Излечим ли эгоцентризм?

Здравствуйте, Тарас!
Знаете, мне сложно ответить про эгоцентризм вашей жены – потому что я могу судить только по представленному вами диалогу, который, скорее всего, собирательный, насколько я понимаю – и потому больше говорит не о ней, а о вашем восприятии ее реакций. Точно знаю, что поменять другого человека – задача огромная и чаще всего непосильная, а вот поменять свое поведение – вызвав тем самым другие реакции – вполне возможно.
Я замечаю интересную штуку – это отправная очка разговора, где вы говорите «Я тебя иногда боюсь, что ты негативно отреагируешь, если я что-то не так скажу, обидишься там или разозлишься ». И вот тут у меня ощущение, что вы на самом деле говорите не до конца.
Потому что в такой вот ситуации – когда нельзя сказать что-то не так, не в той форме или просто не то, что человеку хочется услышать, когда боишься реакции – очень много несвободы. А значит – возможны и злость, и возмущение, и еще довольно много негативных эмоций, которых нигде прямо не слышно.
Я бы поисследовала эту зону – что такого происходит с вами, если жена недовольна? Почему вы не можете позволить себе быть свободным в высказываниях и пережить конфликт? Зачем в этой зоне хочется сделать что-то с женой, чтобы она не так сильно требовала признаний в любви? Как вы можете себе разрешить больше и позволить себе меньше оглядываться на реакции женщины рядом? Примерно такое направление работы вижу..

В том что вы написали я не вижу ни капли эгоцентризма у вашей жены.
Если остановиться на том факте, что вы пишите "Я живу на работе" и пофантазировать о жизни вашей семьи, то как при этом живет ваша жена, когда вы как бы есть и вас как бы нет? Как вы уделяете ей внимание? Выражаете свои чувства?

Далее вы пишите "Цветы в огне не растут. Нужно вначале научиться работать над отношениями, а потом придет и любовь, как награда".

Т.е. она должна сначала потрудиться, потом пострадать и в итоге как апофеоз к ней придет счастье в виде вашей любви? А вы уверены что она дождется, что не к могильной плите вы будете награды возлагать?

Я не знаю от чего вы чахнете, но точно понимаю пока что ваша жена чахнет от невнимания, если вы все время пропадаете на работе. И вы даже на вопрос о компенсации не можете ответить, вместо этого начинаете песнь песней как вас она тиранит. Так у кого эгоцентризм?

Пока писала ответ, вы еще разъяснений добавили... Если вы пропадаете на работе, скрываясь от тирании жены, то вам обоим давно пора либо пойти на терапию к семейному психологу. Либо развестись.

Здравствуйте Тарас.
И давно вы так причиняете другу другу добро?
Вы что искали друг в друге вначале и что случилось потом?
И еще у меня ощущение, что вам обязательно повесить на жену медаль "эгоцентрист" ну или похожую. Вы знаете поговорку: "Яке йихало, таке й здибало"?
Зачем вам нужно продолжать так радовать друг друга? Вы что сплотились, чтобы переделать друг друга?
Пока из ваших постов я не услышала ваших реалий только выражение вашей злости на нехорошую женщину, которая почему-то по совместительству ваша жена.

А сейчас ваши дети (если они у вас конечно есть), видимо исключительно наслаждаются, пока вы там эгоцентризмами меряетесь.

И вы уж как-то определитесь либо вы

"Я живу на работе"
по какой причине я уж не знаю, то из любви к работе, то ли

"Но если я живу на работе, чтобы показать ей, что не хочу терпеть подобное обращение со мной, как мне уделять ей внимание и выражать свои чувства в этом случае?"

либо
"Вообще-то я не пропадаю на работе, вы меня с кем-то перепутали. Наоборот, ради жены я работаю меньше, чем должен и удивительно, что меня не уволили до сих пор".

А то как-то смешно.

Ах у вас еще и дети есть? И где они в вашем вопросе?

Та как есть так и ответьте.
В вопросе много всего, но не слова про детей. А как разведитесь на фиг, так детями прикрываетесь.
Вы считаете, что дети ваши ссоры и напряжения как прянки едят? Да для них это разрушение их мира.

