я разлюбила мужа

Question

Добрый день! У меня проблема: я разлюбила мужа. Мне 25, ему 29, детей нет, живём на съёмной квартире. Знакомы/встречаемся 6,5 лет, живём вместе 4 года, женаты 2 года. Он прекрасный человек: говорит, что любит, хвалит, цветы дарит, кофе в постель, завтраки готовит, не жадный, не пьёт, не курит, не гуляет... Были, конечно, проблемы разные, в том числе и в сексуальной жизни, но в целом всё было нормально. А теперь я чувствую, что у меня нет к нему чувств. Причём уже несколько месяцев. Не могу решиться уйти. Не хочу делать ему больно. Но я при этом отчаянно хочу быть счастливой, хочу любить. Когда начинаю обо всём этом думать - наворачиваются слёзы, да так, что не могу успокоиться.
Эти несколько месяцев живу с ним, вроде всё нормально, но вчера поняла, что хочу секса, но не с мужем. И не с кем-то конкретным, просто нет сексуального влечения к мужу. От этого понимания стало еще хуже. От одной мысли о сексе с ним становится противно.

Муж говорит, что любит меня, что хочет, чтобы у нас снова были хорошие отношения.

Что мне делать? Пытаться сохранить семью или признать, что всё окончено и жить дальше и пытаться строить счастье с кем-то другим?

К вопросу о счастье: в наших отношениях я допустила ряд ошибок: когда мы только познакомились(мне было 19), мне очень хотелось о ком-то заботиться - и тут он. Это ПОТОМ  я поняла, что мужчинам не нужна забота. Я переложила на него ответственность за своё счастье, и предъявляла претензии, если была несчастлива из-за чего-то. ПОТОМ я поняла, что каждый сам кузнец своего счастья. Я растворилась в нём, потеряв себя, растоптав свои интересы и увлечения,хотя он и не просил об этом. Я очень хотела замуж - я его "дожала" и он женился на мне-после этого у меня полгода была депрессия: как жить дальше? Я хотела замуж - я этого добилась. А что дальше?
Посоветуйте, дорогие специалисты, что делать в такой ситуации?
Заранее спасибо за ответ!

Татьяна Александровна Страшук · Answer

Практически в каждой семье, рано или поздно, случаются кризисные периоды, когда может казаться, что любовь прошла, могут возникать сомнения... Не стоит пороть горячку, положите на весы 6,5 лет и каких-то 2 месяца. Это просто период. Жизнь Вам что-то показывает, появился какой-то урок, который важно понять и пройти.Разорвать отношения всегда проще, чех создавать. Ломать-не строить, как говорится...
 Вы описали ситуацию, когда хотели получить счастье чужими руками, и хоть Вы и пишете, что поняли, что каждый сам кузнец своего счастья, но похоже, что по-настоящему еще это не осознали и не приняли. У Вас отличный муж, Вы получили свое "замуж", в общем-то получили максимум, который могли из него выжать. Но оказалось, что дело не в замужестве...И тут вывод:значит ОН не тот, я не счастлива так, как хочу, причина в нем, надо его поменять на другого... Т.е. исключительно потребительское отношение, как к игрушке, которая надоела и не оправдала всех ожиданий, перестала радовать 24 часа в сутки. 
Это значит, что Вы не поняли самого главного, что НИКТО и НИКОГДА не сможет сделать Вас счастливой, если Вы сами не откроете источник счастья в себе самой. Свою пустоту в душе невозможно "заткнуть" другим человеком, пусть даже самым идеальным. Вы можете поменять сотню мужчин, но пока Вы ищите счастья извне, а не в себе самой, Вы будете обречены на бесконечные поиски. Ведь скольких не меняй, с каждым останетесь ВЫ. А вот от себя не убежишь....  Подумайте, Вы в муже разочаровались, как в личности, как в близком человеке, или в тех сверх-ожиданиях, которые на него проецировали, а они не сбылись? Не перекладывайте ответственность за свое личное счастье на чужие плечи. Это-непосильная ноша.
Разберитесь в себе, начните с себя, отыщите причины в себе, которые не дают Вам быть счастливой.
Успехов!

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Лара!
Вы в любом случае сделаете ему больно: скажете ему об окончании любви или нет. Ведь даже если не скажете, неужели думаете, он не догадается рано или поздно, не почувствует?
И, если вы будете с ним несчастны (а ведь будете же?), то этим вы нанесёте ему рану не меньшую, чем, если сообщите о расставании. Так что, в любом случае терять вам нечего. А парень, хоть и такой прекрасный, но ведь не ваш!

Затем пишете: «Это ПОТОМ я поняла, что мужчинам не нужна забота» - а это, извините, вы как поняли, по каким признакам? Любому человеку (и женщинам и мужчинам) забота приятна, если она не чрезмерна.

Ещё, «Я растворилась в нём, потеряв себя, растоптав свои интересы и увлечения,хотя он и не просил об этом» - а это зачем? Ведь он не просил. Каковы были ваши мотивы так поступить? Это чтобы его «дожать» или по другой причине? 

Далее, «Я очень хотела замуж - я его "дожала" и он женился на мне-после этого у меня полгода была депрессия: как жить дальше? Я хотела замуж - я этого добилась. А что дальше?» Каковы причины и этого поступка? Вам кто-то говорил, что счастье вас ждёт исключительно в замужестве? Откуда такая идея фикс? Мама, бабушка, подруги, общество? 

Надо бы вам серьёзно поработать над собой, с психологом, очно. Но. Готовы ли вы вообще узнать и сказать себе правду о себе самой?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

я разлюбила мужа

Відповіді психологів