не знаю как вести себя, когда у мужа плохое настроение
Отношения с моим мужем у нас всегда были сложные и пнадобилось много совместной работы чтобы сделать ситуацию стабильной, чтобы в доме поселилась любовь, доверие и счастье. Но иногда мой муж ведет себя лочень резко и говорит грубые вещи. Ни с того ни с сего. Например, моя дочь ночью попросила его не шуметь, он уронил игрушки, он ей на это сказал - " заткнись" или я попросила его помассировать мне ступни ( у менч девятый месяц и ноги к ночи очень устают) он ответил " нет, ты меня достала"....ячутко сплю, попросила ночью сделать его планшет потише, мне очень мешают звуки, он сказал что я дибилка, чтобы я заткнулась. Ночью открыл окно, моя дочка спла на полу и начала кашлять, я попросила думать прежде чем делать что-то. ребенойбыл после ванны. Он начал опять хамить в ответ. И я реально не знаю как себя вести, если я молчу в ответ, конфликт сам собой затухает у него меняется настроение и все снова впорядке, но мне это очень тяжело дается, потом пол дня хожу с плохим нстроениемю реву по углам чтобы никто не видел. Если я начинаю что-то говрить в ответ, спрашивать что у него случилось, что он срывает настроение на мне и детях или говопить, что мне не нравится такое отношеие, разгарается конфликт, причем его грубость становится еще сильнее. Внутри мне становится легче, так как я высказала свое мнение, но ненадолго, так как жить в состоянии конфликта мне неуютно. Что делать? Как реагировать на внезапную грубость?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Татьяна Анатольевна Филоник
психолог
Психолог більше не активний на сайті
На внезапную грубость реагировать нужно так,чтобы человек ее проявляющий, четко понял,что может за этим последовать. Если Вы будете молчать и плакать по углам, то у вашего мужа сложится стойкое убеждение,что поступать так с Вами-абсолютно нормально. Мало того, раз Вы не защищаете себя, а молча терпите- значит он не зря на Вас наорал, заслужили - такие выводы часто делают люди с садистическими наклонностями. Женщина,уважающая себя и строящая отношения с мужем на основании уважения и взаимопонимания, не позволит так обращаться с собой,особенно,если она носит под сердцем ребенка. Дайте понять мужу,что такое положение вещей Вас не устраивает, терпеть такое обращение Вы не намерены (если действительно не намерены) и готовы спокойно обсудить с ним сложившуюся ситуацию.Главное-не переходите на эмоции. Грубость и нападки-его оружие,не ведитесь на них. Никому неизвестно,что именно заставляет его так себя вести(возможно, даже ему самому это неизвестно). Ваша задача - не выяснить причину его грубости, а обеспечить такое отношение его к себе, которое будет Вас поддерживать и помогать Вам, а не подвергать ежедневным стрессам.
Здравствуйте, mumimama!
Он грубит и считает это нормальным, ведь Вы молчите и плачите на едине. Как он может догадаться, что ведет себя грубо и недопустимо, если Вы это допускаете эту грубость и промалкиваете. А как себя чувствуют Ваши дети в такой обстановке? Не лучшая обстановка для счастливого детства...
Говорите с мужем о его агрессивности и грубости. Не о том, что он такой плохой, а о том, что Вы хотите жить в отношениях состоящих из уважения, мира и любви. Говорите уверенно и серьезно, стойте на своем.
И уделите себе время на общение с психологом, разберитесь в себе и таком деструтивном молчании.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Он так общается только с вами? Или другим людям (близким и не очень) тоже хамит?
Доповнення від автора питання·
Он так общается переодически со всеми близкими. Даже со своей мамой.
Как ему показать что мне это не нравится не вызвав нового конфликта? Когда я ему об этом говорю, он злится еще сильнее. Если я говорю об этом в спокойной обстановке, он говорит что я начинаю конфликт и трахаю ему мозг" это дословно.
Какие есть варианты разрешения этой ситуации?
