Я запуталась...

Спрашивал это в слезах, было видно, что я ему необходима.. Тогда я промолчала, попрощалась и ушла... Доказывать, объяснять ему что-то у меня не было сил. Одна боль и пустота. После смерти отца и потери любимого я чувствовала себя выжатой настолько, что хотелось забиться в угол или убежать от всего туда, где просто тепло... Не передать словами, что я чувствовала... И вот прошло 2 года. Я многое переосмыслила за это время.. Повзрослела. Он успел отслужить в армии. Когда служил, писал письма на электронную почту, высылал фотографии, хотя мы не общались. Но на письма я отвечала. Да и они были общего плана - привет, как дела? как жизнь? И вот он вернулся домой, я его случайно пару раз встретила на улице, все таки город небольшой. Поговорили не о чем. Прошло еще пару месяцев. Он позвонил моей подруге, которую тоже хорошо знает, позвал прогуляться, и попросил, чтобы она позвонила мне. Сам побоялся, наверное. Встретились, он был очень заботлив, нежен, обнимал, грел, когда было холодно, на прощание поцеловал. Я, конечно, вела себя сдержанно, старалась не показывать своих эмоций, так как не хочу обжечься вновь. Чувствовала, что старая рана начала ныть, но для себя поняла, что до сих пор его люблю. Итог-мы поговорили. Он рассказывал, что дороже меня у него просто нет никого, что находясь в армии, он очень хотел мне написать, но боялся, что я не прощу..что он безумно скучал и мучился без меня. Поговорив, мы поняли, что не сможем друг без друга и возобновили отношения. Все было идеально, мы планировали семью, ребенка, свадьбу. Я надеялась, что душевные травмы, которые его тревожат, хоть немного прошли и я смогла доказать, что он мне нужен.. просто нужен.. Но я ошибалась. Дело в том, что он по работе переводится на должность следователя. Понятно, что с его большой душой и переживаниями эта работа сведет его с ума. Я это понимала, но осознанно хотела стать ему именно той поддержкой, в которой он нуждался. Из-за работы со временем мы стали реже видеться, я, и из-за своего восприимчивого характера, расстраивалась. Он, в свою очередь, стал замечать это. Как-то спросил - устала ли я от него? От того, что когда он мне нужен, его нет рядом? Итог - мы расстались... По его инициативе. И закончилось все так, как в первый раз - слезами.. слезами нас обоих!!!! Сначала, он вел себя сдержанно, точнее, пытался, говорил, что не хочет меня мучить, что я с ним не буду счастлива, так как он на работе, работа его "ломает", он это понимает, и видя мои переживания, переживает вдвойне. Что это только начало, и дальше будет хуже. Что он хочет для меня самого большого счастья, и готов, как бы ни было больно, меня отпустить. Я попыталась сказать, что я ГОТОВА быть с ним, ждать его с работы, поддерживать. Да, я тоже ранима, но ради него и ради нас я постараюсь не воспринимать все так близко к сердцу. Мы говорили долго, он сказал, что все решил и так будет лучше. Но... после моей фразы о том, что, если бы не его решение, у нас могла быть СЕМЬЯ, могло быть все - любовь, опора, поддержка, могла быть настоящая дружная СЕМЬЯ, из его глаз покатились слезы, градом.. В слезах он просил - милая, пожалуйста, хватит, не говори мне ничего больше, мне очень больно..Он сжимал мою руку, пытался успокоиться, но эмоции брали верх.. говорил - я знаю, что буду жалеть и таких как ты больше не будет, родная, береги себя.. и все это в слезах и с И тут не выдержала я, слезы потекли сами.. Я не знаю, что происходит, я вижу, что он любит.. безумно.. Почему тогда он 2 раз все ломает? Я вижу, что он сильно переживает в душе, боится сделать мне больно, но ведь откуда он знает КАК будет? Быть может, мы бы были самой счастливой семьей на свете.. я безумно его люблю. Но уверена, что 3 раз он просто побоится прийти.. как бы он не хотел. У нас больные отношения.. Мы не можем врозь. Вот сейчас я места себе не нахожу, я знаю, что люблю, знаю, что не представляю никого рядом, знаю, что и ему плохо и больно. Мы одно целое, мы ходим по свету, мучаясь, переживая, но мы врозь... Я в жизни не видела таких отношений "жертвоприношения".. Помогите мне понять его, понять себя.. Извините, что так много написано, просто эмоций много, а разобраться не могу...