А что вас психолог тоже выгнал... на работу?

Сорри, но давно я так не смеялась как в вашей теме.
А теперь пойду подумаю о смене работы (удалилась вся в слезах. от смеха)

Да какая методика, если женщина без образования и без работы, выгоняет вас, единственного кормильца уже в сотый раз... то как же ж вы уже ее допекли?

Слушайте вы и вправду такой, как представляетесь в этой теме или все это забавы ради, постебаться над психологами?

Тарас, вы замечаете, что на вас идет довольно агрессивная реакция?
Не только у жены вашей, у меня как психолога тоже.
Из заданных вам мной вопросов вы выбрали только те, с которыми вы хотите поспорить. Вопросы про то как начинались ваши отношения и почему разладились вы проигнорировали. Это важно.
Решение развестись в ряде случаев лучше для всех членов семьи.
Для того, чтобы вам что-то предложить любому психологу нужно знать ситуацию, а вы ее не рассказываете.
Сейчас я наконец услышала от вас, что цель ваша все-таки сохранить семью и вы находитесь в критической ситуации.
Вам сейчас предстоит сделать выбор-что вы готовы сделать для сохранения семьи?

для начала...

Автор - Эли Бар-Яалом. "Переведи меня"

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
- Я тебя люблю.

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».

Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты меня всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: «Я бываю очень мнителен и раним, а когда я недоволен сам собой, я начинаю воспринимать все твои слова как нападки и видеть в тебе врага».

Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

Переводчик повернулся к Нему…

…Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».


попробуйте"перевести" слова и поведение вашей жены...и отвечать ей не на ее слова, а на возможные подтексты...

ребенок, выросший в атмосфере насилия...("Ее били за тройки собачьим поводком...")
о каком умении общаться, выражать свои чувства может идти речь...

можно себе только представить, сколько страха и злости в ее душе...
и вы- безопасный для нее объект, на который можно эти чувства "вылить"...
скорее всего, для вашей жены ссоры, скандалы и истерики- это привычно и знакомо...это своеобразное "возвращение домой", то есть к тем чувствам, которые она привыкла испытывать с детства...
а ее привычная стратегия решения проблем- уход..( из дома, или из ваших отношений...без разницы...видимо других способов она не знает)..

печально, что пара ваша создалась из такой..сложной мотивации...
"...Жена в третий раз убежала из дома и я позвал ее жить к себе. А отношения начались, когда она убежала во второй раз..."

убежать из родительской семьи замуж- это очень распространенная стратегия...однако, совсем не ресурсная...

опять же...что то было и в вас такое, что заставило обратить внимание именно на эту девушку...
то есть..это ваша стратегия выбора партнера...

опять же смею предположить, что вам присуща роль "спасателя"...
и в отношениях с женой вы пребываете в так называемом "треугольнике Карпмана": Преследователь – Жертва – Спасатель.

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем "виноваты другие").

Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.
Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.
Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя.

часто такие треугольники- стандартная модель отношений в дисфункциональных семьях(особенно семьях с насилием или алкоголизмом одного из родителей...)
для меня ваши отношения как-то очень логично укладываются в эту схему...
(родительская семья жены- "преследователь", вы-"спасатель", ваша жена- "жертва")
проблема в том, что роли в треугольнике часто меняются...и вот теперь..вы- "жертва"...а преследователь- жена...и теперь вы ищете спасателя...

опять же..если не выйдете из треугольника...то очень скоро(что собственно мы уже начали наблюдать) превратитесь в преследователя для психологов, пробующих отвечать, то есть помогать вам...

так что, если посмотреть глубже, дело тут совсем не в эгоцентризме...

и работать над отношениями, если вы хотите их наладить, нужно в кабинете психолога...который сможет выступить вот таким "переводчиком", с помощью которого вы сможете научиться понимать себя и свои чувства...понимать друг друга...выражать свои чувства и желания менее травматичным, а более приемлемым и ресурсным способом...

ну вот..какое то такое мое вИдение вашей ситуации...
это только мои фантазии на тему ваших отношений...то, что мне представилось из ваших ответов...
если все не так...поправьте меня...

