Ребенок от первого брака

Question

Добрый день, Уважаемые психологи! Буду благодарна за ваше мнение или совет! Мне 31 год, в разводе, разошлись мирно, детей пока нет. 2 года назад встретила мужчину (36-ти лет), который мне действительно понравился, женат официально он не был, но есть мальчик от другой женщины (на тот момент 9-ти лет), провстречавшись 8 месяцев он принял решение расстаться, так как не устраивало мое отношение к ребенку и его маме...с ребенком созванивался от 5 до 10 раз в день, чуть ли не каждые выходные с ним встречались и на море ездили все вместе, где я весь быт (уборки, кормешки и т.п.) взяла на себя. Я всегда говорила, что не против общения, но просила сократить количество звонков, так как машинки-болтики-гаечки можно обсудить при встрече, но он ответил, что сам будет решать когда и сколько общаться...в итоге получалось так, что я либо на кухне безвылазно, либо на выходных с его сыном и сокращать общение не захотел. Мама мужчины тоже хороша, постоянно его опекает (как одеваться, что кому и как делать), на что я ответила, уж если появилась я , то решать будем мы с ним что и как нам делать. В общем, после этого всего он выбрал не меня, хотя уже собирались переезжать в мою квартиру (у него жилья нет), делать ремонт...в итоге решила я не отказываться от идеи отделиться от родителей и переехала сама, при этом сделав минимальный ремонт, купив все необходимое за свои деньги. Через какое-то время встретила хорошего парня, хоть и чувств больших не было, но мне было спокойно, он жил для меня. К сожалению у нас случилась неприятность, у меня была внематочная б-ть, а детей, в принципе, хотели (у меня возраст да и человек нормальный). В это время (неудавшаяся бер-ть, операция) меня находит тот мужчина, очень долго писал, принял решение меня возить на работу после операции, в общем начал обхаживать потихоньку...я говорила, что есть человек и я его не могу предать и очень хорошо к нему отношусь, на что этот мужчина ответил, мол если ты его любишь, то я исчезну, если нет, отпусти его, ему так будет лучше, плюс ко всему сказал, что все осознал и жить без меня не может и никто ему не нужен. После 5-ти месяцев раздумий я вернулась к нему, так как действительно у нас какое-то взаимное притяжение, ЛЮБОВЬ), он очень изменился, стал меня баловать (раньше и цветка не подарил), практически живет у меня, замуж зовет, ребенка хочет, но у нас опять проблема с ребенком, он все также звонит по 5 раз в день и цитирует папе энциклопедию, еще чаще его нужно выгуливать и папа отказать не может...

Алла Владимировна Саенко · Answer

Он "по всем показателям" - ваш,вы говорите,только,похоже,вы довольно существенную его часть в "показатели" не включили...а они есть.Так часто бывает,когда один человек говорит о другом - "вот если бы не это...ну совсем бы идеал".Препарируя таким образом,отделяя одну - неподходящую,трудно переносимую часть - от всей личности в целом.Но,если бы действительно удалось бы это сделать - отделить,"ампутировать" вот такой его способ общения с ребенком,вы бы обнаружили,что и мужчина ваш стал совсем другим.Потому как это было не лишним "отростком" его психологии,а его частью.Думаю,вы об этом и сами догадываетесь.А вопрос ваш скорее о том,как,любя и заботясь о другом,все же уметь позаботиться и о себе.Вы же,получается,о себе заботиться "напрямую" затрудняетесь,ожидаете от него,что он это сделает- вы же ему объяснили(думаете вы),он же вроде все понял...Но полностью понять ваше ощущение от ситуации - другому,даже близкому,не всегда удается.Что же делать?- заботиться о себе тогда,когда он не может(занятый ребенком) заботиться о вас.Вы же можете позаботиться о своем спокойствии - или это только его задача?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Татьяна!
Один важный момент: соединяясь с мужчиной, женщина принимает и всё то, с чем соединён в данный момент мужчина. А это и его мама, и его ребёнок, и его друзья, и его работа и т.п.
Или тогда незачем соединяться - идите себе дальше по жизни. Самостоятельно.
Тем более, как можно требовать от мужчины урезания звонков сына, которого отвергает собственная мать и никого у него, кроме отца, в данный момент нет?!
А не проще ли забрать мальчика к себе, как предлагает бывшая? Ведь это никак не помешает Вам иметь собственных детей. Но ещё один ребёнок будет наконец-то счастлив, обретя настоящую семью (которой он в данное время лишён)!

