Как объяснить всё сыну

Действительно нелегко определить меру своего влияния на события даже в своей жизни.А что уже говорить о жизни другого человека.Реально мы никогда этого не знаем - но склонны реагировать так,как нам свойственно.Кто-то другой сказал бы -"какое счастье,что меня в этом всем не было!ведь правда - это и меня он мог убить!"Вы же склонны приписывать такое количество контроля и ответственности,которое вряд ли выглядит реалистичным.Так недолго начать "отвечать" за какое-нибудь землетрясение в Индонезии - а вдруг чихнула не вовремя?и с этого все началось?Мы,люди,выбираем лучшие решения из тех,что нам доступны,и тогда,и сейчас.Влияем ли мы друг на друга?Конечно!Если бы вы не развелись,он бы не убил?-возможно.Но тогда это последствие не стоит рассматривать изолированно от других возможных последствий - например,то,что у вашего сына была бы расшатана психика,то,что он освоил бы агрессивные способы взаимодействия с близкими...Это тоже могло быть из-за того,что вы бы не развелись.Хотели бы такого?

Здравствуйте, Ирина! В Вашем письме я увидела двоякость:
1. в заголовке вполне конкретный запрос: «Как объяснить все сыну». Взрослый независимый заголовок, забота о сыне и отсоединение от бывшего мужа. Зрелая позиция.

2. В самом письме я увидела много «присоединения» к бывшему мужу «Мне стыдно за мужа. И кажется, что если бы я не ушла, этого бы не случилось» , «а вдруг он перестал бы пить? а может я смогла бы его вылечить? а вдруг это моя вина, что отец моего сына теперь уголовник? (хотя мы не раз пытались его лечить)Какой то груз теперь на мне.»
Вы 10 лет жили с таким человеком, все терпели, все унижения и побои. И Вам этого мало, хотите себя за все еще бичевать? Вы взяли на себя роль спасателя за мужа. Вы с мужем развелись, но избавились ли от внутренних переживаний, от чувства вины? Вряд ли? Как у Вас сейчас складываются отношения с мужчинами, кто Вы для них?
То, что Вы описали в письме – сын и так все понял и сделал свои выводы.


Возможно, если такие переживания у Вас будут продолжаться и дальше, Вам стоит сходить на очную консультацию к психологу, чтобы разобраться в Ваших чувствах к этой ситуации, к тому, что Вы еще не сделали для бывшего мужа и для того, чтобы выработать свое отношение к противоположному полу. Удачи!

Здравствуйте, Ирина. История не знает сослагательного наклонения. Есть то, что есть. Есть реальность. В ней Вам не повезло с мужем. Не вините себя за это. Он живет, как может. По другому не может. Дайте ему право на это.Дети при разводе родителей винят себя за то, что были недостаточно хороши и папа поэтому так себя вел или ушел из семьи. Может, Ващ сын тоже живет с таким чувством вины. Говорите с ним об этом, оплакивайте это горе. Ведь для вас обоих это горе. Жалейте себя, но не вините. Мы можем отвечать только за свою жизнь и ни за чью другую

Здравствуйте, Ирина!
"И кажется, что если бы я не ушла, этого бы не случилось. Теперь задаю себе вопрос, а вдруг он перестал бы пить? а может я смогла бы его вылечить? а вдруг это моя вина, что отец моего сына теперь уголовник? (хотя мы не раз пытались его лечить)Какой то груз теперь на мне" - похоже, Вы привыкли к этому "замечательному" чувству вины... Вас приучили к ответственности за всё? И сам бывший муж не отвечает за свои поступки?

"Жалею всех, и людей и животных" - чьё это воспитание, Ирина? Так поступали Ваши родные? Или сами не поступали, но Вас этому учили...?

Вы, Ирина, просто нуждаетесь в очной психотерапии с опытным психологом - чтобы навсегда избавиться от ложного, навязанного Вам воспитанием, чувства вины и позиции жертвы, в которой Вы пребывали долгие годы и от которой, уверен, до сих пор не избавились - а потому рискуете перенести её в новые отношения...

что бы говорить что вы могли бы помочь мужу, то надо сказать тогда как бы вы это сделали... если же это просто слова?... то наше правительство тоже все время обещает, но....... жалко мужа. понятно. жалко что человек пошел по пути регресса. ни что не стоит на месте. все или развивается, или деградирует(разрушается). думайте о живых и ближних. старайтесь развиваться сама. и способствовать росту других. в этом счастье. удачи!

А что именно вы хотите объяснить сыну? Он разве задает вам какие-то вопросы, ищет объяснений? Из того что вы написали сын все понял и сделал вполне здравй вывод.
Так что похоже объяснения и/ или оправдания нужны вам. Так что же вы на самм деле хотите объяснить?

угрызения совести, неважно, обоснованные они или нет, надо искупать. и желательно правильными и полезными делами. тогда наступает облегчение. вы, например, можете заняться общественной деятельностью по борьбе с пьянством. даже изучение психологии взаимоотношений в семье тоже благо. потому что это развитие. можете навещать мужа в тюрьме. не водку ему(конечно) носить, а еду и утешение, в виде понимания, а его надо понять. сами подумайте, разве кто то хочет в тюрьму, а вот почему то попадается. и конечно поддержку и надежду что все можно исправить и начать новую жизнь, а нет, то хотя-бы отпущение грехов, прощение(не от вас,понятно, а ему помогать исправляться и служить божьей милости. можно и в кавычках)...да вам виднее что вы можете сделать. это тонкое дело. лучше советоваться. удачи!