Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Вам знайоме висловлювання «вище голови не стрибнеш»? Це омана. Людина ...»
Питання від: feika Вік: 38

сложные отношения с мамой

Добрый день, очень прошу помочь мне разобраться, сама уже не справляюсь. Краткая предыстория вопроса - мои родители в <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">развод</a>е уже очень давно,хотя жили мы вместе, и только перед тем, как я вышла замуж они окончательно разбежались. Мама уехала заграницу, вышла замуж, но потом стала жить отдельно от мужа. Отец женился повторно, есть ребенок. Когда разбегались очень тяжело решался вопрос дележа квартиры. Мама настояла, чтобы квартира осталась мне, за что я ей очень благодарна. Отец хотел квартиру разменять. Но уступил, хотя и неохотно. С отцом поначалу не очень общалась, позже стали общаться больше, но чаще по телефону, видимся на дни рождения в основном. Мама устраивала мне скандалы по этому поводу, но мы с ней много говорили на эту тему, читали Вилму и др. литературу о прощении и отпускании прошлого. Казалось бы все успокоилось, и мы нормально общались долгие годы. Но на прошлой неделе, общаяся в скайпе, мама с чего-то вдруг вспомнила все эти события и закатила очередной скандал. Сколько я не объясняла, что люблю ее и ценю все, что она для меня сделала, что родителей у меня два, и перестать общаться с отцом я не могу, тем более, что он ничего плохого не сделал ни мне, ни моей семье за все эти годы, я никого не хочу судить и навешивать ярлыки. Ей же видится <a href="/interview.php?id=97">предательство</a>, и как я могу общаться с этим подлецом после всего. Вобщем, у меня уже нет сил, я последние несколько дней очень плохо сплю, почти ничего не могу есть, прокручиваю все в голове, ищу какие-то доводы. Но пока все зря. Что я делаю не так? Как мне наладить с ней отношения? Кажется, все осложняется тем, что у меня не получается к ней приехать этим летом, а у нее не получается выбраться на совместный отдых. Я в тупике. Помогите, пожалуйста.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, feika!
Наблюдается ваша психологическая зависимость от матери, её эмоционального состояния. Как думаете, почему она у вас в наличии? Почему чувствуете себя ответственной за состояние матери?
...
Татьяна Анатольевна Филоник — психолог
Татьяна Анатольевна Филоник психолог