Для чего приношу ее я? Ради любви.. ради него. Хотя, видимо, ему мои жертвы не нужны. Помогите мне. Я просто в отчаянии. Мне почти 25,я ОСОЗНАННО выбрала его будущим мужем и отцом своих детей, я ОСОЗНАННО готова была быть с ним рядом всегда. Да, возможно, я до конца не понимала, насколько это будет тяжело, но я готова была пробовать, бороться, а не отказываться от своего счастья, так как знаю, что я его люблю и он мне нужен. Я не понимаю его.. Да, возможно, он, зная мой чересчур ранимый характер, наоборот, хочет как лучше. Хочет, чтобы я была счастлива по-настоящему. А с ним, по его мнению, я счастлива не буду. Да, это благородно, это мужской поступок ради любимого человека. Но какой ценой?? и каков итог? ... Или я ему не нужна? Но ведь, расставаясь, он бы не плакал так горько. Я его знаю, у него железная выдержка. Взять хотя бы тот факт, что за 5 лет института я ни разу не видела его расстроенным, настолько он умеет держать все в себе.. Ну да это понятно, умение выработано с детства..он плачет только тогда, когда невыносимо больно... И в момент расставания его глаза выражали такую дикую боль и безысходность..это просто не передать словами. вспоминая его взгляд, у меня мурашки по коже. Такие слезы и такая боль в глазах. ну вот и зачем это все? ЗАЧЕМ????? Подскажите, а может он меня отпустил потому, что не видит будущего? Проблемы с жильем продолжаются, с отцом тоже, у него не получается ничего...и зачем меня держать? Я хочу семью, ребенка.. Я настолько запуталась во всем.. Я бы просто была рядом и все.. Неужели, возможны такие чувства, когда человек идет на этот шаг? отпускает САМ.. Так 2 любящих человека должны быть вместе и все преодолевать, держась за руки, а не страдать и мучиться, но с улыбкой пытаться жить и строить свою жизнь..

Прощаясь, он сказал - не торопи время, оно все расставит по местам. На мой вопрос о том, точно ли он решил и сделал выбор, последовал ответ - так будет лучше, со мной одни мучения... ну ЗАЧЕМ???? зачем он так решает?? это невыносимо. или быть может дать ему время? и себе самой заодно.. отпустить ситуацию. Я вымотала себя мыслями.. похудела на 7 кг и просто сама от себя устала..

я пыталась ему это сказать, я звонила, предложила все начать сначала, забыв ту ссору, говорила,что люблю его и он мне нужен, что мы совершаем самую большую ошибку и он это знает.. он ответил, что с ним у меня будут одни мучения а он этого не хочет.. и готов отпустить к тому кто сделает меня счастливой.. я не знаю, я не могу больше биться головой о стену, он как будто не слышит меня. или слышит но сквозь боль и слезы идет на этот шаг. зачем??? я не просила этой жертвы

здравствуйте. соглашусь, что наилучшим будет успокоиться, отпустить ситуацию и поразмыслить. да, у меня больше нет сил для борьбы, и я не знаю как поступить. чего хочу я? быть с ним, так как люблю. но откровенно- теперь я жду первого шага от него, так как бороться САМА я больше не могу, я вымотана. если бы он сделал этот шаг, уверяю, я бы не оттолкнула. зачем мне такие отношения? зачем я иду на жертвы, зная что эта ситуация может повториться? люблю.. хотя согласна, что отношения не должны приносить страдания... а нужны ли ему мои жертвы и попытки все вернуть? быть может да, иначе бы в случае безразличия не было бы таких эмоций. но мириться он не хочет. значит, не так и нужна? я в своих размышлениях хожу по замкнутому кругу, одни и те же вопросы и ни одного ответа. возможно, в наших отношениях всего слишком.. слишком надумано, слишком запутано, слишком болезненно. быть может нам просто нельзя быть вместе, мы мучаем друг друга врозь, но мучаем и когда вместе (он же именно так считает)

