Серьезные проблемы с дочерью

В 15 лет, явный бунт подрстка ребенка.Сложностьв том,что девочка считает себя взрослой,но без помощи родителей принимать решения как жить пока не может,нет опыта.Это характеризует подростковый период.Как быть родителю...кто ближе мама или папа,кому она больше доверяет,с кем делится своими переживаниями.Тут надо пожить в ее мире, без нравоучений и упреков,поделиться своими опытами первых знакомств и разрывов отношений как вы это переживали. Ваша искренность чувств приблизит вас к ребенку.Алкоголем она привлекает внимание ваше,как ей сейчас не выносимо и она не знает как ей быть.Говорить она про это тоже по каким-то причинам не может.Останавливает стыд и страх осуждения.

Здравствуйте,
Я буду обращаться к вам, как к обоим родителям.
Первое, что могу сказать, - девочке в данном возрасте нужно иметь авторитетное лицо, которому она будет доверять и при необходимости всегда сможет обратиться за помощью. Психика подростка крайне уязвима. Это уже не дети, но еще и не взрослые люди. В подростковом возрасте мальчики и девочки стремятся найти свое место среди сверстников и среди взрослых людей. Признание в своем окружении очень важно для них! И каждый пытается себя выразить по-своему. Как говорится, для достижения цели все средства хороши.
Хотя подростки уже пытаются заявить о своей «взрослости», стремятся к тому, чтобы к ним относились как ко взрослым людям, им все равно нужна поддержка более опытного человека, авторитетного лица.
Возможно, для Вашей дочери парень, с которыми она имела отношения, и был таким человеком. И когда отношения с ним разорвались, реакция девочки отражала потерю опоры и поддержки, крушение ее надежд.
Ваша с женой задача сейчас стать для ребенка авторитетными лицами, к которым она сможет обратиться за помощью. Вы пишите, что девочка росла в благополучии. Если вы имеете в виду материальное благополучие, то оно никогда не заменит родительского внимания и искреннего теплого отношения.
С вашей стороны воспитывать и перевоспитывать дочь не имеет смысла. Сейчас дают всходы зерна, посеянные до пяти-шестилетнего возраста. Но что никогда не поздно сделать, это отнестись к дочери как ко взрослому человеку, который имеет право на собственный выбор жизненного пути. Ваша дочь должна понять, что вы уважаете ее как личность, ее мнение, ее выбор. Отнеситесь к ней с должным уважением. Устраните любого рода упреки, поучения, наказания. Поведение девочки – это протест, в том числе и на ваше «воспитание». В этой ситуации вам понадобится терпение и понимание. Отнеситесь к дочери в первую очередь не как к ребенку, который делает что-то не так, а как к человеку, которому нужна помощь и поддержка.
Очень важно сейчас наблюдать за девочкой, чтобы она не причинили себе физического вреда какими либо действиями. Но делать это нужно тактично, чтобы это не выглядело, как будто вы ее чрезмерно опекаете. Вы даже можете при удобном случае доверительно с ней поговорить и высказать свои опасения на этот счет. Она должна понимать, что вы за нее переживаете.
Повернитесь к ней лицом и примите ее со всеми ее «недостатками». Ведь это дорогой для вас человечек. Когда девочка почувствует, что ваше отношение к ней и ее поведению изменилось, она станет к вам ближе.
Желаю вам удачи.

В этой ситуации вам настаивать не нужно. Если девочка не настроена на работу с психологом, это не принесет желаемого результата. Вы просто должны ей предложить, а выбор «идти - или не идти» она сделает сама. Может через некоторое время она сама захочет пообщаться с психологом. Тогда ваша помощь в этом и пригодится.
Желаю вам удачи.

Думаю, что Ваши сомнения о недоверии правильны. Т.к. описанные Вами методы установления доверия не "трогают" девочку-подростка, скорее вызывают чувство стыда и желание еще больше замкнуться в себе. Посудите сами: обсуждали записи ЕЕ дневника, пытались выяснить ЗАЧЕМ она это писала; обсуждали ситуацию с позиции собственного опыта, да еще и констатировали "что после того что узнали и увидели нас удивить сложно".
Важно разобраться, почему она по-прежнему так остро переживает разрыв отношений, как Вы можете помочь ей в том, чтобы переосмыслить прожитое.

Я может быть очень злая женщина и ужасный психолог, но как-то не верится мне что дружеские, доверительные отношения, о которых вы писали мимоходом переросли в полицейский контроль и репрессии. Вы вон даже готовы психическое расстройство принять, но только не то что у девочек в 15 лет может случится и первый секс и первая любовь. Не только у девочек, у мальчиков тоже.
То что вы ищите психолога для дочери, конечно, чудесно. Но я думаю что вам и самому к нему нужно, проработать свое детство и подростковый возраст, а так же тот факт что другие люди имеют право на свою жизнь, свои поступки, свои ошибки и то что родительская забота и участие не равно проживанию жизни ребенка.
Удачи.

