи, благополучия, любви Вам и Вашей семье в Новом году1