Как пережить развод

Question

Здравствуйте уважаемые психологи.Мне очень нужна Ваша помощь..Дело в том, что мы с моим мужем до брака встречались около 4-х лет. Мне казалось, что нет более счастливой и любящей пары..Конечно были ссоры, скандалы.Естественно в какой то момент я почувствовала, что он охладел ко мне.На все мои попытки поговорить, выяснить причину, он отмахивался и говорил, что все это из за проблем на работе и т.д. Поженились мы пол года назад.Спустя 2 месяца со дня свадьбы, я случайно увидела незнакомый номер, на который мой муж звонил в 5 утра.Я спросила у него, он сказал, что просто  случайно набрал номер и тогда я позвонила...ответила девушка..Как я выяснила потом, он с ней встречался почти столько же сколько и со мной.Сказал, что любит ее, а ко мне чувства остыли..В тот момент моя жизнь рухнула..я не хочу вдаваться в подробности что я чувствовала тогда, но я просто не хотела жить.Я не представляла жизни без этого человека.Но несмотря на это, я не стала унижаться,молить его одуматься, а просто сказала "уходи и никогда не возвращайся".. Но он не ушел. Сначала он говорил, что запутался, что не может выбрать между мной и ей, потом наконец, принял решение -сохранить семью.Говорил, что там полная ерунда, что он понял что любит только меня, что не представляет жизни без меня.И я дала ему шанс.Наверное, это была самая большая ошибка.С той девушкой он все никак не мог порвать.Спустя месяц все вернулось.Опять он стал метаться, опять он говорил, что запутался. И на этот раз, я его бросила окончательно.Я поняла, что такой мужчина мне не нужен. Поняла, что даже если я его прощу, он никуда не денется от своей сущности, он будет предавать меня постоянно.Поняла главное-  он меня не любит.Он и ее не любит.Любит и жалеет только себя.И сейчас он даже не пытается меня вернуть, но при каждом разговоре говорит, что ему очень плохо, что у него пропал интерес к жизни, пропали цели.Опять же я понимаю, что все это ложь. Прошло уже 2 месяца со дня нашего расставания,но все равно мне больно до сих пор.Больно от мысли, что меня предал самый близкий и родной человек.Я не знаю куда деться от этих мыслей,я не могу работать, не могу спать..засыпаю и просыпаюсь с болью..не знаю как принять всю эту ситуацию и ,наконец, отпустить ее навсегда...пожалуйста помогите..

Елена Шпундра · Answer

Даже не хочется писать, что вам нужно обратиться к психологу очно. Потому как кажется, что это очевидно.
Вы в остром состоянии, есть много чувств, которые нужно прожить, пережить и выразить. Только тогда станет легче, можно будет двигаться дальше.
На форуме все это сделать, к сожалению невозможно.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Наталья!
Вы пишете: "Естественно в какой то момент я почувствовала, что он охладел ко мне". 
Было бы ещё более естественно, если бы вы прислушались к своему чувству и внутреннему голосу. Ибо все беды именно от этого недоверия к себе и цепляния за собственные представления и иллюзии.

Хорошо, что вы поняли всю бесперспективность дальнейших отношений и нашли в себе силы расстаться.
Но, поставить окончательную точку вам, Наталья, мешает обида: "Я не знаю куда деться от этих мыслей,я не могу работать, не могу спать..засыпаю и просыпаюсь с болью...". Боль от обиды преодолевается только ПРОЩЕНИЕМ. Но, что-то внутри вас мешает вам простить. Разобраться с этим "чем-то" можно лишь на очной консультации, не по переписке. Это очевидно, как написала выше моя коллега.

Виктория Михайловна Большакова · Answer

Наталья, здравствуйте! Мне очень понятны Ваши переживания. То как поступили с Вами  - бессердечно и несправедливо, да еще и попытались заработать на Ваших переживаниях, снова и снова втягивая в игру "задница на двух стульях".
Ведь на самом деле страшно не то что предали, а то что по факту Вы 4 года делили постель, жизнь и душу с врагом. Это как человек, которому ты безгранично доверяешь, завязывает тебе глаза и говорит: "Иди!"И тут в какой-то момент повязка с глаз падает и ты вдруг осознаешь что оказываешься один, идущий по веревке над пропастью. Самое умное, что сейчас может сделать подсознание, так это "засунуть" человека в горькое горе, для того что бы человек смог зализать свои раны как это делает дикий зверь. Но к сожалению мы живем в мире социальных контактов и обязаны выполнять свои социальные функции. 
И тут, Наталья, все зависит от Вас, насколько Вы бережно и внимательно отнесетесь к своему телу и к своей душе, а это значит как и где Вы будете брать ресурсы для восстановления своей психики и того базового доверия к миру, которое очень сильно пострадало.
Работаю с травмой. Обращайтесь.

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Здравствуйте Наталья. Вы хоть и описали ситуацию, но знаете, это - абсолютно доказанный факт, что отношения, какого бы типа они ни были - строят двое. И конечно разбираться следует либо вдвоем, либо каждый сам по себе. Это не значит, что в первом случае семья сохранится, а во втором - разрушиться. В отношении вас и вашего мужа я хотел бы отметить две вещи в вашем рассказе (опять же не зная всех обстоятельств). Вы пишите Встречелись 4-е года, затем поженились. Естественно чувства охладели. Почему Естественно? Почему тогда поженились. Охладели до или после?
Про него вы пишите. при каждом разговоре говорит, что ему очень плохо, что у него пропал интерес к жизни, пропали цели.Опять же я понимаю, что все это ложь. - Не обязательно что это - ложь. Думаю это как раз правда. Только не та, которую вы готовы услышать. Вы хотите думать, что его депрессия связана с вами. А возможно его депрессия связана с тем, что он лишился поддержки в лице вас обоих. Как это было бы не прискорбно слышать. Иногда именно разделение на вас и ту - другую, с сохранением частичных чувств в разных местах - позволяет человеку чувствовать себя комфортно и собрано.
Поэтому вы можете быть правы в отношении того, что просто простить и вернуть - здесь мало что поможет.
Такой человек как ваш муж должен пережить всю глубину депрессии. Научит она чему-то его. Это нам неизвестно. Но чему бы вы хотели научиться и как изменится, чтобы не строить подобные отношения. А вы их строили, или как написал колега выше - давали некое бессознательное соглассие на это.
Да, ситуация не решиться разом. На это не следует расчитывать. Но я бы не был столь категоричен в отношении того, что в вашем союзе все окончено. Возможно если изменитесь и переживете нечто вы (связанное с любовью к себе и самооценкой), то переживет нечто и он (также связанное с агрессией, и как вы пишите нарциссической формой любви к себе)

Виктория Михайловна Большакова · Answer

Наталья, я продолжу. Мужская солидарность это конечно круто, но давайте посмотрим что ею управляет? Распущенность и махровый эгоцентризм.
Вы ни в чем не виноваты, Вы изначально не давали согласия на секс втроем.  Никого не слушайте, прочитав что обе стороны ответственны за отношения. Да, обе, но в том случае когда субъектов отношений два.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как пережить развод

Відповіді психологів