Здравствуйте, Тарас. Реакция психологов на ваш запрос естественная. Посмотрите, какая поддержка! Вы уж простите, если что не по вашему, все люди человеки :), и потом у каждого психолога свои методы. Много пользы в ответах коллег. Вам осталось лишь выбрать с кем работать.
Теперь по делу.
Эмоциональный фон в вашей семье мега мощный! Мне почему-то представилась классическая итальянская семья:) Это конечно все очень мило, но мы не итальянцы... Итак, эмоции. Это – ресурс, спасательный круг, с помощью которого можно и нужно спасти ваши отношения. Когда безразличие и равнодушие – суши весла. Ваши чувства друг к другу неподдельны, просто нет опыта как-то по другому, цивилизованно, взросленько донести друг до друга то, что пытаетесь донести. Так сложилось, ничьей вины здесь нет и ваш случай не исключительный, поверьте. Есть проблема, надо решать. Всё решаемо!
Быть добру!

Как итог позвольте я вам обратную связь как мне было с вами общаться.

Только что с удивлением я прочитала золотые ваши слова

"А выбрал я эту женщину потому, что она лучше других. С ней я могу жить, пусть у нас проблемы, но были у меня отношения и похуже. И сын у нас замечательный растет".

Это действительно тепло и очень трогает меня, как человека, но посмотрите сколько времени и текста нужно было потратить чтобы из вас их вытащить.
Хотя вам задавали вопросы с самого начала и про чувства к жене и позже про детей.
Но вы отвечали все что угодно- какая она ужасная, какой вы страдалец и даже не применули по психологам проехаться, в частности по мне.
Т.е. все, кроме главного. И это раздражает.

Видимо так же происходит у вас с женой, когда ей хочется услышать что она самая лучшая и любимая для вас, вы начинаете долго и не с той стороны подходить к этому. Она задает вам вопрос "кого ты любишь больше всего на свете?" в надежде услышать "тебя, дорогая".
А получает "зеленый борщ я люблю и вообще я тебя боюсь, потому что ты все не так понимаешь".

Она вам уже просто в лоб говорит "извинись", вы вместо простого "прости" (знаете как говорят "если женщина виновата попроси у нее прощения) начинаете тираду из серии как на форме.
Конечно ваша жена не просто раздражается, она взрывается и дальше вы уходите в конфликт.

Думаю, вам стоит научиться останавливаться и начинать с главного. Удачи:)

Не лукавьте, я отправила вам его в личную почту, поскольку именно туда вы обратились с вопросом.

именно))) для того, чтобы понимать друг друга и нужен такой "внутренний переводчик"..
то есть и правда, наше общение становится ресурсным, когда мы замечаем не только текст а и подтексты...когда понимаем больше, чем сказано...когда правильно интерпретируем слова или поведение собеседника...)
и конечно,для успешных отношений нужно научиться делать это самостоятельно...
психолог, консультация..это вспомогательное средство, пока мы ищем путь..а дальше мы идем сами...становясь "психотерапевтом " для себя и своего окружения))

а что касается стиля психологов, отвечающих вам тут...то именно ваши ответы на их провокационные вопросы дали мне возможность сделать свои выводы...
а представьте, что мы здесь все хором начали бы поддерживать вас, солидаризируясь с вами- ах какая же вредина у вас жена...
ну порадовались бы вы немного своей правоте..но проблема то остается...и корни ее тоже ...
а так...конфронтируя с какими то ответами, которые вас раздражали, вы описали довольно глубокую картину.))
и....как говорили древние...в споре рождается истина))

правда возможностей для серьезных изменений у такого формата как ответы на сайте не так и много...
все же очная работа с психологом мне представляется более результативной...
правда, не ждите глобального результата от разовой консультации...работа над изменением внутренних установок и формирование новых способов поведения требует времени.

заслуживает уважения ваше желание наладить общение, сохранить семью, ваша работа над собой и отношениями. Желаю вам удачи в этом процессе.)

Главное, Вы, Тарас не против. А это - уже пол дела!