Психолог

Здравствуйте,Lena.
В вашем описании я увидела много много негативных эмоций ко многим людям, к бывшему, к матери его ребенка, к психологу, который тоже не угодил. Попытаюсь пофантазировать, что сейчас ваше поведение наполнено негативом по отношению к окружающим, может иногда по поводу и без повода.
Как снять эмоциональную зависимость - начать жить новой жизнью, общаться с людьми, возможно, даже поменять круг общения, находить время на себя любимую.

В первую очередь, Lena, Вам нужно найти себе нового специалиста, т.к. эмоционалная зависимость преодолевается только на очной психотерапии. Это вопрос не одной встречи и совершенно точно не решается по переписке с помощью советов.

От ошибок в выборе специалиста не застрахован никто и каждый выбирающий несёт за это персональную ответственность. Вы ведь почему-то выбрали именно этого психолога?! Чем руководствовались при совершении выбора? Какими критериями? Чем он Вам понравился? Или была другая причина при выборе? Над этим Вам стОит подумать самостоятельно.

И плюс научиться брать на себя ответственность за всё, что происходит с Вами в жизни. Тогда Вы будете меньше расчитывать на других и больше на себя, не станете искать виноватого (ни вокруг, ни в себе) в собственных бедах и обижаться, а начнёте эффективно решать вопросы.

Елена, понятно, что ситуация болезненная и вам грустно и больно,много обид и негатива сейчас внутри и хочется его выплеснуть. Но давайте разбираться поэтапно: если только выплеснуть - выслушаем, посочувствуем, это тоже очень важно..Но дальше-то что готовы делать? Стоит понять, чего правда вам важно получить от психолога. Работа с зависимыми отношениями - это длительная терапия, это я сразу могу вам сказать и это не решается вопросом одной, даже 2-часовой консультации. Поэтому может стоит задуматься и попробовать еще вернуться к тому специалисту или найти другого..Вопрос в том, что при любом психологе вам все равно придется работать во многом самой и преодолевать собственные барьеры и установки.

Здравствуйте. В вашем описании я увидел много так сказать замещений - вашего, не знаю, - гражданского или официального мужа, - вам удобнее называть отцом вашей дочери, его прошлую жену - матерью его дочери. Понятно, что вам хотелось бы получать все то от него, что как вы представляете - получают они. Но для меня это говорит лишь о ваших эмоциях и способах обращения с ними. Наверное эти эмоции очень интенсивны. Поэтому вы их отрицаете. Эти механизмы защиты - автоматические, бессознательные. Срабатывают как клапан, когда котлу эмоций выкипать уже некуда. Но на психическом уровне это срабатывает так, как если бы, вы сами себя обкрадываете. Отсюда наверное и мысль, что вы только потеряли деньги. Не знаю, насколько хороша или нет - та психолог. Или насколько ваш муж помогает им, а не вам. Может им он так же помогаент как и вам. Дело не в этом - если говорить о психологической помощи. Что вам следует сделать, это, как бы для начала, ясно изьяснятся с самой собой. А это даст вам некоторое пространство - для дальнейшего обдумывания и принятия решения, как вам быть. Я понимаю, что в такой ситуации вам хочется некоего решения, снятия напряжения и мгновенного решения всех ваших проблем. Если вы этого ожидаете от психолога и с подрбным бессознательным запросом обращаетесь, то вы априори будете разочарованы. Так проблемы не решить. Психологическая работа очень длительная и кропотливая. Необходимо как и в жизни иметь ясные цели, представления и мотивацию. И если вы ориентированы на быструю помощь от психолога за один раз, или кто-то обещает вам за 5-ть встречь или по скайпу решить ваши проблемы, то уж и вправду - не стоит тратить деньги, а лучше купить ребенку памперсы

Ответ отредактирован автором 22-11-2014 17:10:00

Здравствуйте, Лена. Как Вы считаете, Любовь корыстна или бескорыстна? Солнышко считает, сколько тепла оно отдало нам людям? Нет, Солнышко просто греет и отдаёт, так же и с Любовью. По Вашим письмам, содержание которых скорее подходит описанию торговых отношений, но никак не Любви, получается, что у Вас не любовь, а привязанность по удовлетворению Своих потребностей. Вы не пишите о том, почему до 31-32 лет у Вас не получилось создать семьи? Наверняка у Вас были сомнения, когда Вы начинали строить отношения с этим мужчиной, но так как он удовлетворял какие-то Ваши потребности, которых возможно не могли удовлетворить другие мужчины, Вы пошли на поводу у этих потребностей. И теперь, когда Ваши сомнения оказались реальностью, Вы хотите себя оправдать за ту свою прошлую слабость. Мне кажется, что Вам для обретения женского счастья и создания семьи, нужно задавать вопрос не об эмоциональной зависимости от…, а о том как мне изменить себя, как мне понять себя, чтобы создать гармоничные отношения с мужчиной?

Лена, очень часто мы подменяем понятия, часто мы не точно называем те душевные состояния, переживания, которые испытываем.
Любовь – это единство, это ощущение единства с миром. Подсознательная потребность в безусловной любви связывает всех нас невидимыми ниточками.. Это состояние присуще всему материальному миру. Однако, на нашем уровне сознания мы эту глобальную потребность выражаем в более эгоистичных потребительских формах. Именно это обрекает нас на внутренний поиск и внутренние страдания. Здесь идёт понижение ранга любви, идет подмена радости на радость за что-то и радость по поводу, любви на удовольствия, на благодарность. И пока мы бродим в дебрях потребительской любви, нам не избежать страданий, неудовлетворённости, ревности и т. п.
Ваш мужчина в принципе дал, Вам верный ответ по поводу клетки. Сюда же относится Ваш комментарий по отношениям с родителями. Это ограничения в доверии к миру, это понижает Вашу женскую силу, привлекательность и не даёт Вам на полную силу выразить чувства, всё происходит с оглядками, с условиями, с оговорками, с оценками. В этом направлении Вам и надо работать, то есть открываться миру!

Ответ отредактирован автором 23-11-2014 19:06:31