Как мне поступить? И можно ли всё исправить?

Здравствуйте, Евгений.
Сочувствую Вам и понимаю насколько тяжело сейчас. У Вас в письме есть противоречие - пишите, что любите жену, но и соглашаетесь со словами жены, что равшодушны к ней. Определитесь. Возможно, Вы тоже к ней остыли, а сейчас просто страх потери. Важно честно признаться самому себе в своих чувствах и действовать исходя из этого. Если действительно любите- проявляйте свою любовь к жене, если боитесь одиночества - работайте с этим комплексом. В этот сложный период я бы посоветовала Вам походить к психологу.

Здравствуйте, Евгений.
В Вашем письме встречаю фразу "слишком поздно". Это о чем?
Читая ее, мне все время кажется, что "слишком поздно" жить.

"Исправить" - это как?Она хочет быть с другим - как это можно исправить?Заменить у нее в голове одно желание другим?По вашему тексту не похоже,что жена ваша легкаялегкомысленная женщина,похожая на парусник - куда ветер подул,туда и понеслась.Скорее она долго и мучительно перестраивалась на другие "рельсы".Другая иллюзия - что вы готовы измениться.Часто на "готовности меняться" человек и останавливается,то есть - он именно находится в готовности,но к изменениям так и не приступает.Так что -что-то сделать наверняка можно,но вы ведь спрашиваете о том,чтобы все вернуть,как раньше?такое - вряд ли.Но что-то понять о себе,об отношениях,перенести расставание всяко лучше с психологом в очной работе.

Здравствуйте, Евгений. Ничего не бывает поздно, просто каждый раз это качественно новые отношения и восприятие происходящего. У многих семей часто бывают аналогичные вашей проблемы. Вы считали, что дети главное в семье. А что остается, когда дети покидают родительский дом, или взрослеют? Остаются в сухом остатке отношения, или возникает пустота, если отношений нет.
Жену не удержишь, если она действительно решила уйти. Это ее выбор, и, возможно, она позже пожалеет об этом. А увас есть прекрасный шанс поработать над своими ценностями и убеждениями, а лучше это сделать с психологом в очной работе.

Конечно поздно. Поздно винить себя.
Винить себя - всегда поздно.
Вам больно. Это не все. Вам - бессильно. Пустои руки опускаются...
Не мое оно дело, конечно, но Вы не похожи на виновного.
Это явствует из Ваших слов.
В чем проблема вас обоих?
Сложно сказать всё точно и наверняка, но похоже Вас устраивало, если не всё, то многое - а ее нет. И Вы старались всю жизнь. Для семьи старались. Старались догнать ее запросы. Не догнали за 14 лет. Как-то нескладно с Ваших слов. Поясните: Вы всё для нее и детей, а ей никак? Я правильно понял? И что дальше?
Вам сложно будет вернуть ее к себе настоящему! Очень сложно. Про бег впред, вперди поезда, я бы сказал, я даже не заикаюсь.
А уход... куда уход? И как?
По типу - собачке рубят хвост по кусочку, чтобы не было так больно?
Есть сложности. И эти сложности Вы можете решать. Принимая и утверждая обязательства. Семья - это обязательства. На почве разной, и любви тоже, но не только. Взаимные обязательства. И Вам идти по этому пути. Остальные - это фальш.

Вы и жена и дети.
Вы для детей.
Она идет к кому то, либо хочет идти.
У Вас никого не было кроме нее.
Вот факты изложенные Вами. Я ничего не перепутал?
Теперь эмоции.
Она от Вас не получает ожидаемого.
Вы не получаете ни от кого.
Логики нет...
Человек не может без любви.
Дальше обьяснительная база...или оправдательная...
Там еще сложнее.
Вот о чем мы сейчас общаемся?
Получить поддержку в чем?
Вы бездушны к своей жене? Так вины нет, по Вашим словам.
Вы ее обманули - опять нет, по Вашим словам.
Она говорит - не хочет быть с Вами, чувств не осталось.
Может это и есть единственный факт?
Остальное как-то не вяжется. Причин - их может быть множество. Дети и их потребность в отце - не в счет. Это тоже похоже на факт.
Что Вы хотите? Венруть ее? Если она играет на Вашем страхе быть брошенным - это одно. Я ведь не знаю, так ли это.
Если это ее решение, то что Вам от того, что уговорите ее? Это вряд ли надолго?
Опять же - о чем мы беседуем?
Тут должна быть одна логическая линия. Причем не явная. Но мы не можем ее расмотреть. Или поверить в те, что уже изложены.
Психолог - не телепат и не провидец. Он помогает найти логику событий, исходя из фактов изложенных вопрошающим. Как распорядится последний, т.е. лично Вы - дело сугубо личное. И так же ответственное.

Вы неоднократно подчеркиваете, что любите свою жену как мать своих детей, не боитесь одиночества (готовы жить какое-то время отдельно, продолжая выполнять роль отца).Вы действительно считаете ее той единственнной женщиной, с которой хотите всегда быть рядом, или обеспокоены тем, что разрушаются Ваши семейные устои? Если Вам нужна ОНА, проявите романтическую изобретательность, дайте ЕЙ почувствовать, что ОНА для Вас самая желанная и Вы не хотите ЕЕ никому отдавать.