А Вы, в этом я полностью согласен с коллегой, можете и даже должны (для себя разумеется) позаботиться о своих интересах сами, не жертвовать собой везьде и во всём, забывая о себе - как Вы это делали до сих пор, а потом обижались на МЧ. В этой ситуации стОит обидеться на себя (причём всерьёз обидеться): почему это я всегда жертвую своими интересами и не живу своей жизнью?! И до каких пор так будет продолжаться?! Всё, хватит! С этого момента всё будет по-иному!
Вот так Вы можете поступить.

Кстати, неплохо было бы очно разобраться с психологом в истоках своей жертвенности. Чтобы избавиться от неё уже наверняка. С корнями.

Александра Кримкова · Answer

Татьяна, если мужчина "ваш" и вы точно в этом уверены, то стоит подумать над тем как и при каких обстоятельствах вы можете быть счастливы с этим мужчиной при всех его "дополнениях". Я имею ввиду креативность мышления. Например, если он встречается со своим ребенком на выходные, вы можете себе устроить девишник или еще каким-то образом себя развлечь, не жертвуя собой, а наслаждаясь свободным временем. Не всегда же ваш мужчина с ребенком. Нужно подумать и определить, когда вы точно бываете вдвоем и по максисуму наслаждайтесь этим периодом. Берите от жизни максимуму, но для этого стоит креативно подойти к распределению времени. И так же, хочу поддержать коллегу про то, что ребенок стал чувствовать себя ненужным в семье, и поэтому тянется к папе. Сейчас такой период,но это не говорит,что так будет всегда. Общайтесь сосвоим мужчинай, делитесь своими переживаниями, со временем вы найдете компромисс.

Илья Борисович Куценко · Answer

В Ваших словах ощущается боль, недоверие.
Вы немало перенесли и пережили. Вам есть от чего недоверять жизни, людям. В таких ситуациях мы все начинаем ждать от жизни компенсации, что ли. За все свои ожидания и неприятности. Возможно именно это Вас делает столь строгой к Вашему избраннику? Нежелание делить его ни с кем.
Но в жизни не бывает так, что бы мечта, или ожидание, приходили в чистом виде... Всегда есть что-то в придачу. И с этим что-то надо всегда делать.
Ни свекровь, так сын от первого брака, Все в порядке вроде, так нет яркости чувств. Как буд-то Бог затеял с нами некую игру: А как ты справишься с моею задачей.
И вариантов действительно не много: искать иное, либо справляться.
А справляться путем запретов, лишения чего-либо, игнорирования обычно не получается.
Лишь в поиске компромиссов. И всегда со своей позиции, но с учетом иной. Не наоборот.

Наталия Горская · Answer

Татьяна, «ваш» мужчина – это весь тот «комплект», который есть, и с мамой, и с ребенком. Готовы к такому? – «Берите».
Как мне показалось, Вы как-то быстро «увидели», что он «изменился». Может ему просто с мамой жить надоело, да ребенка вот-вот ему «отдадут», вот он и «изменился» так резко?
Теперь уже и про его маму вроде разговоров нет, только про сына. Но ведь мама то осталась, и не думаю, что изменилась в лучшую сторону. И привычка ее слушать во всем возможно осталась. И жилплощади, думаю, по-прежнему у него нет. Только теперь Вас это уже не напрягает. Или Вы предпочитаете «не замечать» это, только сын слишком настойчив, и его «не заметить» не получается?
Возможно, Вам важно не только научиться отстаивать свои границы, а и научиться воспринимать «целиком» ситуацию, не отделяя плюсы от минусов, не стараясь чего-то «не увидеть», или «убрать».

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Ребенок от первого брака

Відповіді психологів