Задержка

Мы всегда использовали презервативы и он очень внимателен к этому. Он ведь и сам не хочет слишком рано обязывать себя. Иные люди не могут забеременеть длительное время, считают дни, овуляцию. Не так ведь все просто! Я убеждаю себя, что это не возможно. Но с каждым днем оптимизм тает. Я представляю себя, что месячные начнутся завтра и как смешно будет рассказывать ему о своих переживаниях, мы посмеемся с этого вместе. А если нет?

Уже 4-6 дней задержки, я точно не помню какой цикл - он непостоянен. (И этот факт тоже меня радует). Но пора поговорить с ним... Мне нужна поддержка. Меньше всего я хочу пугать его. Но это глупо так мучатся самой. Хотела сказать сегодня, но у него дела. Хочу провести с ним некоторое время сразу после того как он получит эту информацию, чтобы он много не надумал себе сам. Завтра. Пусть у меня начнутся месячные завтра утром. Иначе после пар придется поговорить.

Мне страшно.

Да, тест это вариант. Может и вправду стоит сделать этот шаг перед тем как говорить с ним. Логично. Я почему-то отталкивала мысли об этом. Потому-что если "да", то все... конец. Хотя по вышеописанным причинам скорее всего "нет". Но страшно.

Да, задержка может быть из-за нервов. Теперь то нервов еще больше. Были спазмы, которые появляются перед месячными и другие характерные симптомы. Но выделений нет.

Специалиста?... Были бы деньги. А я всего лишь студент. С тех пор как потеряла стипендию папа не увеличил мне финансирование. Он считает, что это воспитательно. Покупаю вещи на секонд-хенде. Мне больно от такого отношения. Он хочет чтобы я клянчила. Это унижение. Мне кажется, что он предает меня. Ведь у каждого бывает темная полоса. Разве значит это, что надо быть еще более жестоким к человеку? Ты папа или палач? Хотя в конце концов я уговорила его на 200 гривен в неделю вместо 100.

Нет, парень не для самодостаточности. Для самодостаточности я больше учусь, пытаюсь приобрести знания нужные мне для работы. Наверстываю упущенное в англ. языке. В нашей профессии без него никак. А мне не повезло с учителем в школе, здесь же я слишком долго ленилась.
В свою очередь парень для меня большая радость, бонус за то что я не унываю. Он всегда веселый, с ним я тоже учусь быть веселой. Мне нравятся его хобби, его характер, мировозрение, легкость. Он очарователен. Эти отношения сами по себе были сложным испытанием для моей егоистичиской гордой личности младшего талантливого вечно успешного ребенка. Принципиально было удержать их какое-то время, чтобы поверить в себя, что я могу быть с человеком.

Раньше я действительно была довольно успешна(и буду...) в некоторых сферах, а остальных избегала. Я потратила много внутреннего ресурса на то, чего раньше боялась. Я страдала приступами паники еще пару месяцев назад и мне не было с кем поделится. Кажется, нервозность сохранилась с тех пор. Из-за "социализации" я потеряла очки там, где раньше всегда была уверена в себе. и сейчас нет почвы под ногами.
Спасибо друзьями и маме за то, что они просто есть. Иначе я бы обязательно сорвалась, вспылила, отчаялась.

Когда я все это начала, знала, что будет плохо, тяжело. Это было достойное усилие. Я горжусь, что решилась на это. Сейчас я хочу найти новую стабильность. Но все новые проблемы, обстоятельства, изменения пробуждают эти паникерские настроения.

Социофобия и боязнь парней(но меньшая) лежит в основе.

Что вы имеете ввиду? Что последствия?

Я очень хочу понять, что со мной происходит.
И понять, как мне себя вести. Советы матери и друзей не подходят мне. Они вообщем верны, но неглубоки. Без поправки на меня. Они говорят что-то типа "Правильно делать ТАК". Да, ТАК правильно. Но как прийти в ту точку? И в какой точке я сейчас нахожусь?

Вроде бы и ясно, но не полезно.

Пользе? Не понимаю. Даа..
Иногда я становлюсь слишком расчетливой. Часто. Я ненавижу себя такой, но ничего не могу поделать. Все что я могу это избегать соблазна. Мне трудно справится с собой. Я прошу судьбу о сильных людях вокруг меня, чтобы они не давали себя использовать, унижать, с другими же людьми я становлюсь плохим человеком. Я не нравлюсь себе. Я стараюсь их избегать.
Но почему вы говорите, что от этого неясности?

Я не знаю, что мне делать с нервами. У меня было целое лето, чтобы поправится. Но я не чувствую, что со мной все в порядке. Иногда у меня бывают очень странные мысли, я понимаю, что это не верно, но все ровно так думается. Мир видится мне плохим. Единственное, что держит меня на плаву, это люди, которых я люблю. Мама и подруги. Рядом с ними как-будто солнце светит.

Если вам несложно, я бы хотела переписываться с вами в Skype например. Я буду искренней. Поверьте, мне это очень нужно. Вам скучно не будет. Но неприятно вполне возможно. Простите за наглость. Это крик о помощи.

Сейчас по субботам. А зимой на месяц меньше.

Это первые отношения. Я толком не понимаю, как с ним общаться. Он нравится мне. Но я не знаю, что говорить ему, а что пока-что не стоит. По себе знаю, что начинаю доверять людям где-то после полугода общение, поэтому особо и не удивляюсь по этому поводу. Ведь прошло куда меньше времени. Мы немного поторопились с сближением, но есть как есть. Наверное, я не уверена в его намерениях и эмоциях даже не потому, что он раньше себя чем-то выдал, а потому что плохо его знаю.

Хорошо, вы меня успокоили. Постараюсь не паниковать и сделаю тест.

Я не отдала свои эмоции полностью под контроль парня. Когда я с ним, то собираюсь и чувствую себя на равных. Совсем иное дело, что я не доверяю ни себе(нет опыта, понимания), ни ему(знаю не так хорошо, как бы мне хотелось) ни общем ситуации. Поэтому иногда находят мрачные мысли.

Ребенок в том смысле, что не могу себя обеспечить. Да и нестабильная эмоционально. Мне еще надо развиваться, работать над собой прежде, чем я посчитаю себя достаточно пускай не "взрослой", а "выросшей".