Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Яна Дмитрівна Кузик
Яна Дмитрівна Кузик 2 години тому: «Доброго дня. Перше питання яке виникає стосовно ваших слів цитата: «Хочу спробувати змінитись, але не впевнений, що вийде.» - а змінитись як?? Що має змінитись на Вашу думку?»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 2 години тому: «Вітаю. "Для мене цнотливість це важливо. Це показник стабільності, що жінка довіряє мені й обирає лише мене, це про справжнє кохання і вірність». Це ваше право мати такі цінно»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 3 години тому: «Вітаю! цитата: «Хочу спробувати змінитись, але не впевнений, що вийде.» Не спробуєте - не дізнаєтесь, що з цього вийде. Наразі Ваші потенційні зміни так чи інакше зачипатимуть»
Питання від: Лиля Вік: 23

существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

Здравствуйте!
Уважаемые психологи! Вопрос у меня таков. Я работала-работала с коллегой и тут поняла, что он мне нравится. Хотя раньше вообще не представляла его рядом. Я сделала несколько намеков. Пригласила в кафе и зацепила тему любви как таковой. Мол один мой друг сказал, что любит девушку, но он к ней стесняется подойти. Коллега начал нервничать и невзначай копнул меня под столом. Я сказала, что если бы девушка бы ему нравилась по-настоящему, он подошел бы. А так значит не очень нравиться. Он ответил, что может наоборот - настолько нравиться, что боится отказа. Когда мы вышли с кафе - он побежал курить. Хотя меня удивило то, что он не вышел вместе со мной.
Теперь меня перевели в другой кабинет. Он такой говорит: что теперь будем только изредка видеться и просто всего лишь говорить друг другу привет? Я ответила: приходи ко мне. Он рассмеялся.
Потом спрашивал в онлайне как мне новом кабинете. Ответила, что холодно. Сказал, что это его злит, что мне холодно. Потом я написала ему пусть позвонит - потому что писать долго. Он ответил, что ему ЛЕНЬ!, но дальше продолжал спрашивать как же я буду дальше мерзнуть...
Понимаете, со своей стороны я сделала достаточно намеков, чтобы если у него есть симпатия - придать уверенности, что ему не откажут. Но он постоянно говорит намеками и ничего конкретного.
Уважаемые психологи! А что дальше? Я не понимаю: его намеки - это прикол надо мной? Ведь если была бы симпатия - сам звонил бы, а не ответил - ЛЕНЬ! А зачем тогда сам постоянно намекает: делает комплименты, говорит ,,соскучился", или делает вид, что переживает...
Больше чем конкретные намеки я не сделаю. Но не знаю: мне пора отступить? Или ждать?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Юлия Александровна Фалеева — психолог
Юлия Александровна Фалеева психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Лиля! Ваше описание отношений с коллегой мне напомнило сложный танец - один делает шаг вперед, но при этом 3 шага назад и т.д. И так оба.

