Он меня 6 раз принуждал, а теперь я сама хочу!

Здравствуйте, Мелания! Как избавиться? Обратиться к специалисту!:) Ваш друг - профессионал своего дела - мог использовать для достижения всё от техник НЛП до химикатов, поэтому и расколдовывать Вас обратно должен профессионал.

Здравствуйте Мелания. По всей видимости у Вас с ним не совпали потребности и ожидания от отношений - ему был нужен ТОЛЬКО секс, а Вам вероятно отношения. Свою цель он достиг и т.к. других целей относительно Вас у него не было, то он и пропал. Вы же в свою очередь не получили то, чего хотели. Более того - Вы потеряли отношения с этим человеком, а это действительно очень болезненно. Предполагаю что Вы чувствуете себя использованной, брошенной - а это еще больше ранит. Что Вам напоминают такие отношения? Насколько привычны для Вас такие? Возможно у Вас появилась некоторая эмоциональная зависимость от этого человека потому что он каким то образом напоминает Вам другие, более ранние отношения в Вашей жизни, где Вы испытывали привязанность к человеку, а он/а игнорировал Ваши потребности, отвергал/а Вас когда Вы испытывали в нем/ней потребность (я сейчас говорю об отношениях с родителями). Это не Ваша вина что он себя повел с Вами так (хотя некоторая Ваша ответственность конечно есть - возможно Вы не хотели себе признаваться что не очень то ему и нужны на самом деле, что он не заинтересован в Вас), а навязчивые мысли о нем - это как попытка прожить ситуацию заново, исправить ее. НО, к сожалению, это невозможно. Это иллюзия что могло бы быть по другому. Не могло. Здесь важно встретиться со своей болью - печалью, грустью, даже горем от потери значимых отношений. Да, это действительно горе - потерять человека к которому мы привязаны, который стал для нас ценным и значимым. Хотя самостоятельно это сделать достаточно сложно, здесь важна помощь профессионала или хотя бы близкого человека с которым Вы могли бы разделить боль от этой потери.

Здравствуйте Мелания. Можно было бы сказать, что у вас женская логика. Но это - сайт психологии. И тогда уж верней было бы сказать, что у вас амбивалентное отношение к мужчинам, и вероятно к самой себе. Неизвестно конечно, какой он человек - хороший или плохой, какова его мотивация - только на секс, или на что-то большее. Однако кажется очевидным, что вы как будто сразу предполагали некий негативный исход. Чего-то вы тревожились и потому его не подпускали. Возможно это - тревога быть брошенной, отвергнутой, обесцененной. Т.е., вы хотели обратного, чтобы вас ценили и любили, а случилось то, чего вы и тревожились. Т.е. - такая себе запутанная ситуация. В психотерапии это называется реактивная защита. Вы хотите бросить, хотя желаете близости. Но близость и желания чем-то опасны. В таких ситуациях люди повторяют свои травматические истории, которые чаще всего связанны с прошлым и кем-то из близких. Круг замыкается и вы не можете расстаться с человеком, на которого вы обижены. От которого ожидали одного, а получили другое. Что психолог мог бы вам ответить, так это то, что вам важно было бы разобраться со своими желаниями и тревогами, связанными с самой собой. Потому что внешняя реальность может быть простой, а внутренняя эмоциональная реальность и ситуация очень сложной. Никто не может прочитать ваши истинные мысли и желания, особенно если вы сами запутаны. Другие люди чаще всего реагируют на явные послания. Если вы 6-ть раз говорите, что он вам не нужен, а затем соглашаетесь, то что человек может подумать или почувствовать. Скорее всего он отреагировал так, что напряжение и желание копилось. Он его реализовал и успокоился. Что должно случится, чтобы вам стало легче и вы были счастливы

Мелания, по всей видимости мой коллега говорил не о том, что Вам нужно было давать на первом свидании, а о том что бессознательно у Вас есть негативные ожидания по поводу мужчин - что они ненадежные, им нельзя доверять, они могут попользоваться и бросить, и вообще "все мужики - козлы" и им одно только и нужно. Я утверждать однозначно не буду что у вас это так, но если бы Вы к себе прислушались, возможно в глубине Вы бы обнаружили в себе подобные убеждения. Здесь ещё на мой взгляд важно проанализировать свои отношения и с предыдущими партнёрами, как это было с ними? Если было что то подобное, то возможно дело действительно в Ваших установках относительно отношений с мужчинами.

Да, Мелания, если Вы не готовы брать на себя свою часть ответственности за неуспешные отношения и осознавать причины своего поведения Вы точно обратились не по адресу. Возможно здесь происходит то же самое что и в Ваших отношениях с мужчинами? - реальность несколько отличается от Ваших ожиданий? Мне очень жаль что так. Ни у меня ни у моего коллеги не было намерения Вас в чем либо обвинять и учить как надо жить. Это только Ваш выбор и Ваша ответственность слышать о том что мы говорили или нет. Когда будете готовы я уверена Вы сможете нас услышать. И прежде всего себя. Подозреваю что Вы злитесь прочитав наши сообщения и я готова принимать Вашу злость, Вы имеете право злится. Возможно для Вас это привычная реакция. При этом у нас были исключительно позитивные намерения в отношении Вас.