Полностью разделяю мнение Оксаны Александровны, но хотелось бы добавить вот что: Вы пишете, что девочка у Вас - творческая, с фантазией, занимается в театре... Это неизбежно означает, что натура она демонстративная, любит "играть на публику" и выставлять свои чувства напоказ. Все это - сигналы для вас, самых близких людей: заметьте, что со мной творится, помогите! Она ждет именно помощи, а не контроля и осуждения, не чтения морали - это не поможет.
А Вас с женой (от волнения, видимо) бросает из стороны в сторону, от одних педагогических "методов" к другим: то вы пытаетесь быть друзьями, то закручиваете гайки - вплоть до чтения дневника... Вы выберите одну линию - тогда и вам, и ей будет легче ориентироваться.
кстати, о дневнике: она понимала, что его читать - будут. Чеки на тесты по беременности ДЛЯ СЕБЯ не вклеивают, это же смешно... Она либо хорошо вас знает и прогнозирует ваше поведение, либо просто надеялась, что прочтете, ужаснетесь и кинетесь помогать. Ну да, нелогично - но не ждите от подростков логики...
Насчет психолога - да, не давите, дайте ей возможность самой либо разобраться, либо принять решение. Все равно насильно никого не осчастливить, и то. что навязано - будет восприниматься в штыки, а вот собственный выбор - другое дело.
Удачи вам!

Знаете, в вашей истории есть один большой плюс: то, как вы искренне пытаетесь все наладить, исправить ошибки и понять. Это дорого стоит.
А дети зачастую великодушнее, чем нам кажется, и прощают нам многие наши ляпы. Нам тоже стоит соответствовать...

Знаете, Ехх, я твердо верю что или "с младых ногтей" нужно рассказывать детям о сексе и контрацепции. Причем постепенно, сначала с этапа откуда вообще берутся дети до того что кроме зачатия ребенка мужчина и женщина занимаются сексом для удовольствия или говорить своему ребенку, особенно девочке, если беременность случится, что вы ее примите с этой беременностью, вы примете ее с ребенком и всячески будете помогать.
О чем вы собрались с парнем говорить? О том что переспал и не женился. Себя вспомните, вы когда половую жизнь начали, на всех женились?
По-моему нужно дать вашей девочке прожить первую любовь, первую драму, первый секс. И не делать из нее психопатку или алкоголичку.
Все что вы можете дать своей дочери- это ваша любовь и поддержка в том, что эта любовь будет с ней всегда, несмотря на ее ошибки и промахи.

Удачи!

Спасибо, конечно, что вы вот так, проходя мимо, позволяете себе оскорбить мало того что совершенно незнакомого человека, так еще и того, кто абсолютно искренне и безвозмездно включился в вашу ситуацию, с которой вы вами сюда пришли.
Что поделаешь -это особенность Интернета, можно так анонимно зарегиться, даже имя не написать, и раздавать всем и каждому дерьма своего кусочек.

Идите себе с миром.

Exx, здравствуйте.
Согласна с Оксаной Александровной. От себя могу добавить, что очень важно в этот трудный период сохранить ту «ниточку» отношений, которая вас (папу и маму) связывает с дочкой. Хотя иногда кажется, что это и вправду «ниточка», и что она вот-вот порвется.
Сейчас не настолько важно, какие причины привели к такому положению дел. Важно помочь девочке не наделать глупостей. К сожалению, это тоже не всегда в силах родителей. Тот путь, который Вы выбрали – воспитание свободного, независимого и уверенного человека намного более сложен, чем путь воспитания «послушного» и «правильного». Сложен как для ребенка, так и для родителей. Как родителю, мне, конечно, кажется, что для родителей гораздо сложнее:)
Ваша девочка пробует быть взрослой, но, к сожалению, в этом возрасте дети действительно не в состоянии рассуждать так же, как и мы, взрослые люди. Вроде и слова те же используют, и говорят правильно, а поступают вопреки всем законам логики, под действием эмоциональных порывов.
Конечно, на сайте невозможно обсудить все аспекты, но если коротко, то главное – попробовать понять, что то, что ваша девочка сейчас «творит» - от того, что ей трудно. Важно сейчас быть рядом. Не вторгаться, а ждать, когда сама о чем-то захочет поговорить, «откроется канал связи». Поддерживать. Принимать.
Это очень трудно, когда кажется, что земля уходит из-под ног и не знаешь, что делать, мечешься между своими эмоциями («как так можно!») и голосом разума («все ок, это подростковый возраст»). Попробуйте поработать с психологом, чтобы получить поддержку в этот непростой для Вас период. Просто выберите такого, с которым Вам будет комфортно работать, специалистов то много.
И еще. Сейчас скажу то, что Вас вряд ли обнадежит. Такой период может продлиться не год и не два. Все зависит от ребенка и обстоятельств. «Качели» из позитива в негатив могут повторяться, хотя иногда кажется, «ну все в этот раз уже хуже не бывает». Поэтому не ждите скорых результатов, наберитесь терпения, а любви у Вас, судя по письму, хватает.
Держитесь.

Старайтесь сохранять свое доверие к дочери,несмотря ни на что.Период сложный как для девочки так и для вас.Ваша позиция рядом с ней должна быть устойчивой и поддерживающей,а доверие главный маркер.Старайтесь замечать за собой на какие ваши слова и действия дочь реагирует уходом от общения с вами, так как этим ,вы можете и поддерживать это расстояние холода и не понимания с ней.Это правда сложно, так как многих вещей за собой сложно заметить.Давайте ей возможность проявляться самостоятельностью и при этом говорит о своей тревоге и переживаниях,что с вами в этом конфликте происходит.Что вы хотите помочь,а как и что не знаете,и что вас это сильно печалит.Важно дать ребенку признание,что она уже взрослеет и вас это радует и какие-то вещи вы с ней разделяете,а там где ей трудно вы без осуждения и стыжения будете искать выход вместе с ней,если она попросит.