Я полюбила маменькиного сынка

Спасибо за ответы. Я сама много думаю,о том что он мне дает. Фактически ничего. Наверное какое-то состояние псевдоотношений. Иллюзию того, что я кому-то нужна. Я много думаю о наших отношениях, анализирую. У меня возникло такое ощущение, что я выбрала человека-жертву, которому дарю свою любовь, стараюсь заботится о нем. Может потому что я как женщина до конца не реализована. Дочь сейчас в таком возрасте - 15 лет, что я ей не очень-то и нужна. Она уходит гулять, а я остаюсь одна. Мне хочется заботиться, жить ради кого-то. По сути я абсолютно одинокий человек. Родителей нет, но есть сестра. У нас разница в 7 лет. Папа умер когда мне было 11, сестре -17. Мама больше любила сестру, а я была папиной дочкой. Когда умер папа, я стала никому не нужна. Сестра продала нашу квартиру, а мы оказались во времянке с печным отоплением. с 11 лет я была самостоятельной. В 17 лет вышла замуж, чтобы уйти от мамы, которой я была не нужна. Она к этому времени уже 2-й раз вышла замуж, и в ее семье мне опять не было места. Я всегда искала отношений со взрослыми мужчинами, направленное как бы на отцовское отношение к себе. Моему первому мужчине было 28, а мне 16. Нет вы не подумайте, что я вела беспорядочный образ жизни, я оказалась сильней всего. Мне сейчас 33, не не курю, выпиваю крайне редко. На работе на хорошем счету, летом должны присвоить очередное звание - капитан. Когда умерла мама, я сама начала перестраивать времянку, потому что понимала, что нам с дочерью придется где-то жить. Я сама с другом рыла фундамент, помогала месить раствор, есть стена в доме, которую я сама выкладывала. Я похудела на 18 кг. Я работы не боюсь. Я знаю, что если мне задаться целью - я смогу все. Физическая боль для меня ничего, для меня страшна душевная боль. Я устала быть сильной женщиной. Я хочу снова быть матерью. Жить ради своей семьи. А сейчас - день прошел и слава Богу. Когда дочери было 3 года я с ней ходила в институт на занятия. Постоянно прохожу курсы повышения квалификации. я специалист в области госзакупок. Получила водительское удостоверение. В целом нормальная, но патологически одинокая женщина. В жизни я душа компании. С людьми коммуникабельна. Могу вести диалог с абсолютно незнакомыми людьми, как со старыми знакомыми. Что мне делать? Как вырваться из этого круга. Как начать жить заново, перешагнув через этот этап жизни. Я запуталась. Мозгом я понимаю, что это не те отношения, ради которых стоит класть себя на алтарь служения мужчине, да еще и к тому, который это не ценит. Мне становиться страшно, от того, что пройдет еще 3 года, я обернусь назад, а там пустота. Ничего не было, ничего. Я чувствую что мне нужна помощь хорошего специалиста, я сама не справлюсь. Потому что сейчас у меня твердое убеждение "зачем я живу, для кого?". Я здоровая, эффектная женщина, старше 25 лет я не выгляжу, слежу за собой. Но почему у меня все так?

Дмитрий Алексеевич Ратушный
Вы очень глубоко заметили, даже неожиданно. Порой у меня возникает ощущение ненависти к себе, как будто со мной что-то не так, как будто я не дотягиваю до определенного уровня. Вот вчера мы помирились. Лешка звонил моей дочери, искал меня. Мы долго говорили по телефону. Вчера был церковный праздник - родительская суббота. мы поехали на кладбище. Он пришел с цветами. Мы помирились. Вечером поехали к нему домой. А там его мама, начала говорить ему, что я его спаиваю. Да мы купили 1,5л. пива и креветок, а оказалось, что опять виновата я. Это при том, что я вообще крайне редко пью. Моя доза бокал вина (шампанского). Я считаю, что можно веселиться на трезвую голову. Когда мы куда-нибудь идем на праздники, я всегда за рулем. Если Лешка, где-нибудь на работе, с друзьями выпьет, я всегда приеду его заберу. И замечу, НИКОГДА, я не унижаю своего мужчину за пьяное состояние. Мне очень бы хотелось наладить с его мамой отношения, но он говорит, что это вряд ли получится, такой уж она человек. Он должен быть только с ней. Он вчера подарил мне розы, мы сначала заехали ко мне оставить цветы, а потом уже поехали к нему, чтобы мама не увидела, что он деньги на меня потратил. А недавно, она ему предложила, что купит ему надувную резиновую куклу, для самоудовлетворения, лишь бы он меня бросил. Это клиника. Как я мечтаю, чтобы мы уехали, пусть даже в другую область. Я себе везде работу найду. Кстати, у Лешки есть брат Гена. Он женился, но мама не приняла невестку, тогда он собрал вещи и они уехали в Астрахань. А теперь приезжают раз в 3 года. И он теперь любимый сын. 14 лет спустя Лешкина бывшая жена оказалась хорошей женщиной, не такой как я - исчадие ада. Я ей плохого слова ни разу не сказала, хотя могу за себя постоять. До того, как она меня проклинала, я к ней хорошо относилась, но этого не прощу. Он не понимает до конца, что она пожилой человек, кто за ней будет ухаживать - резиновая кукла? Меня порой посещает мысль, чтобы ее не стало. Но это такой грех. Хочу перед постом сходить в церковь, покаяться и исповедаться. Искреннее желание есть простить ей все. Я устала от ненависти. Я сердцем чувствую, что готова простить ее. Это больной человек. А к больным людям нужно относиться иначе.
Вы знаете, когда я написала на сайт, у меня появилась надежда во всем разобраться. Я понимаю, что я не одна. Если бы была бы жива мама, я смогла бы спросить совет у нее. А так все приходится держать в себе. Может быть я выговорилась и мне стало легче. Спасибо вам за понимание