У психолога мы были и вместе и по отдельеости, он считает что проблема во мне, а все психологи шарлатаны, так как не могут задать те вопросы, на которые он захочет отвечать.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ух ты, какая цаца.
У нас не конкурс интересных вопросов, на которые ваш муж соизволит ответить.
Что я могу вам сказать- ваш муж ЦБ (цаца большая). Он привык что с ним носилась мама, теперь носитесь вы и того же он ждет от всего окружающего мира. Видишь ли вопросы ему психологи не придумали.
Вы слыша грубость плачите по углам или тут чуть ли не шепотом пишите "как вести себя". Надо же, настроение меняется. У него что критические дни? А может климакс, а может беременность?
Можете носиться с ним дальше, а можете однажды сказать "слышишь, ты, еще одно слово...". Это у вас настроение меняться может, вы женщина, тем более сейчас беременны.
А муж ваш обязан меру знать.
И это ваша задача доходчиво объяснить где она, если он вдруг теряет ориентиры.
Доповнення від автора питання·
Да, это все чрезвычайно замечательно.. "еще одно слово иначе что?" уйти с детьми? Отказать в сексе? Перестать готовить еду? Материальноя от него не завишу, хотя он сейчас все оплачивает. Я могу наорать и могу послать и могу уйти.. Но все это не выход. А где выход я не знаю.
Я хочу построить гармоничные, долговременые отношения с человеком которого люблю, которому не досталось того счастливого детства которое было у меня. У них в семье не было принято жалеть, обнимать, выслушивать. Хорошего примера отца тоже не было. Он сейчас учится у моего отца как вести себя с женщинами. Но работа над собой самая сложная. И я не знаю как избежать вот таких вспышек гнева и как себя вести, чтобы помочь ему справится.
Алёна Владимировна Лукьянчук
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Знаете, мне кажется что посстроить стабильные и счастливые отношения с эгоситом невозможно. Извините, но именно такое у меня создалось впечталение после ваших ответов. И похоже что вы попросту нехотите сами признать очевидное, а надеетесь в один момент проснуться и увидеть рядом чуткого и заботливого мужа.
Так не бываети врядли будет.
Вам нужно подумать как научится либо отставить себя и скорее всего необходимо выбрать доходчивую для него форму, попробуйте говорить ему простые вещи- ты сейчас делаешь мне больно, меня это ранит.
Елси у него есть хоть какое то понимание сопереживания.
Или же вам остается смирится с данностью, и нереагировать.
Хотя мне кажется когда мужчина гооврить- ты трахаешь мне мозг, самое время начинать бить посуду, чтобы он поняла что не только вы ему это делаете.
Берегите себя.
Доповнення від автора питання·
Бить посуду это этап пройденный никчему хорошему не приводит.
Мой муж может быть чутким, хорошим, добрым, заботливым, веселым. Коим он и является 95% нашего теперешнего общения. Но иногда с ним бывают вот такие перепады настроения.
Мы с ним изначально для лидера в одной упряжке, для эгоиста с противоположными мнениями на все области жизни. И угораздило нас полюбить друг друга, поженится и нарожать детей.
Сначала я вела бой в открытую, остаивала свое мнение до последней капли крови. Даже когда я права, это непродуктивно, приводило к длительным конфликтам, он чувствовал себя ненужным, неважным и вообще не понимал зачем он мне нужен. Теперь я стала хитрее или мудрее, на открытые противопоставления иду редко, мнение высказываю когда он в хорошем настроении и не озабочен ничем. И это приносит очень хорошие результаты. 90% важных для меня вещей решаются так как хотелось бы мне, хотя он уже искренне считает, что это его идея и он так решил, либо он идет на уступки.
Но всю эту идилию омрачают вот эти грубости и словестные гадости, которые он изрыгает ни с того ни с сего. Я будучу беременной эмоционально нестабильна и это расстраивает меня очень сильно. Вот я и ищу папацею.
Алёна Владимировна Лукьянчук
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ну судя по всему,кроме как прямых обращений других вариантов нет.