Психолог більше не активний на сайті

feika, предыдущий ответ моего коллеги - в точку! Судя по всему, книги Вилме Вашей матери не помогли и она до сих пор в сильнейшей обиде на Вашего отца, а Вами пытается проманипулировать и "натравить"на отца. Очень агрессивное и нечестное поведение по отношению к Вам. Если Вы правильно указали свой возраст, то Вы уже вполне взрослая девочка для того,чтобы решать самой с кем дружить. Вы не написали есть ли у Вас своя семья-муж,дети? Если есть,то Вы тоже готовы будете бросить их,если мама ультиматум поставит? Постарайтесь поговорить с мамой спокойно, не оправдываясь, не обвиняя и не защищая никого.Ваши отношения с отцом - абсолютно нормальная и естественная часть вашей жизни, точно так же,как и отношения с матерью. И просто вычеркнуть их из своей жизни без весомой на то причины было бы странно.Тем более,что тогда папа может обидеться и назвать Вас предательницей:)
...
Доповнення від автора питання ·
Для меня - гармония, когда родители и дети любят друг друга. Когда я была маленькая в доме были сплошные скандалы. Теперь же много лет мои родители отдельно любят меня, а я их. С мамой более тесные отношения как раз и начались, когда она уехала, и я привыкла, что мы общаемся с ней ежедневно - это переписка, и на выходных частенько скайп, и по телефону иногда перезваниваемся. С папой отношения не такие тесные, тоже созваниваемся, но ее задевает, что мы видимся, ходим к ним на дни рождения. У меня есть семья, сыну 12, мы с мужем уже 19 лет вместе. И я бы очень не хотела, чтобы в моей семье было такое. А мама - она одна, со своей матерью, моей бабушкой, она не общается уже больше 2 лет, тоже на почве отношений к отцу(но не дай бог провести параллель - ее отец святой, а мой - подлец, там роль подлеца досталась бабушке), со всеми подругами она рассорилась, от мужа ушла. Я у нее одна, так она сама говорит. И вот ее теперешний бойкот - это демонстрация обиды, нелюбви. И для меня это ненормально, ведь я знаю, что люблю свою маму, и ни в чем перед ней не виновата. Раньше, когда скандалы были чаще, я звонила, писала, добивалась, чтобы она меня выслушала и наши отношения вернулись к нормальным. В этот раз я позвонила ей, потому что волновалась за ее состояние (у нее повышенное давление и я переживаю, чтобы ничего плохого с ней не случилось), но она говорила со мной, как с чужим человеком, поспешила со мной попращаться и больше не давала о себе знать. Я написала письмо, еще раз изложив свою позицию, и написала, что не буду звонить и писать, пока она сама не захочет общаться. Но боюсь, это может затянуться, и это состояние делает меня больной.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Всё правильно пишете: "... ее теперешний бойкот - это демонстрация обиды, нелюбви".
А это уже есть манипуляция вами, нечестное отношение, на которое вы ведётесь, к сожалению. Другими словами "Если будешь делать так, как я хочу (приятно, нравится) - будешь "хорошей" девочкой и заслужишь мою любовь, а нет - не получишь ничего.
И это проявляется нередко, как я понял, т.е. это её жизненный выбор, который превратился уже в черту характера. Потому, она ни с кем и не может найти общий язык - то от неё уходят, то она уходит. Но она сама заслужила своё одиночество неправильным поведением иманипуляциями - кто же это выдержит? Ей и необходимо это осознать, а нет - ... пусть мучается дальше пока не поймёт. Вы с этим, увы, ничего сделать не можете. И не нужно ей ничего объяснять - не поймёт всё равно, т.к. гордыня не позволяет. А лучшее лекарство от гордыни - одиночество и страдания. Это лечит.
А ваша жалость - наоборот, мешает ей вылечиться. Не призываю вас повторить её ошибку и прервать с ней контакт, нет. Общайтесь и поддерживайте. Но, при малейшей попытке манипулирования вами - ЖЁСТКО ЭТО ПРЕСЕКАЙТЕ. Этим вы ей только поможете. Правда - лечит, а жалость - калечит (моя поговорка).
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за ответ, я поняла, что манипулирование собой надо пресекать. Но Вы говорите - "Общайтесь, поддерживайте". Как общаться с человеком, когда он на тебя не реагирует, это же двусторонний процесс, а она не пишет и не звонит. Она действительно очень гордая, вряд ли сама отзовется, а я не хочу ее потерять. Или ждать и надеяться, что одиночество ее вылечит?
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Скорее всего, лучше не навязываться и немного подождать - может мать чуть поостынет и станет готова к диалогу...
А потерять вы её не сможете - она навсегда останется вашей мамой, чтобы не происходило. Главное: чтобы она сама вспомнила об этом.
...
Доповнення від автора питання ·
Она ответила новыми, еще более надуманными претензиями. Но на меня навалила такая усталость (я уже почти 2 недели варюсь в этом 25 часов в сутки), что я ей ответила, что люблю ее такой какая она есть и мне очень больно, что она находит злой умысел там, где его нет, но я устала что-то доказывать и оправдываться. Наверное, это будет полный разрыв, я морально к нему готовлюсь. Спасибо за Ваши отзывы и комментарии, они меня о многом заставили задуматься.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Вы очень здорово ей ответили - в самую точку.
Всё остальное - это уже её зона ответственности. А вам, психологически отделившись от матери, пора начинать жить своей самостоятельной жизнью. И не повторять её ошибок - спасибо ей хотя бы за это.
Счастливо!
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?