ложь подростка, как реагировать?

Здравствуйте, Svetlana.
Самый идеальный вариант - очная консультация втроем: психолог, вы и дочь вашего мужа.
В отношениях с подростком(а ваша падчерица, видимо, еще не вышла из этого периода) самое главное и трудное - это терпение и любовь. Девочку надо понять, что самые трудные годы у нее прошли без матери, а другая женщина отца вряд ли для нее могла заменить мать. Нужно полностью проанализировать ситуацию. Если девочка пишет в сети, что вы ее бесите, значит, есть причина (причем эту причину вы можете не видеть, а для девочки она точно есть).
Еще вы не написали, что же говорит и как реагирует муж на ее поведение, слова и пр.
Есть много методов общения, разрешения конфликтов с подростками. Когда вы поймете "своего подростка", вы будете знать, что делать.

Здравствуйте, Светлана.
Прочитала Ваше сообщение два раза очень внимательно и нигде не наткнулась на то, где Вы говорите о взаимоотношениях девочки и ее родного отца. Он участвует в жизни девочки? Как они друг с другом разговаривают? Близки ли отец с дочерью?
Понимаю, что Вы тоже взяли на себя ответственность за девочку, но у Вас одной не получится построить доверительные отношения, без участия отца.

Светлана, очень хорошо, что Вы пытаетесь найти с девочкой общий язык, но по Вашим комментариям у меня появляется еще больше вопросов и желание попробовать прояснить некоторые моменты.
Вы правильно заметили, что такое поведение моет быть продиктовано ревностью к памяти матери девочки, но это так просто на сайте не выяснишь,здесь нужна очная консультация с психологом, даже возможно консультация с
семейным психологом в последствии.

Давайте для начала попробуем разобраться что значит для вас вранье, а что значит приукрасить. Приведите какой-то пример в чем девочка врет.

Светлана, здравствуйте! Согласна с коллегами, что очная работа может быть очень полезна для решения проблемы отношений между Вами и падчерицей до того, как эта проблема не переросла в еще большую, т.к. направление задано не очень позитивное + подростковый возраст, который только осложняет процесс (опыт работы с «трудными» детьми позволяет прогнозировать именно в таком ракурсе).
Детское вранье сигнализирует, в первую очередь, о ПОТРЕБНОСТЯХ ребенка. Например, если ребенок «привирает» о количестве друзей – значит, ему не хватает друзей, говорит, какой он сильный – прикрывает свою неуверенность в себе и т.д. Это очень примитивные примеры. Чтобы разобраться в конкретной ситуации важно понимать все детали жизни ребенка в семье.
Как девочка пережила потерю мамы?
Какие у Вас были отношения с самого начала с девочкой?
О чем она врала раньше?
Есть ли у нее друзья или близкие люди?
…
Если сейчас она «преувеличивает» негативное отношение к себе, то, возможно, ей необходимо, чтобы ее поддерживали, понимали, иногда жалели. А возможно, она хочет продемонстрировать свою взрослость и независимость ( «не ночую дома»). Это только предположения, основанные на маленьком кусочке информации.
Чтобы не ухудшить отношения важно понять, что на самом деле происходит. Поговорить. Лучше на равных, как со взрослой, без «моралей» ( «так не разговаривают со взрослыми», « я тебе столько всего, а ты», «вот другие дети…»). Для этого можно попробовать «выключить» в себе морализатора, который знает, как должно быть. А просто увидеть ребенка, который «капризничает», потому, что не знает, как по-другому, (ведь раньше «привирала» и это работало, а другого способа пока не выработала).
Попробуйте найти психолога в вашем городе, т.к. личное общение невозможно заменить парой советов на сайте. Возможно, девочка захочет поработать с психологом сама, пока без Вас. Дети часто идет на контакт с «другими» взрослыми, т.к. те не являются для них «рупором запретов».
Непросто это, налаживать отношения, держитесь. Терпения Вам и мудрости.

Знаете, Светлана, сложилось у меня впечатления, что ребенок одинок, хочет привлечь себе внимание всеми доступными способами. Ваше в том числе. Возможно даже ваше в первую очередь. Хочется ей чтобы кто-то был на ее стороне.
Ведь матери у нее нет.
А вы занимаете противоположный окоп. Говорите за репутацию не переживаете. А почему же тогда на вопрос "а ваша дочь, что дома не ночует?" не отвечаете вопрошающему "Это не ваше дело"? Кому действительно какое дело, что происходит в вашей семье. Зачем вы так старательно пытаетесь вывести девочку "на чистую воду"? Я потому и попросила пример. Потому что одеваться как в школу и говорить "пошла в школу", а вместе этого идти гулять- это одно. А говорить, что ты студентка швейцарского колледжа- это совсем другое...
Так что я бы на вашем месте свои отношения с ложью проработала бы с психологом, свои отношения к этому фантазерству падчерицы. А там глядишь и между вами отношения другими станут...
Удачи.

Светлана, можете попробовать предложить девочке одной поработать с психологом, тогда она сможет избежать «открытия» перед Вами и все-таки проработает свои внутренние проблемы. Ведь ее реакция на смерть мамы «жизнь продолжается» - это достаточно «взрослая» позиция для ребенка 8 лет (если я правильно подсчитала возраст, в котором она осталась без мамы). Но эта позиция скорее внешняя, а внутри осталось много непроработанного, много боли, возможно страха или злости, что ее «бросили», (которую ребенок не может даже себе проговорить, т.к. «нельзя злиться»).
Попробуйте поговорить с девочкой, только не с позиции « с тобой что-то не так», а с позиции «чувствую, что тебе тяжело, давай попробуем, просто походишь, пообщаешься…» А сами можете походить к другому специалисту, чтобы у девочки не возникло страха «а вдруг расскажет».
И еще, важно просто давать ей тепло и принятие, независимо от того, как она поступает, можно найти моменты для «просто так» (улыбнуться, обнять, если она не против, поделиться чем-то своим…) Каждому человеку важно быть принятым, несмотря на свои недостатки. Хорошо, что у нее в жизни есть Вы, с вашим желанием ей помочь и построить хорошие отношения.
Можете почитать книгу Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», в ней многое «разложено по полочкам» и есть конкретные советы. Хорошая книга еще есть Л. Петрановской «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения»(пособие для приемных родителей).
Держитесь и удачи Вам.

Здравствуйте, Svetlana!
Девочка фантазирует, т.к. реальность её ну никак не устраивает. Хочет выделиться, привлечь внимание, которого так не хватает от отца. А мать давно уже не может его дать...

Вы станет ближе друг к другу лишь в том случае, если поймёте свою падчерицу. Но пока вы вполне очевидно её не понимаете. И судите о ней со своей "колокольни" - по своим меркам. А у девочки они другие. Это ясно. У вас разное детство и обстоятельства, родители и характер. Потому, постарайтесь поставить себя на её место. В психодраме (один из методов психотерапии) это называется "обмен ролями". Если вы настроены только на себя, вам трудно будет это сделать, либо вообще не получится. И так общий язык не находят.