Сложно сказать, что коллега имеет ввиду, отвечая на ваши слова - это может быть и легкий ни к чему не обязывающий флирт, настоящая симпатия, просто шутка и т.д. И узнать, что он к вам испытывает можно только напрямую, самой при этом не начиная играть в игру.
Я определила ваши действия именно как игру - описывая ситуацию вы ведь не говорили именно о себе, вы говорили о другом человеке, т.е. поступали иносказательно.
Мне кажется, если вы хотите продолжения отношений - поговорите с ним напрямую. Скажите о себе, как он вам нравится и что хотели бы какое-то время проводить вместе.
Здравствуйте, Лиля! Что за манера разговаривать с мужчинами намёками?:) Мужчины не понимают намёков. А если и понимают, то им лень поддерживать эту путаницу. Как он должен был догадаться, что есть какая-то симпатия? Я из Вашего текста этого не понял. Это, конечно, может понять только женщина. Но Вам ведь нужна не женщина в Вашем кабинете? Если бы Вы изъяснялись понятнее, то и его ответы/реакции были бы Вам понятны. Но если Вам важнее сама игра, то играйте и получайте удовольствие:)
Доповнення від автора питання ·
Максим Владимирович! А как надо говорить с мужчиной, чтобы он понял? Ведь, поскольку мужчины считают себя в отношениях главными, они теряют интерес к девушке, которая говорит им первая и прямо - ты мне нравишься.
И с другой стороны, если бы я нравилась ему - он бы не говорил со мной намеками, правда? Ведь мужчины не понимают намеков...
Здравствуйте Лиля,поддерживаю коллег,если вам хочется знать наверняка, есть ли у сотрудника к вам чувства,то можно напрямую его об этом спросить или сказать о своей симпатии.Может он тоже испытывает к вам симпатию,а может нет,но поговорив об этом, развеятся иллюзии вокруг этого вопроса и станет понятно как вам быть дальше в этих отношениях.
Доповнення від автора питання ·
Ольга Анатольевна! Я понимаю, что Вы правы. Но я не знаю как говорить об этом первой. Как подобрать слова и место. К тому же этот его ответь - ЛЕНЬ. Может он обо всем и говорит. И что тут еще думать...
Лиля, а как он вам нравится? Что это значит? Не очень понятно. Наверно и вам не очень хочется вкладываться в развитие отношений. Возможно и его поведение такое же: нравитесь,но вкладываться лень
Вот так лениво с обеих сторон и продолжайте. Медленно.
А можете взять все в свои руки. Мужчины тоже любят, когда за ними ухаживают. Делайте комплименты. Порадуйте его чем нибудь. И не обязательно признаваться в своих чувствах.
Это некая игра в соблазнение. А там может и появятся настоящие чувства. А может все пройдет.
В общем дерзайте! Разбудите в себе фантазию!
Сам вопрос, существует ли дружба между мужчиной и женщиной и ваше дальнейшее описание ситуации содержит некоторое противоречие. Вы хотите дружбы или чего-то большего? Сначала, стоит ответить себе самой именно на этот вопрос. Если большего, тогда вам важно понять его позицию, для этого и правда стоит приложить некоторые усилия. Организуйте совместное мероприятие: кино, выставка, на природу в выходные, да что угодно..Хоть поймете, есть ли у вас общие интересы, пообщаетесь. Потому что офисный флирт это прекрасно - и подогревает, и возбуждает, но, похоже, ни его, ни вас никуда это не двигает. Заигрались вы, понимаете? Так что стоит это либо перевести на рельсы более естесственного общения, либо это так и останется игрой. Разберитесь, чего на самом деле хотите вы сами. Удачи))

Ответ отредактирован автором 22-11-2014 13:29:51

Здравствуйте Лиля. Интерестно конечно узнать предысторию ваших отношений. Что значит работала - работала, и вдруг понравился, хотя раньше - нет. Т.е., ваши отношения начинаются с того, что называется амбивалентность. А отношения не очень хорошо начинать с подобных недомолвок и тайн. Выглядит так, что как если бы вы себя от чего-то защищали, и вероятно это то, что вы говорите о парне - страха отвержения (оказаться униженной, ненужной). Когда вы так с ним разговариваете, то врядли вы его привлекаете, скорее напрягаете и отталкиваете, т.е. формируете непреодолимую дистанцию. Как если бы он зависел и нуждался в чем-то, а не вы. Вы скажите, что это некие женские штучки и они могут сработать. Могут - не спорю. Но паритетных, зрелых отношений не выйдет.
Прочитав ваши дополнения опять же, хочется сказать, что пока у вас происходит такая себе, как говорили другие психологи, игра с собой - своими желаниями и страхами, наверное в попытке их преодолеть. И основное правило - избегать ударов ниже пояса, в вашем случае, как и в большинстве других состои в том, что может и не быть любви, т.е. в страхеотвержения. Опять же, почему все считаю, что они любят, а их не любят, или не хотят любить. Вы что не можете его не любить, или допустить, что вы сомневается. Может и он не любить и пока самневаться. Вы как бы зеркалите друг друга. Однако, прежде понять что там у него. Есть желание или нет, следует разобраться с собой. Перестать общаться с догадками и предположениями, образами его - на самом деле созданными вашей психикой. Он реальный пока отсутствует за этим образом. Быть может, такая психическая мыслительная работа необходима как раз необходима, чтобы удовлетворять этим двум посылам - и желанию близости и страху отвержения. Чтобы, так сказать создавалась идеальное состояние. Как бы повисшее состояние, которое опять же служило защитой от тревоги лишения, сомнений и неких еще более глубоких тревог. Например, что он вообще вам вовсе не нужен, а нужно что-то еще. И речь вообще не о нем реальном. А например о вашей психике и вашем Я. Каких-то нехватках и сомнениях. Что еще возможно следовало бы выяснить.
Поскольку, если бы все было ясно - такого бы не происходило. Вот кстати если я не ошибаюсь чей-то вопрос, как мне вспоминается, по эмоциям напоминающий ваш https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=18607
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.