Хочу уйти от мужа,но что-то держит

Question

Доброй ночи,уважаемый,психологи
Проблема,деликатная..требующая затрат от нас двоих..
Я ,спустя 8 лет,нашей супружеской жизни...нашла другого мужчину...(сначала скрывала.как обычно все..)потом долго мучала себя,как же мой муж это всё переживёт,какой удар я ему нанесу...он не раз говорил,что убьёт себя,если кого-то найду..что без меня он своей жизни нет..
Но...я анализировала наши отношения...это сплошное потребительское отношение с его стороны..
Я за 8 лет..безкорыстно..всё делала для его блага..Если пересказать дня не хватит...Начиная от того,что все его проблемы,всегда брала на себя...решала "не отходя от кассы"..он же мои - нет..Его родителям обеспечивала старость в плане финансовом...да и не только...учитывая их ценности..Влазила в долги,чтобы его родителям сделать ремонты...купить мебель,аппаратуру..компьютеры...шубы для мамы и прочее...Но..клянусь..делала не для них,а для него,чтобы после их смерти он себя не чувствовал виновным..(переживала за него)что..что-то не додал..когда у него всё есть..Всегжа заставляла звонить ему своим родителям(им по 65-67лет)для них это важно..ему  - пофиг..Он пофигист по жизни..Хотя говорит обратное..но я сужу по действиям..Ой..много чего накопилось..Много о чём пыталась говорить..достучаться посредством спокойном общения..Вроде понимал..Но,хватало его на пару дней..
Уже молчу про то,что он ...ненавидит детей..а у меня сын 12 лет от первого брака...Тоже постепенно пыталась их подружить..получилось
Но..в силу своей позиции..сколько он комплексов ему вбивает..из-за которых..я его просто ненавижу..например
Сын что-то уронит...Он - Андрей(имя сына)как всегда у тебя руки дырявые..Или -Андрей..я не удивляюсь...Но,это толика,якобы,мелочи,но оно же перенесётся на будущее..я же знаю(увдекаюсь психологией)
Ладно...всего хочеться сказать...но не тот формат..
Вопрос в другом...
А лучше ,если можно..
Поясните другоую вещЬ
Я ак бы разошлась с ним(развода не даёт)но,меня иногда к нему тянет...не более,чтобы обнял и всё...
Но..в большем случае - раздражает..и сексуально больше не привлекает...
И за сына обидно..да и продолжает дальше чусть нести..мол мама меня бросила..а сын с обидой на меня за это идёт,видя виновницей меня...
Короче - каша........
Вот вопрос...Раньше(год последний)хранила отношения ражди сына...и были чувства...Сейчас одно раздрожение и местами(иногда тяга)Это показатель того,что я остыла к нему или нет?

Іванна Яковенко · Answer

Здравствуйте, Инна!
Много эмоций вызывает Ваш пост. И большое уважение к Вам, что пытаетесь разобраться, задаете вопросы, вспоминаете-систематизируете…
На то, что Вы спрашиваете: «Как понять что есть правильным? Как понять, а остыла ли я к мужу? Как понять что лучше для меня дальше?» - можете ответить только Вы, и возможно, наиболее эффективным решением окажется личная терапия. В атмосфере безопасности и доверия действительно может прийти и понимание, и чувство «что есть правильно» именно для Вас. Самому докопаться, да еще и в период раздорожья, очень сложно. Кроме того, заслуживает внимание «сплошное потребительское отношение с его стороны» к Вам. Откуда стремление делать для кого-то, помочать – при ответном пренебрежении к Вашим потребностям? Вы старались решить будущие проблемы мужа (как Вам кажется) «чтобы после их смерти он себя не чувствовал виновным». Почему Вам так важно заботиться о ком-то? Где в этом Вы, что Вы получаете? И достаточно ли того, что получали до сих пор? (Судя по Вашему посту, все-таки – уже недостаточно). Чего Вам хочется?

Алена Андреевна Швец · Answer

Прочитав вашу историю, Инна, я склонна думать, что вы еще долго будете оставаться в таких "двойных отношениях", испытывая сложности с окончательным выбором мужчины. 
В моменты, когда в новых отношениях уровень безопасности будет снижаться (а вы пишите "про сомнения, что потом будет хуже" ), и вы будете испытывать страх или любые другие сложно переносимые для вас чувства (ну, например, злость или гнев, или ярость, или стыд - предполагаю, что с вашим стремлением "помогать, делать добро" эти чувства точно подавляются ), вы скорее всего будете возвращаться в старую, привычную, более безопасную гавань. 
Это очень характерно для зависимых отношений. Вернее для людей с зависимым способом построения отношений. Не завершать. Не прощаться. Всегда иметь запасной аэродром на случай аварии. За этим много чего может стоять - за таким способом строить отношения. Это и страх одиночества, и неудовлетворенная потребность в близости или признании. Много чего. 
Соглашусь с коллегой. Если хотите больше разобраться в том, как вы так строите отношения, и что стоит за вашим выбором, какие потребности вы пытаетесь таким образом удовлетворить и выбрать (или не выбрать) для себя подходящий вариант -обращайтесь к психотерапевту. Режим он-лайн консультации не совсем подходящий в вашем случае.