Спасибо огромное, что пытаетесь помочь мне разобраться, я действительно нуждаюсь в этой помощи. Говоря о том, что я нахожусь в ожидании, вы правы. Я это знаю и не боюсь в этом признаться. Тогда, 2 года назад, я не не могу сказать, что я ждала, сидя у окошка. Тогда, после смерти папы, у меня не было никакого желания разбираться, да и боль от его потери перекрывала все. шло время, я забывалась, работала. А когда он вернулся, поняла, что время просто напросто создало иллюзию прошедших чувств и притупило эмоции. Возможно, и сейчас стоит сделать также-просто жить дальше. Но у меня пока не получается, недопонимание всей ситуации угнетает. Он считает что мучает меня? Да, возможно я сама подвела его к такому выводу, сказав во время ссоры, что немного устала. Но так я живой человек. Почему нельщя было просто обнять и сказать " все будет хорошо"? Зачем делать жертвы ради мифического "так будет лучше"? Отношения нужно строить, и давать время на это, На период адаптации и привыкания к новым обстоятельствам. Я думаю, моя реакция "скучания и расстраивания" вполне нормальна, учитывая, что я видела его каждый день, а стала видеть 2-3 раза в неделю. Пусть она тяжелее, но намного лучше, чем когда второй половине безразлично где любимый и когда он вернется.. Я ценю его заботу о моих нервах, о моем будущем, но ведь я не отказываюсь от него. Отказывается он... Возможно, мучения ассоциируются у него с детством и несчастливой мамой, и он на подсознании убегает от этого. Но зачем уже сейчас рушить возможно счастливую будущую жизнь?

Да, вы правы. От моих переживаний ничего не изменится, ситуации не поможешь, а вред от переживаний только мне самой. Я не знаю.. не хочу ждать чего-то и тратить свою жизнь впустую, уж ее мне никто не вернет. Я понимаю, что нужно отвлекаться, не "зависать" и идти дальше. И время все расставит по местам. это говорит разум, а сердце все равно живет надеждой. В любом случае, постараюсь просто жить дальше, как это делала без него.... Возможно, ожидание чего-то исчезнет со временем. А возможно, нет... Загадывать нет смысла..Иногда думаю о том, что расставаться из-за того, прошла любовь, наверное, в какой-то степени проще, чем вот так: со слезами, мучениями и неопределенностью. Не знаю, как помочь себе самой снова взглянуть на мир позитивно, радостно. Как помочь себе вернуться в привычное русло и отпустить и его, и ситуацию

"сердце живет надеждой"-это я о том, что из-за чувств к нему, из-за ощущения, что мы как-то "неправильно" расстались, в глубине души есть ожидание, что все вернется. И, наверное, когда человека искренне любишь, не за что-то (работу, должность, богатство и т.д.), а просто так, за то, что он есть, это вполне нормальное желание. И мои переживания тоже вполне естесственны. Особенно, когда человеку отдаешь всю себя. Не могу сказать, что мир стал бледным и неинтересным, он по прежнему яркий, но немного бледнее :) нужно брать себя в руки, за меня этого никто не сделает, но у меня не получается. Работа-дом-работа-дом и все время мысли и попытки что-то понять. я начала уже винить себя в том, что в переломный для него момент не создала ему надежный "тыл". я писала о том, что отношениям нужно давать время, чтобы привыкнуть к новым обстоятельствам. Он мне его не дал, но, возможно, и я ему его не дала. мне стоило перетерпеть, и просто быть рядом. Я не знаю что с ним происходит и о чем он думает, и своими рассуждениями я все равно не узнаю истину. и я понимаю, что пишу Вам одни и те же мысли, только другими словами :) Хотя могу сказать, что уже их пишу намного спокойнее и рассудительнее, нет тех сумбурных эмоций какие были в первом письме. спасибо, что все это читаете :)

Здравствуйте, Роман. Да, когда в душе спокойнее, мне так, конечно, лучше и комфортнее. Но как бороться с чувствами к нему я не знаю.

