Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 45 хвилин тому: «Ваш отец проявляет мудрость и дальновидность. Будущее наступает быстрее, чем Вы думаете и отец готовит Вам к нему, Есть такое понятие "Дизайн вашей жизни". Преподаватели Стэнф»
question author 1 година тому: «Я не задаю этот вопрос с целью в чем то обвинить отца. Я люблю его. Но я бы просто хотел уточнить эту вещь.»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 5 годин тому: «Вітаю! цитата: «Нарцисичні батьки, я не можу жити» Як так розмію, що батьки суттєво перекривають Вам кисень для життя. І це змусило Вас звернутись на форум до психологів. Все пр»
Питання від: Анастасия Вік: 26

Служебный роман с женатым мужчиной

Здравствуйте,
На работе, напротив меня сидит молодой человек. У нас с ним завязался роман, но он женат - 7,5 лет, и у него есть дочь - 6 лет. Жена не работает, смотрит за ребёнком, а он вкалывает как проклятый. Когда мы начинали наш роман, я об этом знала и мы это обсудили. Я осознано шла на это, и никогда не планировала уводить его из семьи, он об этом знает. Меня эти отношения устраивают, т.к. сейчас я сконцентрирована на карьере и у меня нет времени строить с кем-то отношения, но секса мне не хватало. Мы заключили негласное соглашение - только секс. Ему удобно, по его словам: "Это приносит разнообразие в семейную жизнь и оживляет её", и мне хорошо, я получаю удовольствие, оставляя бытовые заботы другому человеку. Он дарит мне цветы, оказывает знаки внимания, заботиться, помогает по работе. У нас дружеские отношения, но с элементами интима.
Но, что собственно меня стало беспокоить в последнее время. Я пытаюсь понять почему он изменяет жене. Если по его словам, его всё устраивает в браке - чистота в квартире и т.д. И жена как он говорит - "у неё всё ок". То зачем ему я? Ладно если бы это была интрижка, но я замечаю, что наш просто секс перерастает в душевную близость. Мы можем просто обниматься и этого достаточно. Это не любовь, возможно влюблённость, но без иллюзий. Как он говорит "отношения без отношений". Он интроверт, но всё же признания о том, что ему со мной хорошо, он рад, что я есть в его жизни и я делаю её лучше, я получила. Ещё меня немного оскорбляет тот факт, что он очень тщательно старается скрыть роман от жены.
На работу он привёл дочь. Сказал накануне вечером, что жена (которая отправлялась гулять с подругами) может оставить ребёнка с ним. Из-за этого у нас случился скандал. Видеть его дочь мне было очень неприятно. Одно дело знать, что ты спишь с женатым, а другое дело смотреть в глаза ребёнку, с папой которого ты спишь. Он извинялся передо мной, сказал, что допустил ошибку, что он тоже человек и имеет на неё право, и что больше это не повториться. Всю эту ситуацию ещё усугубляло и то, что за 5 минут до прихода дочери я сделала ему минет и вкус его спермы всё ещё оставался у меня на губах. Мне было неприятно, что об отдыхе жены он позаботился, а мои чувства его мало волновали, он о них даже не задумался. Но в тоже время обвинить его в абсолютном безразличии ко мне я не могу.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Так как в наших перепалках, он всё же пытается наладить отношения и доказать мне, что не намерен делать мне больно. "Я ценю тебя" - так он говорит мне. В субботу я работала, вместо того, чтобы провести выходной день с семьёй, он приехал на работу и был рядом со мной. А после работы, мы прогулялись по парку и таким образом наши отношения впервые вышли за рамки офиса (что противоречило нашей первоначальной договорённости).
Я проснулась утром, и словила себя на мысли, что уже не понимаю, что происходит. С одной стороны, я чётко отдаю себе отчёт в том, что у него есть семья, и я ни в коем случае не хочу её разрушать. А со второй стороны, меня до жути бесит его отношение к жене, то, что он так оберегает её. При том, что раньше она в него ножами бросалась, сигареты об него тушила, да и вообще, как я поняла по его шрамам на руках - проявляла агрессию. Когда я спросила его почему он не разведётся, он ответил: "А как можно воспитывать ребёнка в 2х-комнатной квартире, где живёт твоя тётя с мужем, их детьми и бабушка, в преступном районе, где одни наркоманы и алкоголики и нет нормальных школ?". То есть он сохраняет брак только лишь ради ребёнка? А позже он признался, что это раньше у них с женой были проблемы, а сейчас "гармония и любовь". Не пойму, что его не устраивает в семье? Почему он сохраняет семью с такой женщиной? И если он любит её, то зачем ему я? Из-за эгоистических побуждений? А самое главное, я боюсь того, что будет дальше и уже не знаю, что делать. Вернуться назад и сохранить с ним рабочие отношения - невозможно, но и жить в бесперспективных отношениях, тоже не вариант.
Помогите, мне пожалуйста, разобраться, а то я уже запуталась в ситуации, в своих мыслях и намерениях. Спасибо.
Мария Ивановна Шемет — психолог
Мария Ивановна Шемет психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Анастасия!
Пока Вы формулировали Вашу ситуацию и Ваш вопрос, заметили ли Вы некоторые противоречия: "Я осознано шла на это", " сейчас я сконцентрирована на карьере и у меня нет времени строить с кем-то отношения",и "жить в бесперспективных отношениях, тоже не вариант".
Вам, сперва, нужно понять, кто для Вас этот молодой человек на самом деле. Для этого нужно успокоить свой ум, который всегда дает логичные ответы, и прислушаться к себе. Я думаю, Вы понимаете, что разобраться в этой ситуации он-лайн не получиться. Необходимо проработать Ваши внутренние противоречия и сделать выбор. А это возможно только в процессе работы со специалистом, которому Вы могли бы довериться.
Удачи Вам, Анастасия!
...
Доповнення від автора питання ·
Мария, спасибо за ответ. Вот в том то и дело, что я не могу определиться кто для меня этот человек, если раньше он был просто для физических утех, то сейчас я к нему отношусь как к близкому другу, или родной душе, с которым хорошо и без физического наслаждения.
И здесь меня скорее мучает то, что всё это может продолжиться и приведёт только к боли для меня, но в тоже время я не могу с ним расстаться, как с любовником, уже пробовала много раз.
Мария Ивановна Шемет — психолог
Мария Ивановна Шемет психолог