Светлана Александровна Яковенко · Answer

Согласна с коллегами. Вам нужно исследовать, что с вами происходит, и как получается, что вы забываете о своих потребностях и делаете массу вещей для блага других, вещей, которых те и не просят, а вы ощущаете, что должны. Вам хорошо было бы начать учиться направлять эту заботу на себя, и устроить себе то щедрое детство, которого вы были лишены. Начните прислушиваться к тому, что вам хочется. Это могут быть мелочи: кафе, новое платье, прогулка, - но с этого и начинается любовь к себе. Возможно отношения с другим мужчиной - это способ вырваться из неудовлетворительных отношений с мужем. Но если ваши паттерны останутся прежними, то рано или поздно то же самое повторится в других отношениях. Прямо сейчас вам лучше думать не о выборе мужчин, а о себе. И это может оказаться очень непривычным, и вам предстоит открыть целый мир, свой. И открывать, что заботу еще и от других можно получать, если научиться это себе позволять и запрашивать. И, может быть, вы и с мужем перестроите отношения, хотя это непросто, он ведь привык к вам такой, обслуживающей его, а какое же здесь влечение? вы стали "женой-мамой", и ему не надо напрягаться, чтобы быть мужчиной. Если поменяетесь вы, и захочет меняться он, влечение может вернуться, а может и нет. Займитесь своей терапией, чтобы это понять. И тогда это даст вам хрошее ощущение себя, своей жизни и радость, с каким бы вы мужчиной ни были дальше. 
И еще: вы чувствуете, что с другим мужчиной вам однозначно лучше и ваши сомнения проистекают из нежелания причинить боль мужу? Тогда вы его спасаете, опять заботясь не о том, как вам лучше, а как ему. Зачем? Вы хотите защитить его от жизни, эмоционального взросления, необходимости нучиться видеть и слышать другого? У него есть шанс, если он захочет работать над собой, а если нет, вы опять перебираете на себя ответственность, на этот раз за его чувства. Этот паттерн очень сильный, нужна поддержка психотерапии в течение какого-то времени, чтобы престроить отношение к себе и к другим, таким образом, чтобы иметь право делать так, как лучше для вас, без чувства вины. Это нормально, иметь свои потребности, а потом уже согласовывать их с другими, а не жертвовать в угоду другим

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer

Прочитав вашу исповедь, у меня возникло чувство,что вы все для себя решили. Иногда"тянет привязанность и привычка к определенному поведению,роли выработанной за только лет. Но,вам хочется "наверное, как и всем женщинам - счастья...Жить,а не существовать...Любить и быть любимой..." Вот и стремитесь к этому, а по пути нужное приложится,ненужное отойдет само собой.Счастья вам!

Іванна Яковенко · Answer

Инна, вызывает огромное уважение (повторюсь) Ваша смелость, ведь Вы обратились сюда. Не зря "спустя время" Вам удалось увидеть "другую картинку" Вашего партнера. Возможно, у Вас назрела потребность и в "другой картинке" себя?..
Давайте посмотрим, что происходит сейчас. Вы отвечаете на вопросы, вспоминаете, пытаетесь связать прошлое и настоящее. Безусловно, это показывает мотивацию изменений. Меня очень "цепляют" Ваши слова эмоционально. Полное лишений детство вспоминать, конечно же, больно. У меня возникает чувство, что где-то память о нем недопережита, что-то не отпущено (может, обида, из-за того что так все вышло? может, нехватка - не только материальных вещей - ощущается временами до сих пор?). Забота о животных, вообще о ком-то (не о себе!) - Вы как бы стараетесь дать людям (и не только людям) то, чего у Вас самой не было. А в ответ - ничего или почти ничего. И о муже заботились так же, хотя это было безответно. Сложно, очень сложно переносить такое "эмоциональное молчание". И хотя нелегко признать, что "что-то не так", но - это первый шаг к себе и к переменам.
Я согласна с коллегой, что онлайн-консультации не самый лучший вариант сейчас. И я предполагаю, что если Вы найдете терапевта, которому сможете доверять, то работа будет длительной и продуктивной. Ощущение своего Я, переживание и отпускание чувств через переписку неосуществимы, другое дело личные встречи.
Сил Вам и успехов!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Здравствуйте, Инна.
Вы в самом начале правильно определили, что эта проблема каксается двоих, но, почему-то пишете только о своем плохом в этих отношениях. Ведь быдо и хорошее и есть?
Что я хочу этим сказать?
Когда люди живут в браке или просто вместе,  и один из партнеров находит кого-то на стороне, не прекращая отношений с супругом, это говорит о том, что на стороне обычно добирается то, чего нет в семье и это не обязательно хорошее. Ведь от мужу Вы все таки и не уходите?
Когда нами кто-то пользуется,то это говорит только об одном, что мы разрешаем это делать и  так как Вы писали, что увлекаетесь психологией, то знакомы с понятиями "выгоды".
Вы обращаетесь к психологу, но дальше пишете, что обратиться очно к психологу нет возможности, что показывает на то, что по большому счету Вас все устраивает и обращение на сайт - это просто пожаловаться на свою горькую долю, чтобы психологи пожалели. Ведь когда нестерпимо болит зуб, то мы не взирая на время и другие условия мчимся к стоматологу, верно?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Инна!
По письму видно, что Вы уже давно пришли к определённым и весьма неприятным выводам относительно своей семейной жизни.
И вот, настал момент принятия решения - и Вы почему-то засомневались...
Страх совершить ошибку настолько Вам знаком и так силён, что даже заставляет Вас сомневаться в собственных чувствах и выстраданных выводах?
Похоже, это вопрос ответственности и страха последствий, и ещё чувства вины за сделанную ошибку!? Интересно, перед кем?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Хочу уйти от мужа,но что-то держит

Відповіді психологів