не дождалась:(

Question

Боже,как я запуталась:((( помогите мне пожалуйста:((
У меня был парень, которого забрали в армию. Я 10 месяцев прождала его, все было отлично, жизнь била ключом, у нас столько планов было...но потом я переехала в другой город в отдельную квартиру, так как поступила в институт. Живу с подругой. И тут меня понесло...у меня появилось большое количество знакомых парней, с которыми я иногда прогуливалась от нечего делать, я ни с кем не заигрывала, ни с кем ничего не было, я просто прогуливалась то с одним то с другим, часто ходила по концертам, где неплохо отрывалась. С одной стороны я прекрасно понимала почему так, я все время была под контролем родителей,всегда была примерной девочкой, да и потом пока была со своим парнем он мне много что запрещал,поэтому я редко где появлялась чтобы его не расстраивать. В какой-то момент я и сама понимала, что еще немного и меня понесет, но ему ничего не сказала. Через некоторое время меня начала колоть совесть и я созналась ему, что не так уж верно его и жду (хотя, еще раз повторюсь, намека на прямую измену даже не было). Он конечно был ошарашен. Мы очень долго и много ругались. Он то посылал меня, то просил вернуться. В итоге мы конечно же расстались.
В том что произошло есть и его вина, потому что он всегда дико ревновал меня к другим и даже за любую мелочь мог долго устраивать скандал. Но в большей степени все же виновата я. 
Теперь меня очень сильно мучает совесть, мне так стыдно, считаю себя девушкой легкого поведения, идиоткой которая предала любимого человека. Я не знаю как жить с этим угрызением совести помогите:((((

Светлана Александровна Яковенко · Answer

Ситуация, конечно, неприятная, но, может, не торопиться винить только себя? Вам не кажется, что для того, чтобы называться "девушкой легкого поведения", нужно больше оснований? Да, у вас еть свои потребности, пообщаться с другимим парнями, возможно, почувствовать, что вы интересны, возможно, получить удовольствие от определенной свободы. Это нормальные задачи вашего возрастного этапа. При этом вы не вступали в другие отношения, ничем по сути не предавали своего парня. В вашем разрыве ответственен и он, если он выбрал разорвать отношения, а не попробовать вас услышать. Попробуйте не винить себя, а дать себе право на свою жизнь, свои потребности, свои ошибки. Вам точно было чем-то важно дружить с другими ребятами, это нормально. При этом вам важны отношения с вашим парнем, и вы ему не изменяли, ни физически, ни душевно. И если вы сами успокоитесь в этом месте, то и ваш молодой человек, возможно сумеет услышать вас реальную, а не обвинять. Сильная ревность рождается, когда есть внутренняя неуверенность, и это задача другого человека ее развивать в себе

Ольга Анатольевна Белан · Answer

Здравствуйте,про переживания ваши понимаю,но вы не сделали ничего ужасного,чтоб так себя винить и придумывать себе "ярлыки".Пока его не было, у вас жизнь продолжалась,или ждать своего мужчину это означает закрыться дома и не общаться с противоположным полом до его приезда?)) А какие чувства у вас к этому парню ? Вас не смущает,что он настолько ревнив?

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

Я полностью поддерживаю коллег. Вы только встречались с парнем. Я правильно понимаю, что Вы с ним не были физически близки? Так вот. Вы - не его невеста, не его жена, не его собака, не его чемодан. Не его! Пока Вы родительская и своя собственная. И зря Вы играете в эту игру и чувствуете вину. Не за что! Пока Вы не вышли замуж, Вы можете продолжать встречаться с каким угодно количеством парней, хорошо проводить время, жить полной жизнью. Главное - не заниматься с ними сексом. Это как в супермаркете, пока Вы не пришли к кассе, Вы можете выбирать товары и дегустировать продукцию, сколько Вам угодно. Касса - это замужество. Вопрос о неверности в Вашем случае просто не стоит, пока Вы не замужем. У Вашего парня нет на Вас никаких прав, пока у Вас на пальце нет его кольца. Если он Вас любит, он должен за Вас радоваться, радоваться тому, что Вы не одиноки, что Вам весело, а не истерики закатывать. Ревность - это болезнь эго, которая не имеет никакого отношения к любви. Это отношение к Вам как к своей вещи, жадность, недоверие, ненависть. Вы ему еще никто, а он Вам уже нервы мотает. Что будет, если Вы поженитесь? Думайте, выбирайте... Это Ваша жизнь.

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Здравствуйте. Хотел бы обратить ваше внимание на те ваши слова "В итоге мы конечно же расстались.
 В том что произошло есть и его вина, потому что он всегда дико ревновал меня к другим и даже за любую мелочь мог долго устраивать скандал. Но в большей степени все же виновата я". В особенности на то, что вам как если бы привычно в жизни было чувствовать вину. Вас это угнетало. Несвобода, скованность и вы "конечно же расстались", как если бы в этом и было ваше желание. Точнее той части, которую вина и несвобода уже достали. Однако чувство вины - тоже не простая вещь может скрывать действительно либо сильный контроль (подавления родителями и т.п.), либо напротив нехватку (тех же родителей, близости и любви). Тогда находится кто-то, кто страстно ревнует и удовлетворяет тем самым эту вашу потребность. Но потребность сильная и вина и этот другой с кем вы в связи - становится преследователем. Тогда от этого хочется избавится. Ясно так же, что разлуки усиливают вину и печаль (как вы сами себя назвали). Здесь нет однозначного ответа, как быть. Ссоры и примерения - это динамика, и она может долго длиться. Одно ясно, что вам следует пережить печаль. И хорошо бы еще в процессе обдумать свои чувства. Но так, чтобы без гнетущего чувства вины. Чтобы печаль и вина не становились самоцелью и не затмевали от вас всего - вас самой и вашего будущего

Светлана Александровна Яковенко · Answer

тогда естественно, что вас "понесло", это реализация естественного интереса к жизни. Ему было бы неплохо поработать над тем, чтобы не прятаться от мира. А вам помнить, что если вам рассказывают, что вы виноваты, не обязательно это так. Нужно еще разобраться. И давать себе право на реализацию собственных интересов, в той форме, в которой вы находите приемлемым. Иначе вам придется подстроиться, потерять себя и все время быть виноватой. Это не полезно ни для вас, ни для него, так как он тоже тогда не продвигается в своем развитии

Виктор Анатольевич Урлапов · Answer

"...он очень ревнивый, потому что не уверен в себе, у него практически нет друзей, он сам редко куда выходит и мне не разрешал..." - это почти жизнь монахов. А ты хотела бы такой жизни? У меня в практике был такой-же случай - они мучались 17 лет и в конце концов разошлись.

Ирина Филатова · Answer

Добрый день!
В разрыве отношений всегда ответственны двое. Но у меня вопрос: вы бы хотели эти отношения продолжать? Тоскуете ли вы за своим парнем? Или только мучаетесь виной, что оставили его, что ему больно?
Это совсем разные вещи. 
Поделайте ему счастья! И будьте счастливы сами! 
Это совсем другой период в вашей жизни. И идите вперед!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

не дождалась:(

Відповіді психологів