Да, я знаю, что в борьбе с самой собой я проиграю. Возможно, и не стоит бежать от самой себя, от эмоций и чувств, а смело взглянуть “в глаза” своей боли, принять ее и переболеть своими переживаниями. Но мне тяжело это сделать. Так же как и тяжело его отпустить. Да, я очень сентиментальна и романтична, в силу возраста я понимаю, но до конца не осознаю важность, как материального благополучия, так и морального спокойствия в семейной жизни (не “хлебнула” этого, у меня всегда были мама и папа, любящая семья). Я, наверное, родилась не в то время. Я никогда не выбирала мужчину по уровню его благосостояния, я всегда привыкла бороться за свое счастье, ждать, терпеть. У меня в душе живет сплошной романтизм – жертвы собой во имя любви, ожидание любимого, переживания, трудности, которые любимые вместе преодолевают и в итоге счастливы (как в красивом кино). Но жизнь это жизнь, и, если у меня в душе живет мысль, что если люди друг друга любят, они преодолеют все, то у него этой мысли нет. Он с детства знает, к чему приводят мучения и переживания, он более реалистично смотрит на вещи. Наверное, в этом наше понимание любви и отношений расходится. Для меня счастье – это быть с искренне любимым человеком, быть ему опорой, идти по жизни, держась за руки. И неважно, какие проблемы: вместе можно свернуть горы. Главное ведь любовь. Для него же счастье и семья возможны не тогда, когда все трудности преодолены, а когда их просто нет, или когда просто спокойно и хорошо. Иначе зачем мучить любимого человека. Разве это счастье?. И он вправе так считать, потому как трудностей в его жизни было немало и он не хочет их привносить еще и в свою семейную жизнь. Наверное, мы в этом разные. И в чем-то он прав. В наше время быть такой чувственной и романтичной просто нельзя. И, наверное, придет время, когда эти мои черты смоет океан противоречивой реальности.

Да, возможно, я связываю романтизм и страдания, любовь и страдания и т.д. А может мне комфортно страдать? И понимая, что я иду ради любимого человека на жертвы, на страдания, преодолевая что-то, даже банальный график работы (как в моем случае), я где-то в душе горжусь сама собой? Возможен этот вариант? Быть может я просто привыкла страдать? и не вижу другого варианта..Но для меня это нормально, я сама это принимаю, я вижу любовь такою. Поэтому и готова идти дальше. А он, наоборот, любовь не ассоциирует с мучениями, отсюда, и не желание бороться за отношения.

Такой как я быть можно, но не нужно :) тяжело самой себе. Не раз пыталась относиться к жизни по-другому, но все возвращается на круги своя.

А что значит показываем разные способы любви и отношений? Мы любим, но "разной" любовью? и видим счастье в любви по разному?

Спасибо Вам огромное за то, что помогаете мне разобраться. Ваши советы для меня бесценны. На самом деле, так и стоит поступить - успокоиться, перестать анализировать, копаться, и просто "послушать" саму себя, свои эмоции и ощущения. На самом деле, про себя я напрочь забыла, забыла про свою боль, все пытаясь оправдать и понять его. и на это бросив все свои оставшиеся силы.. А ведь, в первую очередь, и хотя бы раз в жизни, нужно перестать делать из себя "непробиваемого", сильного человека и дать себе время отдохнуть :) а жизнь все равно все расставит по местам.