Если позволять обращаться с собой подобным образом, дальше будет еще хуже. Проблема в том, что некоторые мужчины остаются психологически не зрелыми (не путать с умственным развитием) т.е. ведут себя как дети-подростки. Когда ребенок хамит и грубит важно сказать: «Я не разрешаю так со мной разговаривать», и сказать это так, чтобы было понятно с мамой так вести себя не допустимо. Если на плохое поведение ребенка никак не реагировать, как он поймет, что так делать нельзя? Когда вы пресекаете отрицательное поведение детей вы какая? Я думаю, уверенная, вы говорите из позиции внутренней силы. Основная проблема – это чувство собственного достоинства «Ни кто в этом мире не имеет права меня унижать и оскорблять».
Доповнення від автора питання·
Когда мои дети себя плохо ведут, я стою на своем, но оценивая другие факторы, как усталость, не умение контролировать желания и эмоции, я иду своим детям навстречу.
Но это не мой сын, это мой муж. И воспитывать его методами детской психологии было бы странно.
Хотя иногда я нахожу сходства в эффективном воздействии на него и на детей. Но это не касается конфликтный ситуаций.
Он ведет себя в моменты конфликтов, как вредный подросток. Кроме того, как дать подростку тайм аут, подумать над своими действиями, другой методики я не знаю.
Алёна Владимировна Лукьянчук
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Знаете,вам очень много тут написали и на предлагали,но вы каждый раз отвечая пишите-это не подходит,это пробывала.
И пишите что муж то прекрасный, только иногда находит.
Я вот если честно злюсь в таких случаях.предложений наша куча,вам не подходит ничего,чего же тогда вы сами хотите?
Взмаха палочки,чтобы без работы и конфликтов муж стал нежным и добрым?я еще раз напишу - так не бывает.
Вы знаете, написали и правда много, но я знаю одно: отношения - это труд ДВУХ партнеров. Энергии только одного мало. Хотеть сохранить отношения должны двое.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
К большому сожалению- это отличительная черта наших женщин- верить в то что мужчину можно перевоспитать силой своей любви и терпением.
Выйду замуж за хама и буду лепить из него чуткого человека, выйду за алкоголика- буду отучать его пить, выйду за маменькиного сынка- буду бороться с мамой.
Правда вы быстро обнаруживаете что перевоспитание губительно сказывается на вас самих. И тогда вы бежите к психологу, но не сами, а с мужем, вы не можете перевоспитать, так пусть психолог попробует.
И параллельно куча оправданий- хамит, так у него было тяжелое детство, пьет- так детство было еще тяжелей.
Ну-ну.
Оправданий поведению которое вы описываете нет.
Но, вы можете дальше продолжать это делать. Блажен кто верует.
Но я бы на вашем месте разобралась откуда у вас эта тяга спасти "заблудшую душу", почему вам так важно оставаться хорошей и доброй, в ответ на "ты трахаешь мне мозги", "заткнись дебилка" и т.д. и как далеко вы готовы зайти в совей доброте и терпении.
Женщины, которых бьют тоже находят очень много оправданий.
Удачи вам.
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"90% важных для меня вещей решаются так как хотелось бы мне, хотя он уже искренне считает, что это его идея и он так решил, либо он идет на уступки.
Но всю эту идилию омрачают вот эти грубости и словестные гадости, которые он изрыгает ни с того ни с сего".
И это ведь закономерно!
Во-первых, при всём уважении к вашему титаническому труду по перевоспитанию хама в нормального и даже вежливого человека, хочу заметить, что хоть часть от хама должна же остаться в вашем муже? Смотрите фильм "Собачье сердце" по Булгакову:)))
А во-вторых, не приходило ли вам в голову, что его хамство и грубость - это месть вам за ваше "управление" (90%!!! важных вещей)?
Думаю, он не настолько туп и глуп, как это может показаться...
Да, и ник вы хороший себе придумали - нянчитесь не только со своими детьми, но и с мужем... Как думаете, не застряли вы в роли мамы? А как дело обстоит с другими жизненными ролями? Не страдают они от этого?
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
