как понять что происходит и сохранить семью

Мария, вы сначала сами развращаете мужчину вседозволенностью, потом удивляетесь почему он ведет себя так как ведет и вопросы задаете как же ж его понять такого загадочного.
А понимать нечего.
Дочь от него? Почему вы не в браке? Где его ответственность за ребенка, в чем она? Что это значит "то приду домой, то не приду"?
Где рамки? Пока вы не ставите их мужчине, он считает себя свободным и ведет себя соответственно.

мужчина по природе хозяин, начальник. искусство женщины в семье дать ему это понять. ведь на самом деле всегда управляет женщина. говорят же что женщина - шея. а вы взяли вот-так!!!... и выгнали мужа...? какой же он после этого хозяин? это если бы он был скажем исусом христом или буддой... а простому человеку нудны простые отношения:да-да, нет-нет. вышли замуж, так будьте любезны соблюдайте семейные правила. а то так мужей не напасешься. подумайте. что вам важнее. собственная гордыня или муж в доме? в народе говорят: губа толще - кишка тоньше. и еще. вот вы его выгнали. он же увидел другую жизнь, отвык от вас... еще чуть чуть и может найти другую, а тогда вообще будет сложно. не создавайте впредь себе проблем. если возникает ссора - решайте ее на месте, молчите, не улыбайтесь. но не ругайтесь, не расставайтесь, терпите друг дуга. а тем более на берите руководящую роль. просите мужа быть ласковее, или еще что нибудь. и мягче, нежнее. и все наладится. удачи!

ВАше поведение похоже на : хочу ТО, хочу не СЁ. Хочу выгоняю, хочу возвращаю. Но к сожалению не все решения зависят только от вас. Вот так и тут вышло - выгнали, а потом захотели назад. А уж нет - не получается так. ВАм нужно научиться прислушиваться друг к другу. И , конечно, брать ответственность за свои поступки.

Здравствуйте, Мария!
Ничто не проходит бесследно, 3 года скандалов и изгнание тоже отложились в памяти. У обоих. Это как в анекдоте: "...а осадок остался".

А почему так себя ведёт? У него спросите. Или у гадалки какой. К психологам с таким не обращаются. Хотите разобраться в себе? И изменить себя настолько, чтобы он это заметил? Милостью просим в кабинет.
В другом хотите покопаться - заходите в гости к нему или к бабке.

Здравствуйте, Мария
Действительно в ответах на ваш вопрос звучит морализаторский тон.
Вы в ответ сразу отзываетесь упреком.
Скажите, Мария - как вы думаете, почему ваше письмо вызвало желание морализировать, а не отвечать на письмо или дать вам поддержку в большей степени, чем морализацию?
Вы пишите, что говорили парню, что меняетесь. Но не написали в чем. Возможно он все же не очень почувствовал эти перемены?
Я верю вам, когда вы говорите, что любите его. Но то, как вы описываете ваши отношения, характер этих отношений, какие-то существенные причины, которые побудили выгнать его - мне это говорит о том, что такой стиль отношений, возможно, является привычным как для вас, так и для него.
То есть каждый раз он будет оставаться вне законных обязательств и ответственности, пропадать, а вы будете то искать его, то отталкивать. Почти 4 года у вас получалось сохранять ваши отношения, хотя нечто подобное уже происходило. Но сейчас все произошло в большем масштабе.
Можно попробовать игнорировать происходящее и сосредоточиться на том, что вы его любите и хотите вернуть, но, как вы уже поняли - результат опять повторится, только в еще большем масштабе.
Отвечая прямо.
- будете опекать, тянуть - будет сопротивляться, пытаться убежать
- будете игнорировать - будет пытаться на какое-время встретиться с вами, а по большей части - будет отдаляться от вас.
Все остальные варианты лежат в направлении возможных изменений в вашем стиле отношений.

Сохранить можно то, что существует. Ваша семья существует в ваших чувствах, желаниях. Но отношения, которые вы описываете, для меня далеки от семейных. И мне трудно понять, что именно вы хотите сохранить.
Однако я понимаю и писал выше, что вы и ваш молодой человек, так же, как и любой другой человек, будете предпринимать разные попытки - поступки и рациональные объяснения чтобы избежать:
- ответственности за сделанное, принимаемое решение
- изменений, которые хорошо звучат на словах, но совершенно не понятны. А так - плохая, но привычная ситуация.
Что же касается "ребенок любит" - для того, чтобы любить папу необходим папа и отношения с ним. А семья - это один из вариантов, где это может происходить. Но папа и без семьи может остаться папой. Вы боитесь осуждения.
Однако, как я сказал - другие варианты изменения ситуации находятся в области личностных изменений.

Здравствуйте, Мария.
У меня почему-то возникло ощущение, что Вы и позвать, умолять его хотите, и построить и выпрямить.
Как бы сказать: -Любимый, милый, родной вернись домой, скотина ты этакая. :)
Вы на коленях его просили вернуться?:) Нет?
Просто, на мой взгляд, прежде чем понять почему его, то тянет, то не тянет, следует понять, что Вы делаете. Ведь неопределенность Вашего поведения автоматически создает неопределенность его поведения. Вы его либо умоляйте вернуться, либо сами ставите точку в отношениях. Окончательно. Сходите на очную встречу к психологу. Думаю если определитесь с собой, то определитесь и с ним.
Искренне желаю Вам набраться смелости для любого решения.