Ревность ребенка к брату

Question

Добрый день! Моему ребенку 10 лет, девочка, она очень ревнует всех родственников к ребенку (1,5г)моей родной сестры. Ревность проявл в словах-вы все любите его больше, чем меня, все внимание только ему. В действиях-не ходит в гости к сестре, с сестрой живут мои родители, соответсв с ними тоже общ свелось к минимуму, сестра не может прийти в гости к нам с ребенком-это сразу недовольство и слезы. Моя позиция как мамы-не хочешь-не ходи к ним в гости, а я буду, потому что я люблю своих родных, но тебя конечно же, больше всех, но запрещать мне ты не в праве. Она, конечно, злиться. Позиция нашего папы, что необходимо все равно ее не ограждать от встреч, а привлекать, пусть даже, через ее нежелание. Реакция моего ребенка-психи и слезы. Моря сестра явл крестной для дочери и уделяла все 10 лет ей очень много внимания, сейчас, конечно же, не может, дочка очень обижается. Подскажите, как быть в этой ситуации? Правильно ли мы, родители себя ведем и что можем изменить. Ребенок у нас один, когда я была беременная вторым ребенком ( к сожал, я его потеряла), у моей дочери произошел нервный срыв, после чего были долгие разговоры, она даже начала представлять, что у нее будет исключит сестричка и она будет с ней играть. Но на данный момент все вернулось-не дай бог ты забеременеешь, братика она не признает. Мои родители и сестра очень болезненно все воспринимают, ну и я тоже...

Алла Владимировна Саенко · Answer

Правильно ли вы с папой себя ведете - это зависит от ваших целей.Если ваши действия приводят к осуществлению ваших целей - то,стало быть,правильно.Если нет - соответственно.По вашим действиям выглядит так,что цель - отстоять свои права(и она достигается,похоже).При этом вроде как дочка над вами главная,раз вам приходится обосновывать.По папиным действиям цель - ввести в жизнь ребенка понятие жизненных ограничений(не все в жизни так,как нам хочется,но кое с чем приходится и примириться).Вы каких целей хотели бы достичь в этом вопросе?

Александра Кримкова · Answer

Татьяна, видимо ваша дочь получала очень много внимания от вас и от всех родственников. Она к этому привыкла и не хочет отказываться. Так как она уже достаточно взрослая, она может понимать и анализировать то, что маленькому ребенку уделяют больше внимания, им умиляются, с ним играют. Ей это невыносимо, так как она привыкла быть единственной и не привыкла делиться. Стоит подойти к вопросу со следующей стороны: Тот, кто нам мешает, нам и поможет. Я про то, чтобы  акцентировать внимание ребенка на то, что она для братика-авторитет, что он ее будет слушаться и будет на нее ориентироваться. Она сможет его воспитывать и она для него будет очень важна, если будет приходить к нему в гости. Он будет ее очень ждать и все в том же духе. Она же боится, что стала неважной и ненужной, а если  попытаться трансформировать это так, что мало того, что она осталась такой де важной и нужной, а появился еще один человечек, которому она важна и нужна.

Алла Владимировна Саенко · Answer

Есть разница между чувствами и поведением.Например,человек имеет полное право испытывать к кому-то неприязнь,но при этом вести себя прилично,не демонстрируя эту неприязнь в разнузданной форме.Возможно,эта линия могла бы стать оптимальной.Потому как сейчас чем больше вы доказываете дочери,как ее все по-прежнему любят,тем дольше она в этой теме остается,получая полное и повышенное внимание.Кое-что не стоило бы просто замечать и раздувать - и оно само закончится,не найдя ни зрителей,ни сторонников,ни противников.

Олена Berehech · Answer

Добрый день, Татьяна! А вы спрашивали свою девочку (извините,не знаю имени) чего она так агрессивно реагирует, тревожится и что вообще с ней твориться. А то ощущения что важно только, что бы девочка не мешала Вам общаться с Вашими родными - "Моя позиция как мамы-не хочешь-не ходи к ним в гости, а я буду, потому что я люблю своих родных, но тебя конечно же, больше всех, но запрещать мне ты не в праве". А какие тогда права у девочки? Вполне возможно, что она привыкла к активному вниманию, и для нее это большой стресс-взяли все это и отрубили. Вы говорите, что все болезненно воспринимают это и мама и сестра и Вы, а девочка при этом где? Психотерапевт не отрезает ревность, так как она не удобна или еще что то; важно почему все это происходит, ПОНЯТЬ И ОСОЗНАТЬ. Да и вообще психотерапия - не хирургия. Если Вам важно решать эту ситуацию, то надо очные консультации психотерапевта(совместная, или хотя бы Ваша личная)

Наталья Витальевна Закордонская · Answer

Здравствуйте,Татьяна. То,что Ваша дочь ревнует к двоюродному маленькому брату,говорит о том,что с его появлением дочь стала чувствовать угрозу потерять нечто черезвычайно важное для нее. Очевидно,что Ваша дочь боится потерять любовь,но   само по себе понятие "Любовь" достаточно обобщенное.  Оперируя этим понятием в разговорах с дочерью,не разделяя его на отдельные понятные Вашей дочери составляющие,Вы можете оказаться неуслышанными друг другом. Например,для Вашей дочери "Любовь"  может означать количество времени,которое вы с ней проводите,и/или объем внимания,который может быть посвящен только ей,и/или частота телесного контакта (объятия,ласка) и тд. С появлением брата/сестры,дети начинают очень активно сравнивать себя с вновь появившимися и,как правило,им кажется,что эти сравнения совсем не в их пользу. 
  Итак.
1. Постарайтесь в разговорах с дочерью понять,что именно ее беспокоит в том,что у нее есть брат (чего ей стало не хватать?).
2. Постарайтесь,восхищаясь братом,параллельно выказывать восхищение дочерью (Например,он такой маленький,такой забавный...когда-то ты тоже была маленькой и неуклюжей,зато теперь стала уверенной и самостоятельной...)
3.Постарайтесь развеять возможную фантазию о том,что если любовь делить с кем-то,то она непременно станет меньше и ее может не хватить.

Александра Кримкова · Answer

Соглашусь со всеми мнениями, особенно с тем, что такие вопросы прорабатываются в личной консультации.  Нужно знать особенности воспитания, отношений в семье. У меня, например, есть примеры, когда появлялся младший ребенок в семье и это событие действительно актуализировало все страхи старшего. В какой-то степени-это травма, но очень согласна с  мнением, приведенным выше, что правила прилично никто не отменял. Родители своим примером и поведением показывают непереносимость или приемлемость того или другого поведения ребенка. В случае с моим примером старший ( 8 лет) пытался копировать поведение маленькой малюточки. Он ползал, плакал, издавал странные звуки, которые издает младенец, вобщем, всячески пытался привлечь к себе такое же внимание, как к младенцу. Изменение отношения-это процесс, но если вы действительно видите цель, то  сознательными последовательными действиями все у вас получится.  Удачи!

Наталия Горская · Answer

Татьяна, поведение дочери может быть вызвано и недостатком внимания к ней, и избытком, и противоречиями в позиции родителей. Важно правильно разобраться. Ведь тогда и коррекция будет разной. 
Помочь разобраться в этом может психолог, который работает с детьми. Очень часто дети через игру или проективные методики «раскрывают» нам глаза на свои истинные потребности, о которых молчат при прямых вопросах. Психолог может помочь определить основные моменты дальнейшего поведения для родителей, а с ребенком через игру, арт-терапию, сказку (методов много) может помочь проработать волнующие его проблемы.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Ревность ребенка к брату

Відповіді психологів