Психолог більше не активний на сайті

Насколько я поняла, у Вас психологическая зависимость от этого человека. Эти отношения могут либо продолжаться, как "качели" до тех пор пока не станет настолько больно, что захочеться все разрушить. Либо придется взять ответственность и сделать выбор. А когда мы выбираем, мы всегда чем-то жертвуем. Конечно-же это не легко и к этому еще нужно прийти. В любом случае без проработки выйти из этой ситуации с минимальными потерями практически невозможно. Не в коем случае, не хочу Вас пугать, а лишь "говорю" из своего собственного опыта. Когда я первый раз пришла к психотерапевту, моим запросом была проблема выбора. И мне пришлось многое "выстрадать" перед тем как я смогла принять решение. В любом случае решать Вам, Анастасия! Удачи!
...
Здравствуйте. Частичные (только секс, без любви) - удобные, безопасные отношения (или отношения зависимости) череваты тем, что однажды становятся небезопасными, поскольку они служат сокрытию чего-то, обратной стороны.Подлинная нейтральность - редкость в человеческих взаимоотношениях. Часто в игру вступает любовь или ненависть. А, отношения с женатым мужчиной, о чем вам зыведомо известно, - сложно назвать нейтральностью и взаимностью.Скорее, это - удобство для вас и для него, как вы сами сказали. Все было удобно, пока идеально. Пока все г. доставалось жене. Пока не было чувств к ней, идентификации с ребенком и т.п. Если вы так все искрене способны изложить, то вероятно у вас достанет искренности и взглянуть на саму себя и ситуацию под разными углами. Успехов.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?